欢迎大家打开又一周的学习旅程，本周学习了三本关于家庭和婚姻的书籍《热锅上的家庭》《亲密关系》《幸福的婚姻》

热锅上的家庭

    有多少家庭的生活在矛盾、争吵中度过，像处在热锅里，又有多少家庭为避免冲突而维持表面的和平，他们以特定的方式或互撕或暗战，上演相爱相杀的戏码，如何解决家庭纷争，重塑亲密关系？如何还原一个相亲相爱、幸福的家？这本书可以帮我们体验深刻的启发

热锅上的家庭，‌‌听到一个非常精彩的治疗故事，‌‌两个心里治疗师对家庭中的五口人的问题治疗全过程，在一次一次的会面中体现，‌‌最终抽丝剥茧让我们看出一个家庭的问题的根源到底在哪，从这个故事家庭里体现了许多家庭的影子。

大夫奥古斯都·纳皮尔、卡尔·惠特克

家庭成员：父亲：大卫·布莱斯（律师），母亲：卡罗琳·布莱斯（家庭主妇)，大女儿：克劳迪娅·布莱斯（16岁），儿子：丹·布莱斯（11岁），小女儿：劳拉·布莱斯（6岁）

    案例布莱斯一家开始并没有想过要接受家庭治疗，因为家里所有的问题好像只是因为克劳迪娅——16岁的大女儿不太正常。她经常翘课、晚归，穿着奇怪，房间乱糟糟，交一些不三不四的朋友，每天和母亲卡罗琳吵得天翻地覆。此外，她时常耳鸣，写一些诗，诗里常透露出绝望和对死亡的幻想。全家人都很担心她，害怕她精神崩溃，甚至觉得她随时有可能会自杀。因此请了一个精神医师对她进行心理治疗，不过几个月时间过去，克劳迪娅仍旧故我，事情好像没有一 丝改变。

克劳迪娅的心理医师在细细探询后，发现克劳迪娅的问题产生来自家庭的压力，于是介绍了家庭治疗经验丰富的心理医师卡尔

经过一段时间的治疗，家庭治疗师得出以下结论:布莱斯夫妇的婚姻已经逐渐冷却，但全家人却不愿意面对这个问题，于是发展出了一个看上去非常严重的问题（克劳迪娅的问题），使得全家人注意力转移。换句话说，克劳迪娅是布劳斯夫妇婚姻问题的替罪羊。

意识到这一点后，布莱斯太太逐渐改变自己对女儿克劳迪娅的态度。但母女俩的关系变好后，布莱斯太太和9岁的儿子丹的关系又开始恶化起来——丹又成了父母婚姻问题的替罪羊。不过，在家庭治疗师的帮助下，布莱斯太太渐渐学会了如何与子女相处。

治疗师给的建议，总结出来如下，也许对我们为人父母的会有一些用处：

首先，表现父母人性的一面。对于已长大的孩子，父母不再是掌控所有正确答案的训导师，父母需要更充分地表露自己，谈论感受，让孩子知道自己也有困惑和问题。

同时，孩子也需要改变，他们要为自己负更多的责任，许多问题可以和父母协商解决，不能把一切烦恼都怪罪到父母身上。

第二，在家里建立新的语言系统，一方面，家里的每位成员应该学习谈论感受，而不是发泄情绪，偏激地攻击他人，比如卡罗琳不该说，克劳迪娅只会偷懒，而是可以说：“我在厨房很难过，你可以帮我吗？”

另一方面，要将冲突分配给每位家人。就像布莱斯一家，所有的争吵都集中在卡罗琳和克劳迪娅身上。她们承担了家庭中所有的压力。作者认为，如果家庭能把冲突视为“团体的”来处理，对他们会更有意义。

最后，父母解决自己的婚姻问题。只有这样，孩子才能过上自己的生活，而不是夹在他们中间，和他们纠缠在一起。

布莱斯夫妇婚姻问题的重要原因就在这里，他们对对方抱有过高期望，布莱斯太太觉得丈夫冷酷不体贴，而丈夫觉得她依赖心过强简单来说，就是一方无法付出爱，一方不能独立。

在这之后，布莱斯太太率先放弃了追求婚姻和谐，代之以不计任何代价去追求自我，她渐渐察觉到生活有更多更好的可能，并竭力寻求改善的方法。

‌  家是一个互相牵引的系统，问题不是单独出现的，不快乐的人通常来自充满压力的家庭，《热锅上的家庭》给了我们一种思考家庭问题的方式，家庭出现某个问题时，不要头痛医头，脚痛医脚，而要进行深入探究，了解问题的根源所在，做到重视家庭情感成长的世界，让家真正成为我们的港湾。

亲密关系

曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······

这本书给我们揭示了为什么最亲爱的两个人之间会伤害最深的原因，‌‌婚姻生活是两个人的事儿，‌‌所以要双方都付出努力，才能够变得更好，我想大家很多人都认同这句话，但是这本书的作者说‌‌如果你这样想的话，‌‌那么‌‌即便你一个人做出了100%的努力，‌‌那也只能起到50%的效果，‌‌所以很多人对婚姻特别绝望，就是我再怎么样努力‌‌都没有效，‌‌因为对方没有改变，我们总希望对方和我们‌‌同频‌‌同样节奏的努力这样才行，‌‌事实上可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有占便宜‌‌，事实上，婚姻生活‌‌就是你自己一个人的事，‌‌就是这一切都是你自己一个人的事情，‌‌如果自己解决了内心深处的问题，能够准确地理解清楚在婚姻当中到底需求的是什么‌‌以及怎么样用爱‌‌来解决这些事情就够了

人们到底是怎么样从恋爱到吵架，然后到最后特别痛苦的纠结的麻木的生活过程当中，作者把婚姻生活分四段

1.月晕

童年追求:归属感，价值感，确认自己的重要性

在两个人刚开始谈恋爱的时候，期望就是通往地狱之路，‌‌因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外，‌‌如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们，我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的，并不是为了爱而是为了满足小小自私的需求

我们每个人本来并不缺少爱，‌‌所以当你能够感受到自己并不缺少这些爱，你是一个‌‌有能力追求幸福，你是一个独立的个体，你不需要从你的‌‌配偶那边获得一些‌‌这个关注，获得一些特殊的照顾，‌‌你才能够得到内心的安慰的时候，‌‌你就会变得特别强大

2.幻灭

什么是幻灭？小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。

没得到爱会引起?

①引起注意（看看我！看看我！）

②权力斗争（我不想做，你不能逼我）

③报复心里（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）

④自我放逐(认为自己的一切都是失败的)

愤怒通常有三种情况

①攻击(我就骂你我就跟你吵)

②情绪抽离(一般是男人用的不说话冷冷的)

③被动攻击(女人用的多，结婚纪念日老公回家晚了，老公问怎么啦，女人回答说没事，我这人也不重要)

我们应该怎么样去‌‌面对‌‌愤怒？

①最近的距离是面对那份伤痛

②只要不责怪对方就有机会察觉自己的内心

③用爱来回应所有的伤痛

如果每个人都回避自己的问题，不去面对这个问题的话，你觉得生活中的任何一件事都是针对你的都是故意跟自己过不去。

3.内省(最黑暗的阶段)

我们在婚姻当中每个人有三个角色:

受害者(一切东西都怪罪他人，觉得特别痛苦)

迫害者(最大感受是愤怒，会迫害自己或别人)

拯救者(它会想办法这事怎么办)

婚姻生活在不断变化，如果我们处理不好婚姻的话，就会进入受害者牢笼墙壁当中，这个受害者牢笼里面无论是受害者，迫害者他们的角色都是在不断转化，而这转化的过程中都会给双方带来不断的痛苦。

怎么走出受害者牢笼呢？

用内省的方法①左右为难，跟随真理②对家庭死忠③牺牲心态，会成为负担，操劳一辈子的妈妈会有截然不同的感受④依附情节，一切委屈求全⑤竞争，问孩子你爱爸爸还是妈妈⑥死亡的诱惑，有很多人觉得这辈子毁在这

穿墙的原则:第一个原则必须挑出问题的框架、第二个原则要知道所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是你当你解决的这么个问题不是解决了这么一个洗碗的或者电费单的问题，你真的解决你们内心当中的那个匮乏的问题或者得到满足的这个问题的时候，你的人生会再上一个台阶，你会获得新的礼物和宝贵经验，第三个原则就是你所看到的每一件事都是你内心世界的投射，第四个原则每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负，第五个原则自由并非来自答案，而是来自问题。第六个原则是没有什么问题，大到爱都无法解决的

真心诚意的付出是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出的，这样的付出是完全不求回报的，你是听从自己的心在做事，因为你知道这样的付出对每个人都好，要记得所谓的每个人，包括了你自己。

4.启示(是个特别神秘的东西)

1.找到量子隧道(沙发，卧室等都可以是我们的修炼灵魂的地方)

2.相信爱(假定你此刻是爱他的你会怎么做)

3. 允许(好好干事)

启示有三种呈现方式：

第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。

第二种，以毫无察觉的方式显现。

第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。

总结:这本书改变了我对婚姻的观点，以前我总是认为婚姻需要双方努力才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸

幸福的婚姻

改善婚姻有什么好处?

不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年

离婚会带来什么问题?

①离婚会导致死亡，离婚会使比那些正常的婚姻当中的人平均要短四年的寿命，去健身房锻炼都未必能够让自己多

②婚姻会伤害到孩子

怎么判断一个夫妻要离婚呢？离婚的征兆有哪些?

①夫妻的对话是以苛刻开始的

②末日四骑士(批评、鄙视、辩护、冷战)

③情绪淹没(两个人完全情绪化，就要爆发了，控制不住自己了)

④身体指标(血压会升高，身体指数高)

⑤失败的情感修复(两个吵起驾来了，如果她喜欢吃冰棍，老公说:你吃冰棍吧，这是女的愿意接受，就表示情感在修复，如果拒绝那就说明她不愿意接受这样)

⑥双方对于婚姻只剩下了糟糕的回忆（一交谈过去都是糟糕的回忆)

出现这些问题该怎么办呢？解决婚姻的问题的方法有哪些？

①完善你的爱情地图(配偶双方互相越了解的多，离婚几率就越低    了解方向: 你对你老婆现在整天在干些什么知道吗？‌‌你有没有‌‌了解过她现在的烦恼是什么？她目前工作中有什么挑战，她周末要参加什么活动？她最近交了什么新朋友?  爱来自于了解，不了解就会变得冷漠)

②培养相互的喜爱和赞美(爱是一个动词，不爱了就去爱，如何保持，互相赞美:写下配偶的3个优点，然后再加上例证，让配偶也写下我的然后两人交换看)

③彼此靠近(①身体接触，如手拉手直到终老，或我们两一块做饭，一块陪孩子玩，一块旅游等等，②减压谈话，不是告诉他怎么做，应该同感理解深受，误区:当领导)

④让配偶来为你做决定(让配偶替你做决定，多听听配偶的话，恶劣的环境男人说的算的多，和平温和的环境女人说带娃算的多，思考:家是在恶劣环境还是和平温和的环境呢？)

⑤以温和开场以妥协收场(如垃圾需要对方帮助应该说:“去帮我把垃圾倒掉，不要说你眼睛瞎了吗？没看见垃圾需要到吗？为所爱的人让步，不要希望改变配偶来改变自己)

⑥与问题和谐相处(不能解决的问题要和谐相处，一个家不可能百之百完美，学会多关注亮点，多看婚姻质量高的地方)

⑦创建共同的意义(明白这段婚姻到底是为了什么而存在‌‌，怎么能够使得我们的婚姻变得‌‌更美好，我们的人生意义到底是什么?人生最珍惜的东西是什么，你的梦想是什么，列出家庭共同的愿景是什么？谈话做到点头理解这就是高质量的 )

独特的问题

1.如何应对压力？

工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。解决方法是给自己和配偶安排一个抱怨时间，对对方的吐槽给予理解和同情。

2.如何处理家人和配偶的关系？

夫妻之间建立“我们”意识或团结意识。丈夫一定要站在妻子这边而不是自己的妈妈一边。这样她们反而会更好。要让家人知道自己和配偶是更紧密的一家人。

3.钱不够花怎么办？

邀请配偶一起制定财政预算，管理每天的开支，为将来的经济做打算。

4.家务活怎么办？

营造一种公平感和协同作业感。男人必须做更多的家务！女人发现男人做家务活时非常性感。

5.当孩子来临怎么办？

不要指望妻子回到过去的生活状态中，而要跟着妻子进入新的领域。把“我们”的概念扩大到包括孩子在内。爸爸也要加入到照顾孩子的任务中，妻子不要对笨手笨脚的爸爸有太多批评。

五小时原则

道别  早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事  2分钟*5天=10分钟

重聚  每天下班和配偶进行20分钟减压谈话  20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏     每天想办法向配偶表达情感和欣赏  5分钟*7天=35分钟

表达喜爱  在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手  5分钟*7天=35分钟

每周约会  2小时/周 (如吃饭，看电影)

总计：5小时

总结:建立彼此爱的精髓，创建有价值有意义的婚姻生活，改善家庭就能改善孩子，从小家做起

幸福的方法

经营幸福的亲密关系

    与我们关心的人和关心我们的人一起分享人生经历，想法以及感受，可以增进生活的意义，并安抚我们的痛苦，让我们感到这个世界充满了乐趣，与家人和爱人共享美好的时光是幸福的必需品，我和他们相处的时间质量值得好好反思

美好婚姻的三个要素第一个就是亲密，亲密的含义就是乐于在第一时间分享彼此的感受，而许多不幸的婚姻首先丧失的就是亲密感，纯靠承诺以及道德维系的婚姻如同行尸走肉，毫无生机。

幸福的土壤:仁爱之心

人生最棒的补偿就是世上没有任何人可以在不顾自己的情况下衷心地去帮助他人。

帮助的人越多，自己就越开心，自己越开心，就越容易去帮助别人。

幸福的肥料:幸福的催化剂

在一个完美的世界里，我们可以天天都做既有意义又快乐的事，而在现实世界里，对大多数人来说那是不可能的。在做着自己不喜欢的事或工作时，充分利用安排好时间，做一些让自己“幸福的催化剂”从而让生活过得快乐而有意义

                我的三圈交集

意义:解决问题、帮助孩子有效的成长、音乐、运动、学习、帮助他人、做美食，跟优秀人士学习、分享

快乐:烹饪、阅读、学习灵活运用到自身、音乐、让每个人形象气质佳、分享

优势:耐心、热心、爱心、爱学习、形象佳、有责任、有担当