随着时间的推移，年龄的增长，越是觉得“存在”就必须得由“合理”形容！
20年前我成为游泳健将并经过10个月的修炼来到这个世界！或许那年的存在就是为了给这世界一段哭声，不，那是一串音符，为的是划破久久的安宁。存在，都是合理的！
2006年！我10岁！那段岁月却像久居黑暗中偶遇灯光，瞬间让我明白什么是对不起和来不及！那年是快乐男声的播出，却没有与情节相符！那年家里修房，因为在农村，爸爸爸爸是家里唯一的经济来源，然而工作的不稳定导致money供应不足，妈妈到处借钱也没法，因为钱的事，爸妈大吵，爸爸打到妈妈无法走路，我起来的时候，妈妈已经坐在地上，隐约中好像闹到离婚的地步，最后经过七大姑八大姨劝说。爸爸主动叫妈妈回家并继续生活。现在我20岁，我觉得那些年存在的事情都是合理的，要是没有当年的故事，如今爸爸也不会像孩子一样逗妈妈，不会时刻问候，不会看到如今的生活，不会享受到如今的天伦之乐。存在，是因为它会带来什么！存在，因为它是合理的！
高三那年，我高考落榜，我打电话给爸爸，当时，我就问爸爸是什么感受，答曰：失望！当时脑海一片空白，别人家家长遇到这种情况，各种安慰不期而至，那一瞬间，我得承认我是崩溃咯。第二天，填志愿的时候，老师叫我填一个专科学校走咯算咯！我心理活动就是从这个“算咯”开始，凭什么他们能考上我就不能，就像现在看来，总会有人要成功，那个人为什么不能是我，最后我还是填了一个“算咯”的学校！
等待无疑是那段日子里最邋遢的词汇，各种心理活动跳跃，上咯，心不甘！不上！那又怎样！最终，离那学校还有两分的差距离，我也不知道当时是什么情况，我超乎平常的兴奋，虽然我也不知道自己想干什么？当老师叫我补录的话音刚落，我突然说！我要复读！当时从老师的眼睛在游离！然后就是一段恍惚的游说！最后以一句随便你结束！
复读班很快就开学，第一个月我似乎花光生命所有力气只为每天的行走，精神高度收缩在脑门，就像条血管马上就要爆裂，失望一直在脑海游荡，辗转一个月，依旧存在。我找到班主任，说到我的“失望”，隐约记得他是这样回答：你得忘掉你爸爸说得话！你得知道你回来不是为了别人，而是你自己选择回来，没有人逼你！记忆里，后面的日子一直在故事中延续。那段日子，我的学校叫“西南皇家体育学院”，连上厕所时厕纸上都有西南皇家体育学院，同桌看我睡觉，郑重的拍我一巴掌，嘴里嘟囔着：我一定要把你送进西南管家体育学院！我再次躺下去的时候才听清楚，当时感觉会持续感动好多年。
这样的日子，不作不会死撒！最后，我如愿来到西南皇家体育学院，得到录取通知书的没有准备皇家礼炮而已，。我依旧是先拨通爸爸的电话，我再次想着那年的“失望”问爸爸什么感受，他说：“上了就上了三。”我该如何回答！我不知道电话那头的表情，我猜测这那年的失望与今年的上了就上了，是我无论做成什么样都无法满足爸爸吗？或许我在他心中就并没有我想像的重要？又或是他是故意的？各种各样的想法填充着那一个一个存在的画面！
存在的！都是合理的！那年的“失望”“上了就上了”都是故意的，我问过爸爸的“失望”他说：你没考上，失望是说给你听的，你自己怎么想就怎么做就是！还说这些年我们在外面也没有怎么陪伴你！当时，所有的疑惑瞬间开悟。要是没有当年同桌的感动，我何以谈论青春，没有爸爸的“失望”，我何以游说自己，没有当年的“离婚”风波，何以天伦之乐，要是没有昔年健将的存在，何以曰合理！出生那一刻，就是存在的故事，而这些故事留有一丝善意，因为它们是合理的！
