案主只求安慰，不愿意面对?还是我不愿意面对?
壹.离还是不离?
2019年4月9号晚上7:00~8:00，接到了咨询。
案主的状况是:案主和老公高中后就开始谈恋爱，现在也结婚了近10年，但最近却发现老公出轨了，在她的大哭大闹下，老公在上个月正式向她提出离婚。同时，案主爸爸又患上了肺癌，目前她身心备受煎熬，也觉得深陷痛苦无法自拔，而且还面临着两难的选择，签还是不签？
一方面，她不想签。
她还留恋着老公，想念着以前的美好时光，老公的突然离开了，让他觉得心里被掏空了。
她也不甘心，觉得自己为对方付出了很多，年轻的时候为他错过了很多其他选择。
她也担心和害怕，离婚以后的生活怎么过?又遇到渣男怎么办？再婚的话如果对方是个有小孩的，怎么当好后妈的角色？一个人过又没有足够的经济实力让自己过好怎么办？
另一方面，她也想签。
老公已经非常地决绝跟她说，一直以来，跟她过的真的很压抑，早已经不爱她了，他真正爱的是外面的那个女人，而且现在还跟小三住在一起了。
即便她现在凭着自己的爸爸生病，让老公给她一年的时间拖着不离婚。但是一年以后，她依然害怕老公照样狠心地跟他离婚，再伤害她一次。
她还说他现在真的很痛苦和煎熬，自从老公上个月提离婚到现在，她天天失眠，睡不好觉，身体状况越来越差，她真的没有办法面对老公出轨和提离婚的这件事情，甚至他们曾经的家，她都不敢回去。
她多次强调，已经跟一些亲戚朋友倾诉、寻求帮助，但是感觉他们无法真正的理解她的痛苦。跟心理咨询师聊完以后心里就很舒服，也很想我给她一些建议，离还是不离？
贰.面对还是不面对?
我尝试用心像法的方式，陪伴她去尝试面对着老公向她提离婚的这件事情。
第1次做了一半，她说她很想去洗手间，想去完洗手间再回来继续。我心里有点疑惑，职业的敏感告诉我，可能他没有准备好面对。带着疑惑，我答应了她的请求。
第2次连线重新开始，但做到在心里面对老公的时候，她再次叫停，表示很难受、头很晕。
通过这次，我确定他在逃避着不敢面对。无论是不敢面对老公向她提离婚这件事情，还是离婚以后可能要面临一系列未知的挑战和难题。
她再次强调，这次咨询让她觉得很难受，她只是希望可以把痛苦倾诉出来，让自己舒服一些，并且希望听一下我的建议:到底离还是不离？
同时她也表示她也听了很多意见和建议，但是亲友们的建议意见很不一致，让她觉得很乱，不知道怎么做好。而且她还表示，亲朋好友们劝她的道理她都懂，就是做不到。矛盾的是，她一再强调只是想跟我聊，想听我的建议。
我疑惑着，她真的需要的是倾诉和建议?如果这些对你有用，她得到的还不够多吗？即便我给了你一个答案，离或者不理，难道她就可以下决定，不纠结不痛苦下去吗？
我直截了当的对她说，如果你不去面对老公向你提离婚的事实，不去面对未来可能会出现的困难和挑战，不真正的面对你的痛苦，你就只能一直痛苦下去。
她并没有回应，再次跟我说，她真的觉得很头晕。
第3次我尝试从身体——从她的头晕入手，让他
她尝试去跟自己的头晕呆在一起，去聆听头晕想要表达的东西，依然是进行到一半，她再次向我表达她觉得很难受，感觉很难进行下去，不知道跟我聊什么。
那一刻，我"断定":他只是求安慰、求倾诉、求所谓的建议。但这些对他面对和解决问题于事无补，她并不想真正地面对问题。
叁.谁要面对?
当下我的感受是有点烦躁和生气，我并不想成为一个垃圾桶，成为一个别人只是用来倾诉的对象。如果是她没有真正面对问题，继续咨询做下去也是没有办法解决问题的。
所以我说好，既然你真的很不舒服，刚好时间也满了一个小时，那今天就到此为止，咨询结束。
但是结束了以后，我很明白，我的心里是不舒服，案主心里可能更不舒服，她不只说到了一次，她都不知道跟我说什么了，而且还感觉很难受，她不想挂电话。
所以问题出在了哪里？我这样处理真的合适吗？
肆.我不面对，凭为什么让她面对
回想起我开始产生情绪，是因为我对她有了一个批判性的观点:她要的只是安慰和情绪的发泄，她并不想真的去面对这个问题和改变自己。
——而我不想成为情绪的垃圾桶。
——为什么不想成为情绪的垃圾桶呢?
因为这样代表着自己做的都是无用功。
——做无用功代表着什么?
代表咨询做下去没效果。
——咨询没效果会怎样？
我会觉得是我自己做的不够好。
——不够好代表着什么?
代表着我觉得自己没有用。
当下的那一刻，面对她的不面对，我内在深处有个需求:希望案主可以面对问题，以证明我自己。
所以我也没有面对——我自己的不够好和没有用。
伍.看不见自己，也看不见他人
再来看不想成为情绪垃圾桶的这个点。陪伴案主去面对问题的前提基础工作，不就是陪伴她，释放他的情绪吗？
当我不愿意，或不能很好的同理到她，让她的情绪得到发泄，也说明着当时我也有自己的情绪，而且陷入了自己的情绪里跑不出来。
所以我才看不见她。
因为没有得到很好的同理，她也不愿意继续往下走。
开始我以为问题在对方，是对方不愿意面对才走不下去。
其实归根到底，还是在于我陷入了盲点，也看不见自己。
所以我愿意看见和承认自己的脆弱吗？
试试看吧。
作者：宣彤
二级心理咨询师
超个人心理学学修者
心灵私影像摄影师
