小时候，看着夕阳西下、落叶秋风，总有一股郁结于心的情愫无法排解。

后来，稍大一点，知道了海子、徐志摩，学着写一些不入流的小诗。那个时候，我就觉得自己跟身边的人不一样，特别是走在芸芸众生之间，这种感觉尤为强烈。

到了高中，看了很多小说，于是，就觉得自己以后肯定能成为一名伟大的作家。

多年以后，我在一家装修公司工作，整天跟工人扯皮。

工作不谈情怀，只谈Money。在工地施工的工人更是这样，钱没到位，说什么都是扯淡。

白天处理完各种鸡毛蒜皮、猫狗咬架的事儿，晚上还得做工作汇报，图文并茂发给领导。半夜去客户家修过下水管，国庆节去工地打扫卫生，开两个小时车，困得抽了半包烟，只为送一份图纸，常常微信聊天、赔礼道歉、安抚客户搞到深夜。这是个只有凌晨才有片刻安宁的工作。

有的时候，深夜回到出租屋，坐在桌前，恍恍惚惚，不知前路如何。每个月不到五千的工资，还车贷，交房租，加油，吃喝，根本不够，每次饥寒交迫，不得不打电话跟我姐借钱，都像被抽了几巴掌一样。

想起王小波的一句话：人的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

有时候会写点东西，但就像小时候写诗一样，不入流。我从来不是作家的命，但有作家病——喜欢卖弄。一篇好不容易东拼西凑出来的鸡汤文，投了好几家网媒都被拒稿。

多少年来，我一直这样麻痹自己：工作无所谓，总有办法可以养活自己。

然而，工作之后才发现，一个人的价值，正是体现在工作之中的，所有的退路和副业，都是对本职工作的不负责任。

回首这么多年来，从学校到职场，我总是看起来很努力，但是从来没有真正的成长和进步。

大学时，我并不喜欢我的专业，也没有人告诉我："专业垃圾，知识也垃圾吗？"

我总以为我能写出好的东西来，从而成为文坛明星。但现实是，大学四年来，我写的文章没超过三篇。其中一篇，得了学校征文比赛的三等奖，其他两篇，写完就删了，不忍看。

我看了很多书，但从来没反思过从中得到了什么，或者实践了书中的什么方法，好像读了以后就自动变成自己的知识了，什么结构化思维、小说写作的八种技巧、陪领导喝酒的秘诀、家装吊顶工艺等等，乱七八糟，通通塞进脑子里，然后依然我行我素，爱谁谁。

时光流转得很快，梦想如镜花水月，渐渐老去，一如父母鬓角难以掩盖的白发。

工作很不顺利，生活也越发艰难。女朋友远在他乡，终于在一个没有纪念意义的日子里提出了分手，从此，她的生活过得风生水起。

那些杀不死我的，最终也没能让我变得更强大。

下班路上，冬风乍寒，路上的姑娘，随着天色越晚年龄越大，妆容也越浓重。我仿佛看到自己随着天光，迅速老去。

世俗久了，难免在一个疲惫的夜里，点上一支烟，“嘶嘶”抽入肺中，在短暂的缺氧状态下，思考人生的意义是什么。

生命渺然如尘土，在时间和空间上都不值一提，因此对个人而言，生命能有什么意义，意义本身又有什么意义？

武志红说，生命的意义在于选择，因为选择决定了你是谁。

古希腊三大悲剧之一的《俄狄浦斯王》展现了俄狄浦斯真正悲剧的一生，从他知道自己最终会弑父娶母的命数，主动选择逃离柯林斯国，到最后难逃劫数，自刺双眼选择流放，他一直在尝试主动地做最正确的选择，所以他是一个悲剧英雄。

如果一个人没有真正做过选择，就不要遑称自己的人生是个悲剧，那其实不过是个荒诞剧而已。

回望过去，从小学到大学，我能考多少分决定了我能上什么学校，能选什么专业；从学校到职场，我漫无目的地广撒网投简历，被动地接受第一个录取我的公司；从友情到爱情，都是很佛系地等待演化发展，一切随缘。一生就这么简单。

我没有真正主动做过选择，也许是潜意识里害怕这样做之后，要独自承担所有的后果。如果是我在得知自己命运中的一个劫数时，我能做的，就是等它来。其实大多数人在做的，不就是在等待命运中的那个劫吗？

人们知道懒惰带给自己的是什么，但是人们依然选择懒惰地等待。电影《无问东西》有句话：如果提前了解了你们要面对的人生，不知道你们是否还会有勇气前来。

人潮奔涌而过，朝着一个方向，千里赴死。他们观望、指点、冷漠、嘲笑，以为是命运的主宰，实则只是生物体的无限复制。而所有的荣耀，属于那些主动选择自己命运的人，真正置身竞技场的人，那些脸上沾满了尘土、汗水和鲜血的人，那些勇于拼搏的人，那些曾经犯下错误，并一再失败的人，那些满怀激情，埋头付出，将生命奉献于崇高事业的人。

人生路漫漫，愿每条路皆为你我心之所向。