不管如何，我只能对自己有所要求。

我应该时刻提醒自己，我没有理由对你要求。留此自省。

                                                                                                                                          ——写给未来的你

我们未来共同的生活都在我，或者爸爸手中控制，当然，我即使收入不多也一定控制着我们大部分的生活，毕竟这是女人的社会职责。你只是如小白一样的被动接受者，我能给你的教育，能给你的衣食，能给你的一切都来自我自己，你的反应和对我的态度也大多来自于我的影响，除下的就是你作为独立个体应有的自我意识，前者我可以靠我自己改变，后者我无力改变。我对于你的行为能有的作为就是不断的改变自己，而不是不断的要求你。这是我能采取最为理智和有效的措施。

我不断的自省，据说反复的自省会让人抑郁。因为自省不断的会让人否定自己，最后很难走出失落和自卑。我有很强烈的抑郁倾向，我希望这个东西没有留给你，爸爸是天生乐观的，希望你可以很像他，聪明、乐观、爱笑。即使我们之间闹出了很大的矛盾，他也是相当主动低姿态求和的，这让我很难发脾气，只能生闷气。

我们都在年轻的时候希望有所成就，也希望很多事情能够重来，但是真的再来一次会有很好的结果吗？我自己的答案是否定的。我相信，那一时那一刻，我们所作出的选择已经是最好的了，即使再来，也不会更好。不断的回忆是相当错误的举动，严格的要求现在才是最优解。我能如何的要求自己，这让我很苦恼。爸爸给了我相对优渥的生活，我可以不愁吃喝但是也消磨了意志，我很害怕对你而言我只是一个妈妈，一个家庭主妇，一个什么都做不来的好吃懒做的人，这样的我又能教出怎样的你呢？

整个孕期长达九个月，前半程我在孕吐的折磨中生不如死，经历了两次大的考试，其实都是失败了，中程打着休养生息的名号安稳度日，如今来到了后半程，我惶恐极了。除了每日充足的睡眠和吃不完的零食，我似乎越来越不愿意跟爸爸一起谈论工作和未来了。日渐臃肿的身子和日渐空虚的大脑，反应迟钝、思维缓慢、疲劳感和拖延症，都让我陷入了深深的恐慌。我本该更加充实的。

我不断的想要得到更多。

最满足的时候，其实是当我坐在桌前看见书中溢出的感动，是当我打开电脑写下我心中发烫的理想，是当我抬头看到明亮的月光洒满眼前的路。

生活总会拉着你停下脚步，当然这个锅并不该生活去背。只是生活本来就是太过生存，吃喝拉撒的零散，喜怒哀乐的感官。我不知道其他人怎样感受生活，只是当我远离了人群，走近静谧的夜晚，我心中充满着另一种漂浮于尘世的欢笑之上的喜悦，这些美好的感受我也希望能分享给未来的你。于是我决定很隆重的告诉你，无论何时，要相信生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，无论多么狼狈，生活也绝不仅仅是眼前的慌张，还有心中的梦想和头顶的月光。

给你看的书，不是要你记住几首古人的诗词去别人面前显摆，而是要你能够体会，那些边塞的豪情和离人的哀愁，在未来漫长的日子里啊，你曾遇见过沉舟侧畔千帆过的凄凉人，依然能吟出病树前头万木春的豁达，你曾见过一顾倾人城再顾倾人国的那个人，也能懂得琴瑟和鸣莫不静好的景。

给你学的画，也不是仅仅要能为你谋一个生存的技艺，赚得几钱银子以维生计。而是在你看见那些美丽的风景的时候，可以有一个自己的表达。给你听的音乐，希望你能有一天感受到作曲家的愤怒、忧伤、喜悦和希望，而当你自己感受到自己的内心的，不止一句“艹”。

要记得在平庸的物质生活之上，还有更为迷人的精神世界，这个世界就像是夜空中的月亮，他不耀眼，散发着宁静又平和的光芒。

昨日之日不可留，昨日之事无可悔。今日之日犹可追，今日之事犹可备。宝贝，每次与你的留言都是对我自己的追悔和反思，我希望我能成为你的偶像和标杆，我希望我能与你一起成长。在未来这小半程的准备中，我会对自己有所约束，也希望能更加好的状态与你相见。

当然，对你唯一心存奢念就是健康的来到这个世界，体会你五彩绚烂的人生。

一起加油。