童年的生活有一些不好的记忆，大部分都是美好的回忆。
感谢父亲母亲的结合才有了来到这个世界上的我。我记得父亲与母亲之间隔四岁，在母亲21岁那年生下我，这是我翻他俩的结婚证上看到的。
童年的创伤有吗？有一点点，那让我坐上时光机回到让我留下害怕、恐惧的年代，用手撕开自己当年的伤口，给它上药，疗愈加速。
第一件事：记得小学不知道几年级了，我在上课的时候，上了一位数学老师的课，那位数学老师是个男老师，是个快退休的老年人，那天老师讲课，我不知道怎么的，就趴在桌子上，毫无顾忌地大笑，那天男老师很生气，他快快地走过来，用手揪起我的耳朵，我在他的用力下，从桌子上顺势地被揪起来，站在课程上，他说：你笑得就像路上的疯子一样。全班同学哄地一声大笑，我此刻感到了羞辱，我觉得我自己是全世界上最差的那个人，无助、害怕充满了我的脑海，我投向我熟悉的同学邻居，她们也笑得如此，我当时被老师带入了无助羞愧的世界里。
如果我能回到过去的那一刻，我选择原谅我的老师，毕竟他年龄大了，他的精力有限，他希望我可以不趴在桌子上，可以认真听讲，他认为认真听课的学生才是好学生。我当时确实是有点不顾课堂纪律。我当年的邱老师已经过逝了。老师你不会记得我当年受的伤害，但一直以来是伴随着我，直到现在的年龄。时光穿越回到邱老师面前：老师，我原谅您对我的粗暴。
我在当年的认知，让我陷入了胆小害怕恐惧对待众人。也害怕权威人物，有一次我在公司遇到公司董事长，我情不自禁地往后退，要躲，我想，这跟我小时候的经历都是有关系的。邱老师，不管怎样，我要原谅你，我要放下那段不好的历程，这只我人生的一个挫折点，我应该认识到，在什么样的场合应该做什么事情，而不是超越纪律。
第二件事：当年的父亲由于孩子多（我是老大，一个妹妹和一个弟弟），父亲赚钱压力大，工作时间长，母亲在家里耕种、种菜。在我四五岁时，父亲对我还是超有耐心的，教我背乘法口诀，带我去城里玩，这些温馨的记忆一直在我脑海里。后来，由于生活压力大，赚钱也不容易，父亲就成了那个脾气很大的那个人，经常对着我吼：这么蠢，这么傻、疯子等等这些言语经常冲着我，可能是学校的第一件事情打击，在家里父亲对我的言语伤害，让我心惊胆战，让我心里上了一层阴影。父亲代表着权威，导致我害怕见领导，一说见领导，竟然要问同事，我应该怎样跟领导说这个事情，连表达能力都被吓没了。
在父亲的言语伤害下，敏感不自信的我感到自己没有价值感，觉得生活如此艰辛，想着自己赶紧长大，长大后出来赚钱，有了钱，父亲就不会那么地生气了。我会在家里有意无意地去讨好父亲，我会更在乎父亲是不是生气了，认为做一个听话的孩子就可以让父亲不生气。我小时候经常跟小朋友出去玩，后来变得不爱玩了，因为经常玩到不想早回家，不早回家就干不了那么多家务。我开始只呆在家里，安静地看书，也开始不爱说话了，性格由活泼变成文静。
当年的我看了一些书，但是多出来的时间我都是在胡思乱想，父母太忙了，也没有学习，他们没有给我传递更多的价值观。我被父亲言语的伤害，让我感到自己价值感太低，认为只有自己做对方喜欢要我做的事情才可以得到对方的认可。父亲也从来没有对我进行价值观的教育，从来没有关注过我的心理，只是偶尔一句：你又在胡思乱想了。
作为母亲的妈妈，她只是一个平常心对待我，她也完全不了解我因为什么突然变得很安静了。我对母亲的回忆并不多，温馨的场面是在下雨天，父母终于有时间了，不用出去了，给我做煎饼吃，所以，我最爱下雨天。
我在学校自从第一件事情起之后，我就不爱说话了，下课后也不跟同学出去课间玩耍。我只呆在我的座位上。到了初中时，在初二时我的一个女同学，实际上她长得也就一般般，但是她很自信，有男同学喜欢。她的自信吸取了男同学，但那时我认为是因为她长得好看，我观察了一下，尤其是她的牙齿特别整齐，而镜子里的我，牙齿有点龅牙，其实应该就是有一点，那时候的我开始爱美了。对自己有龅牙不满意，可也不敢跟父母说。我隔壁的同学也是龅牙，她爸爸是粮所上班的，属于公务员，她妈妈是小学老师。她小学时她父亲带他去整牙齿。我当时也没有整牙的想法，觉得家里经济没有这么好，即使说出来父母也不会同意的。但工作后，照镜子就觉得自己牙齿不好看，问好朋友，她说，只是有一点点不齐，可是我不太相信。
一直到了中专学校读书，自己在中专时做了一件比较羞愧的事情，就是用了同学的卡给自己打了一份早餐，当时我的内心是内疚的。这让我想起了自己小时候对金钱的渴望，可又不知道怎样去赚钱。以为用同学的卡买了一份早餐，就可以减少自己的金钱的支出。这太无知太荒唐了。
中专毕业后，经朋友的介绍认识了朋友的朋友，找了第一个男朋友，男友比我大6岁，因为有一次打电话大吼大叫，我强行挂了电话，我当时心里非常地紧张，我想起了小时候父亲也是这么跟我说话，我不想理他了，反正他也找不到我，就这么分手了，分手时我极度不自信，我征求我的一个表嫂的意见，表嫂说，竟然态度不好就分了吧。后来，表嫂给我介绍一个远房亲戚表哥。当时我与表哥的文化认知水平都差不多，但是我不甘心我只是一个中专生，我开始参加成人高考，进入深圳大学专科会计学，专科学完后，我准备继续攻读人大的本科，边上班边学习，让我充实了不少，也充分认识到学习的好处，想让男友也去上学，他根本就不想提高学历，我认为我们的价值观出现了不一样，我也不能忍受他现在的学历，他也没有梦想，让我看不到希望，我们就分手了。他弥补了我的一些安全感，但是他给不了我的自信，我害怕没有经济的未来。
后来，我与我的同事结婚，成家了，这也是让我成长最快的开始。
就从现在8岁大宝害怕被老师提问一样，我把我曾经在小时候那个害怕恐惧被老师叫起来的身体创伤，从小时候起就一直留在身体里，直至我家大宝出生，到上幼儿园，这些都是我遗传给孩子的。
从与先生结婚起，生活就开始把小时候的伤口重新再撕开一遍。
先生是独生子，公公是在先生刚大学毕业一年左右，公公当年才50岁多一点，肝癌去世。婆 婆 变得强势，因为没了老公的呵护，自己必须强大起来。先生之所以找我做妻子，完全是因为她妈妈是一个太厉害的人物，而我在先生的眼中就是一个勤快、温顺的女人。我与他妈妈是互补。我的性格是平和的，我见不得人吵架打架，我宁愿自己吃亏也不会让对方来跟吵闹的。这种性格 让我在婚后的家庭里忍气吞声。
我害怕婆婆的生气，因为生活习惯不一样，她经常在我先生面前 说这个家务没做好，那个家务也没有搞好，在她心里，我应该像她一样能干，把家里搞得整洁。我其实不太会做家务，基本的家里整洁还是可以的，但对家里东西的摆放，厨房的打扫实在是只能进行到表面，因为我家在农村，根本就不怎么打扫厨房。那时懦弱的我和老公在晚上睡觉前又听到婆 婆在说好像是哪里做得不好的，没有按照她的习惯来。我老公说，没事，不用管她，她就这样。可我在那里默默地流泪。
婆婆在家里成了我的权威人物，我心里那个害怕也不敢跟老公说。婆婆也就来住一个月，一个月左右就回去，她主要是放心不下她的儿子，回去一个月左右又过来，反反复复，感觉这就是一场恶梦，我的情绪也不好。
后来我怀孕了，快生的时候，婆婆来了，帮我照顾孩子，产后我一个月呆在家里，简直快要疯了，加上母乳不够，我就在网上找各种书，来论证我是有奶的，我只有母乳喂孩子才有价值，那时奶少的我感觉特别没有价值，我老公当时也确实支持我，以为可以强迫孩子吃奶，大宝在二三个月时，我们有好几个晚上强迫她吃奶（现在想想都是我的错，我学习得太少，没有认识到有很多人就是没有多少奶的，甚至没有奶的），当时的我认为没有足够的母乳喂大宝就是自己没有价值。于是在月子里哭，打电话跟同事倾诉也哭。出了月子跟社康的一位医生倾诉了，感觉好一点了，但又患上了睡眠障碍，浅睡着后进入深睡眠时，马上就感觉呼吸不了了。在大宝二个多月时，我回了我爸妈家，仍然会这样。我的大宝也总是吃不饱，也睡不着，我给孩子即泡奶粉又内疚。孩子被我折腾得够呛。我的情绪不稳定，见到来我看我的亲人长辈，眼泪就止不住地流，边哭边说自己没有奶，都是自己的错，为什么会没奶呢，完全陷入了少奶就没有价值感的旋涡。我的情绪不稳定传递给了大宝。
后来，在孩子四个月后上班，婆婆给我带孩子。婆婆每天要孩子抱过去睡，剥夺了我对孩子的爱。其实婆 婆 带得很好，也是为了不影响老公睡觉，但是我内心的不安全感，让我每天都处在不安当中。我对婆 婆 有成见，她对我做家务做得不好也经常唠叨，我也觉得她对我做的家务不满意，带的孩子也不如她，我的自卑、不安全感一直伴随着孩子长大。孩子也是敏感不自信，胆子小。怕见生人，见到生人就躲在我们身后。也不怎么说话，虽然说是每天给孩子读绘本，可语言表达跟同龄孩子比较还是差很多，主要是她不说话。到了四五岁时，上运动课，她也非常恐惧，每次要我们陪伴她一起上。上早教英语课，她也害怕外教，我陪了她好几节课，后来外教要孩子一个人跟其他孩子上课，孩子哭着闹着，经助教安抚才开始一个人上课的。
孩子上幼儿园，也是怯生生的。当然，我也是胆子还是很小。也没有意识到自己的情绪不好、胆子小会影响着孩子。一直到孩子到了一年级，我天天陪孩子做作业，我天天对着孩子吼叫，觉得这个也做不好，那个跟别的孩子一比也是差很远。
我认识到自己要开始学习，了解孩子的心理，认识到自己的情绪。经过朋友的引荐，上了6Q的亲子教育课程，才发现自己身上积攒了太多的情绪，在刘中良老师在催眠时回到自己的心窝里，发现自己的心实在是太累了，积攒了三十多年的情绪，此刻要释放，要冲出心窝，回归到它应有的地方。我开始拥抱家人、开始给家人存款，开始在乎婆 婆的感受，考虑先生的苦衷，给孩子更多的拥抱、无条件的爱。
从此，家庭开始改变，刘中良老师的课程就是一个引子，他的课程干货很多，但知道 并不等于做到。只要认真执行当中的5%，我们的生活就会有改变。我开始学习相关的心理学知识。开始学习如何沟通、学习人际关系学等等。
现在大宝二年级了，孩子在课堂上害怕老师叫到自己回答问题，我在想着是我小时候的情绪、结婚后的情绪、与家庭之间不满的情绪，这些多少也带给了孩子。她在家里就是一个小小的解说员，可以边看动画片边解决，她有梦想，成为一个秘密特工，她知道多看书可以实现自己的梦想，她知道运动可以预防近视。唯独在学校表现得跟其他同学不一样，从不举手发言，即使叫到了自己，知道了很小声地说，不知道或者是因为害怕得站了起来，会躲避老师的目光。孩子也是比较敏感，有点不自信，这不就跟当年的我有点，但又比我好太多。
我已经通过克服恐惧，在自己任职的2个公司给大家分享自己最熟悉的工作内容，这是一大突破，我在改变，相信孩子也一定会改变。
今后，我对家庭对自己对亲人对朋友对身边的人都要尽可以多的爱的存款。
我对大宝的行动是：一是要多拥抱孩子，二是多激发孩子的梦想，三是多看孩子的正面动机，四是以身作则开启爱读书计划，五是经常跟学校老师交流，家校合作才能成就孩子，六是成为优秀的自己，以榜样带动孩子更好地成长。
未来，我将在王伟老师的带领下，成为一名心理咨询师。
所以，王伟老师，我看好您的桃李满天下，我也看好我自己美好的未来，我同样看好我的孩子不菲的未来。
成为最好的自己，是解决一切问题的关键。
