这不是一个励志故事

这不是一个励志的故事。

本想把标题写作“这些年改变了什么”之类,却莫名觉得读者会下意识以为是:减肥学习伟大改变的励志内容。

因为事实并非如此,且自嘲自己多少有些敏感。

而回到自身,看起来的确是并没有什么改变的。

两年前本想着到大学一定要长肥膘,两年过去也并没有什么起色,一见就会被说太瘦,并不是褒义词,而是一种病态感。起初也想着锻炼身体会不会比较有用,如今也是抱着能放心吃的心态,渐渐无所谓了。

隔壁寝室的妹子开始化妆了。原本平平无奇甚至有些土气的五官,突然明艳起来,棕色的长头发一甩一甩的从宿舍过道穿过去。直到有天室友爆料她们班诞生了一对情侣,我眼往上望了望,抓了根辣条,说出两个名字,其中就是隔壁那妹子。室友问我怎么猜到的,我道:蒙的,妹子化妆了,那汉子也烫头发了,时间有点巧。

我一脸高深莫测,心里却暗叹:大家都在改变呢。

而自己还是偶尔被误认为中学生,化妆品虽也买了一点,却懒得去动;明明脸上也开始长斑长痘,鼻头也变得容易油;我渐渐发觉,青春饭,吃不牢了。

我仿佛处在一个节点,往后退无路,往前走犹豫。

我似乎觉得自己和身边的人有点不同,倒不是有多特别,只是在很多时刻找不到完全的共鸣:曾经会和a一样喜欢看网络小说,但是我却变得更加挑剔,但看的范围更广阔;会和b一样在谈话中有比较现实的部分,但是还会存有一点幻想;区别于c的岁月静好,无忧无虑,但却拥有相同的穿衣爱好。

优雅,攀不上深沉的高度;世俗,难长久浸泡其烟火。如此不上不下,不伦不类。

但是心里就是有不愿放下的念想,也知道自己有许多需要改变的点。前路仍然是茫然的,但我也不肯走一步算一步。

于是我继续做一些和身边的人有点不一样的事,看不一样的剧,不一样的电影,听不一样的歌,每天抽一点点时间,继续看很久才能看完的书。

于是我也开始多做一些事情:每天都背四五十个单词,听点听力。买了套字帖,正在练第二本。字帖上是一些唐诗宋词,我每天都背一首从前没学过的诗词。

我倒也没有特定的目标,只是告诉自己,既然我很闲,就做些事打发时间吧,我也不会强烈希望自己的英语会因此有很大提高,字会变好看,写东西更有料。但这些事有胜于无,我给自己隐藏了一些期待,渴望一些潜移默化的变动会给我剩余的大学生活,哪怕一点点好的影响。

我也乐于自己能有更好的气色,所以我开始每天认真洗脸,一段时间后会每天补水,再一段时间后出门前会记得涂隔离,偶尔涂点口红,让自己看起来更精神。

我也开始减少点外卖的次数,尽量出去吃饭,之后在校园里散步,去图书馆翻翻外国小说。

这些生活里的小变动却让我的不安平静了许多,我曾经长时间因无所事事和找不到热爱之事感到郁闷。或许我还是挺没有决断力与行动力之类的优点,毕竟我还是会和室友在一些玩乐中达成共识,非常不情愿从宿舍顶楼跑下去操场跑哪怕一圈。

但是在我个人需要独自坚持的地方,我也可以愉快地去享受了。那并不是所谓听起来需要忍受的孤独,因为阅读是一个人的事情,需要细细品味的电影更像一个人的事,恢宏的历史剧或富有思考的生活剧也可以是一个人的事情。

其实我最想改变的不过是自己那一点丧气而已。但是自言自语鼓励的话总感觉看起来有点蠢,那不如再多做一点事情。下次,再加一项每天出门多走几步好了。

写至此,我反问自己难道是要证明些什么吗?但回看前文,似乎也证明不了什么。

况且已经写出来的东西,就不反悔了。

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