我有一个箱子里，装满了4年前写的东西，我觉得很珍贵，因为很感谢2014年的重生。我想把他们都保存在简书，保留那些年真真实实存在的青春。
这一篇写于2014年底，用了一些年轻的时候自己觉得很好却也不太懂的词，那的时候词华丽也飘，不像现在人实了，却也不会大哭大笑，受力感快要消失。
我在执笔的这一刻，是回忆倒转的开始，耳边是空气的摩擦声，世界的另一个齿轮转动，回忆来牵引它，回到那座城里。
旧事先于殡天，故人不曾谅明。世间太多悲情的故事人们也能把他编制的更加伤情，可是我明明亲眼所见，却没有证据一一对质。
那时的小镇，那个烟火扬长，温山软水的家乡是我全部的城池。只是再次回首，那时的城壁，因为那个逝去了的人模糊了全部欢乐的图腾，成了沤浮槿泡。
姥爷是那个小镇家族里我小时候觉得最神秘的一个人，因为我小时候全部是他的记忆，记忆里姥爷喜欢拉悲腔的二胡，可是人却总是开朗欢笑，要我给他跳舞，还让我给院子里的人表演。但是一犯错误他也对我十分的严格，一直让我说出个所以然来，才能睡觉，绝对不让问题过夜，但是第二天总会悄悄在我枕头底下放一个橘子。还有很多很多，而现在他年老的身体百病缠身，因为之前地盘冲突气的说不出话来，我的记忆里也填充了太多的人和事，竟然忘记了多回去看一下那个花草猫狗都幸福的小院，还有你。我只是不停的穿越一座又一座城市去求学和求艺。偶尔几次回家，他都目光呆滞的看着我，或许他还有很多话，只是说不出来，无法倾诉，也无人倾诉。如今白纸满天，丧服过地，一片哀声乐鸣，周遭都是穿着尺素虚情假意的泪客，我才意识到人走了就是没了，没了就是再也不回出现了。家里人瞒着我，等我匆忙的赶回家之后，我只看到棺材上的遗像，而那个“盒子”里已经不能打开，人也见不到了。
妹妹说她见到姥爷最后一眼了，她帮姥爷闭的眼睛，而那时她从未感觉到死人是害怕的，而我突然感觉生命是如此的催发质脆，我没有流泪只是看着遗像一直回想，想到了那个隐忍的老人，那个会把二胡拉的欢乐的老人，那个原本富有却因为施舍别人被别“反噬”了的人。而我只能在现世的茫然的问苍天，也道苍天也习惯了人世的突然衰薄。葬礼举行的很隆重，那个演讲词我也填了几个词，那一次我没有用那些花里胡哨的词语，竟也什么词语都想不起来，开始语无伦次的写了一段话。我远远的看到以前和姥爷有争执的人远远的在远处看着，没有走进来。因为我是那次纷争中也见了全过程的人，那时我只有6岁，可是到现在我都没有忘记。那个人占了我们的地皮，也请了很多很多的人，出示了很多的假证明，在气场和证据上，他们胜了。所以土地给了他们。墙倒众人推，那个时候一村子的人都没有说过一句实话。我没有勇气冲上去把那个强盛的男人打的血肉模糊，我只能紧紧的握着铁门，直到手有了痕迹，感觉到了疼。年迈的老人在人间彷徨多年，这个坚毅的男人，我第一次看见他清亮的泪水，而那个小镇也画上了我所有的仇恨。
想到了《清明雨上》的一句歌词:“我在人间彷徨，寻不到你的天堂，东瓶西镜放，恨不能遗忘”是呵，那时狂傲的我并不明白，在渐渐沉郁之后，才发现当你真正成为李煜眼中的惆怅客，才会明白姥爷当时纵横的泪，我想重新踏上与姥爷同行的那条路，看看他那一路上有什么。
姥爷下葬了，夜间有火把的灯火充斥着整个星空，像是在嘲笑我后知后觉的亲情，那一眼家里人没有人说话，一个些远方的亲戚借势哭的嚎嚎大声，把那些灯火吓得七摇八晃，像是在装点些这场盛大的葬礼，又像是在逃避那些虚假的声音。我和妹妹在那个有灯的街上跑着，我们一起在夜色中唱着《清明雨上》，而雨点也来势恰好，星星点点的落了下来，我们不悲情，我们只是唱一唱而已。后来我们顺着那些燃点的灰烬走了好久好久，竟然没有发现已经走了半座山，前面就是姥爷的墓地，还有前面刚刚放过的贡品和人的气息，大人们不会让我们来的，也许是上天刻意安排我们这样看看他。我曾立志要安抚他，可是当一切败落，这又是多么矫情生涩，我从来都不是怕鬼的人，但是从那个夜晚后，我感受到四周都是有直觉的灵魂，我知道他还在，他还在看着我们。
第二天走的时候，着实下了一场雨，下的所有的花圈都飘零了一地，我在回校的车上看着那个葬礼在我身后一桢一桢的倒退，我看到小镇上的烟火在空中碎响，空中败落。有个阿姨给了我一杯温水，后来温水噼里啪啦掉进了好多东西，水竟一下子就冷了。人们喜欢用城这个字体现环境里的自己，在热闹中写矫情的话。但是那个小镇替我告别每一个矫情的时刻，我讨厌自己矫情，我还在路上很长很长的路上，就让那时城壁，成为沤浮槿泡，继承父辈留下来的梦想，发了疯似的生长。
见过一句话“我曾孤单如隧道，锻造自身如同武器”，人坚硬到一定程度，就会成为无坚不催的武器。人的成长是有使命的，希望自己一路向前。
