九月十三号 晚八点 天气 多云有雾
昨晚熬了一整夜，不是因为学习，也不是工作。晚上九点出门，去楼下不远的面馆吃饭。带上耳机，一个人慢慢的走。想着今天是吃面还是米饭，又或者一大碗水饺，抄手。到了店门口却没有看到明亮的灯光和老板忙碌的影子。往常这个时候，总会有灯光和三三两两的客人坐在这里吃饭。我已经呆在这里两三个月，也算是这里的常客吧，其实按照现在的心态来说，这个面馆离我住的地方也挺远的，要过一个红绿灯，要走一半的街。其实我家楼下也有两家这样的馆子，中午的时候我可能会去这里吃几次，其他时候都是在那家说远不远的馆子吃饭。大城市的灯火通明，大城市人山人海，大城市的夜晚没有小饭馆。
索性我出门不是太晚，超市还开着门。在回来路上我买了一盒饼干和一瓶水。我总在想，这样的日子什么时候是个头，什么时候开始，我才可以过自己想过的日子。一个不大的房子，干净的厨房，明亮的厨房还有一张床。当我饿的时候，我可以做点自己喜欢的美食。当我烦躁的时候，我可以在书房里释放自己的压力和心情。房子可以不大，但一定要温馨。可以简单一点，但一定要自己喜欢。
回到家已经是晚上十点半了，其实我没有直接返回家，而是沿着大街走了一圈又一圈，回来的时候，路两旁的除了一些餐饮店还有手机店，其他基本上已经关了门。洗了个澡，静坐在十平米不到的小卧室里。关了门，就是另一个世界，这个世界的大门没有钥匙，没有窗户，只有一片灰暗和宁静。在把自己独自关在卧室的这几个月，每天最常做的事除了写字，听歌，就是看手机和睡觉。以前看手机的时候，我就在玩游戏，除了游戏，似乎没有什么好关注的了。想过去看一大堆电影，打开一个个视频软件却不知道看什么电影；想去发现一大堆好歌，却因一个个陌生的旋律和声音而不能静下来。想去发现一本本戳心窝的书本或文字，却也因为太扎心默默流下了眼泪。而此刻，当我再次拿起手机，除了循环一种音乐，除了写一些感悟，除了追一两部还比较喜欢的剧，实在不知道还有什么可以拿来消遣。
早些时日沉迷的游戏在这几个月里已经卸载了，早些年沉醉的音乐也已经删除了，早些时光里一直陪伴着你的那些人，也已经跟你说了再见。可是生活还是要继续，人生的路还得走下去。
昨晚无聊的有些难过，去下载了一个足球游戏。对于足球，说热爱也热爱，说不热爱也不为过。热爱，是因为当接触到这样的事物的时候还是会有一腔热血，会玩的大汗淋漓。说不热爱，也是因为从来不会自己一个人去触碰它，可能是因为从童年到如今，生活的影子里，它从来没有出现过又或者陪伴我走过一段时光吧。
关了灯，一个人玩着游戏，中途看了时间，已经是凌晨两点二十，此刻安下心来的人早已经在睡梦里，只留下安静的灵魂跟自己对话。玩个足球都能把自己逗笑，傻傻的不知所措，突然觉得自己笑点在不知觉中变低了，于是又觉得自己越发可笑。四五点的时候，洗了把脸，回来躺在床上听歌，困意来袭，索性把自己捂在毯子里熟睡。
今早醒来的时候已经是九点半了，出门买了早饭。其实以前也从来没有这个习惯，饿的时候，就坚持到中午早午饭一起吃了。后来遇上了一些人，为了向这个人付出自己的真心，早早起来买早饭，送早饭，又或者一起去吃。再后来，那个人头也不回的跟你说了再见，留下你独自一个人和一大堆难以改变的习惯。于是吃早饭成了日常，不吃早饭就会肚子疼；于是晚睡成了日常，以前是因为要陪一个人，如今却是因为时常思念一个人；于是流下一滴眼泪也成了习惯，特别是当看到离别又或者情感的东西。
晚上七点半出门，为了吃上一碗面特意提前一些时间出去，可还是等来了关门的消息，于是乎又只能去超市买一些东西充饥，以度过这个安静却又失眠的夜晚。我在我的说说里说过我做了一个决定，它决定了我今后的生活品质又或者它决定了我一生的路。其实它说起来也特别简单，可往往说起来简单的东西，做起来却特别的难。
比如你看了几本励志的书或者听了几个这样励志的故事，下定决心改变自己的时候，却因为生活上琐碎的事情和现实的残酷变的麻木，浑浑噩噩的虚度了一生，又比如你爱上了一个人，觉得跟TA相处特别自在开心，后来却因为各种各样的事情，那个人选择了离开。你痛恨，你怨恨，你发誓你一定要将这个人的影子从你的生活中去除，你发誓一定要忘了这个人，却总是在时光的旧影里，又或者在夜深人静的时候，出现那个人的身影。
想要整理心情去面对下一段旅途，当一切快要准备就绪的时候，却发现自己内心的不安和难以割舍。想要逃避一些事情不再触碰它的时候，它却涌上你的心头令你寝食难安。想要珍惜一段感情的时候，却还没等开口它就要跟你分别。是该感谢时光赐予你我能够相识，该感谢遇见即是缘分，还是应该遗憾在人生漫长的旅途里，我们只是认识，相伴过一段时光。
写到这里身心俱疲，似乎几天几夜没有好好休息，又想起自己其实刚刚睡醒不久。
