我一直相信前世今生和来世，每个人的出生针对于前世都是一次重生，前世到今生是没办法选择的，它取决于前世的修为，但来到今世，也许并不仅仅重生一次，我相信大多数人都有多次重生的机会。

以前总从听学长或前辈说，高考是人生的一次重生的机会。我一直觉得这个理论不成立，但心里暗暗在想，我没参加过高考，好像少了点什么，又或者因为周围的同事和朋友，他们大多数都经历过高考和全日制本科（只有高考上的大学才成为全日制本科，其他成考、自考、远程教育都不算），内心最深处隐藏着莫名的自卑感。

对于十七八岁的我来说，算是没有高考这样第二次重生。因为自身原因和教育环境的影响，我初中毕业选择了中专（把自身原因放在主要原因上，因为学校师资力量虽然薄弱，但确实有好成绩的学生出现）。中专毕业后，我觉得还需要继续深造，然后考取了哈尔滨工业大学的成人教育专科（本打算高起本，结果成人考试成绩差几分或十几分，结果落了个专科，这次原因就完全是个人问题，没有很用心的复习）。不过这个专科读的很开心，遇到了一群志同道合的伙伴，专科生活是目前我人生最快乐的时光。

专科过程中参加了全国自学考试，需要通过自学，一共要考13门课程，没有报补习班，所以困难还是挺大的，专科毕业也才过了6科。毕业不久我就来到了北京工作，考试也就停止了。5年后，那些考过的科目太久了，食之无味但弃之又觉得些可惜，决定再努力一下都考过去吧。经历了6年左右的时间（因为之前的考试是在老家报的，所以一年要做火车来回跑两次），终于2018年我考过了所有的科目，并且顺利拿到了学士学位。

感觉话题好像和标题关系不大，我再转回来，大多数人的重生，在我这里好像还没遇到。我在一家软件公司上班，前6年多一直做开发，后续转到了项目管理的工作。忙忙碌碌的一年年过去，我也没有太多的思考，更没有思考过我何时会有下一次的重生。直到2020年国庆节，因为一些原因我从妹妹那里搬出来，自己租了一个一居室，人生思考的东西开始变多，原来有妹妹一家人和我妈妈一起生活，现在就剩下我一个人，我才意识到那种孤独和无助其实早就在，只是我没意识到，真正自己一个人才体会到，正当国庆期间，入住后的打扫工作还是满多的，连续几天到处擦洗、归拢，身体的累也都不算什么，竟然发现连续几个白昼与黑夜没有和人交流，我感觉我好像被这个世界给忘记了。很久很久我才慢慢缓过来，原来这才是我真正的生活，我接受它、爱它，相信生活也会爱上我。慢慢的我感觉到我好像进入一个新的重生。

蛇这种爬行动物每年要蜕皮一次，我不知道它疼不疼，但放到人身上那是很痛苦的，感觉此次重生的过程好像蜕掉一层皮，并且可能还有第二层皮要蜕。先说这第一次蜕皮后的收获，春节一眨眼就到了，爸爸来北京跟妈妈团聚一起过年，正好春节放假，爸爸就来我这儿住了10天（妈妈偶尔来住，因为在妹妹那带孩子）。因为爸爸生活习惯不好，还比较倔强，我一直也想怎么跟他相处，在刚刚来的两天，也出现过心烦不想说话的状态（跟老爸聊天好像不在一个频道，这个是我的问题，后面会提到原因）。放假确实可以让自己好好思考，想明白一些事情，我与爸爸相处中我发现，他那些我以前觉得不太好的习惯也并不那么严重，也许是我以前放大了这个问题，而现在我给缩小了，或者我干脆不关注那些细节，结果和爸爸相处的挺愉快的，也能跟他沟通聊一会天，每天想着给他弄点什么好吃的。我突然兴奋的意识到我和爸爸亲近了很多，我不再能看到他太多的缺点，而且还能看到他一些优点。

再来说说下面我将遇到的更严重的问题，公司好几个大项目陆续丢掉，公司整体运营情况收到了一定的影响，导致人员离职不再招的情况，人少活却没少太多，导致原来有专人来做的工作，现在也得更多的亲自处理，加上新产品上线到稳定还需要一个磨合过程，项目做起来也挺吃力，我计划赶紧换一份工作，不在这儿耗着了。通过朋友推荐我去面试了三次，第一份工作因为和现有公司有业务冲突，我没太想去，就把薪资要的有些高，最后不了了之，不过人家也没通知我二面。第二次面试，赶觉聊的还挺好，说是改天约领导二面，结果微信里又说第一个面试官觉得我年龄有点大；第三个面试聊的也还好，但后来听人事说他们要求全日制本科学历，给我定位的我的第一学历是中专，呵呵，我这里真想打无数个囧脸。三次面试并没有打消我的自信，我每天工作一不顺心就想着干不下去了，我要离职。终于有一天我和领导说我不干了，他觉得挽留不了我，就同意找人和我交接，很快一位同事进入这个项目，我也不断把情况跟他说明。时间过了大概一周，这一周我筛选投了10几份简历，但都杳无音讯、石沉大海。工作有人接手，压力一下子减轻了，我原本以为我会有被释放的感觉，但恰恰相反，我内心无比恐惧，到了周末，我都不知道我要干什么，在屋子里转圈圈，心里空虚到极点。我恐惧我接下来的外债、房租、房贷、社会保险、商业保险如何应对，很现实残酷，这些问题压得我喘不过气来，可问题的根本是什么，是我穷吗？表面上是钱的问题，但深挖到内心最深处，我才意识到，我自己太脆弱了，我原来太自信自大了，工作上我会的东西，一个两三年经验的人都会，我不会的东西，很多工龄相当的人都会，我拿什么和别人抗衡，为什么是我焦虑，因为我变得不值钱，为什么和我同龄的人有些人不会焦虑，他们不担心出去找不到合适的工作。我那天想了好久，我明白我今天的结果，是五年前的我造成的，那么五年后的我要怎么过，是今天的我决定的，我如何让五年后的我不在焦虑，甚至十年二十年后不再焦虑。真的要有一个大的改变，让自己在还算大好的年纪里更快的成长起来。记录一下我第二次脱皮的日期：2021.3.27，也是我打新冠育苗第一针的时间，看来我真的要起飞重生啦。

今天我看到一个朋友圈的一句话：“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感”，没经历过这次重生，我决定我很难体会它的精髓，其实我很感谢我自己的这两次蜕皮，我感觉到了自己飞跃般的成长，意识到这个问题比永远看不到问题要幸运的多。

蜕皮和蜕变是两回事，我现在只是蜕皮，到蜕变还有很大的差距。那么深痛的领悟，不是痛过就完了，我需要找到深处的根源，然后彻底从根部解决它。那么就需要了解如何让自己随着年龄增长变得更值钱，37岁说这个话是不是有点晚，不，为了47、57岁不在后悔，现在开始是最好的时候。

工作也好生活也好，接下来要做个内心富足的人，前几天听樊登讲一本婚姻的书，里面说到如果两个人如何更好的相处，其中说到列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长”这个时候作为老公不会觉得她无趣，而是内心满满的欣喜和好奇，无论单身还是两个人，其实不必做给别人看，自己和去年的自己对比，让自己每年都能看到自己的成长，自己同样可以给自己惊喜。

《思辨与立场》那本书里说如果你在生活当中还有烦恼，一定是因为你的思维方式错了。能感觉我思维在转变，回想两次蜕皮的痛苦过程，现在看来是一次人生重大的转折，接下来我要安心工作、不断充盈自身、努力爱着我的家人朋友。我的朋友们，不久的将来你们将会看到一个完全蜕变的我，加油重生的我！！！