写在前面的话。

如下:

其实，很排斥“变老”这个话题。

不敢讲，不想讲，想永远远离它。

可是，事情都是这样啊：你越怕，它越要跟过来。

所以，干脆勇敢一点，干脆野蛮一点，干脆主动反击，干脆拿出对抗了。

或者是说，认真面对面，谈一谈，没准儿真的有另一番模样。

提前写出来，当做愿景映射。

其实更像是遗言。

酱紫，谁都不构成谁的恐惧，谁都不是谁的危险地带。

才能够好好的，去做自己。

关于老，每个人的惧怕点应该是不一样的。

我自己，最怕哪一些呢？

认真思考后，应该有一些部分，可以罗列。

    

第一点。我怕皱纹。

真的很怕。

我知道，岁月的刻刀，早晚会划过来。但是，请慢一点，再慢一点；晚一些，再晚一些。无数次天真地想着，没准真的 ，岁月之神把我忘了，忘记平凡世界上，有这么一个人，还没有赐予她岁月的痕迹。那该多好。

从这里可以看出来，我 很留恋胶原蛋白。（敢问哪位女生不是！）

脸颊上，蓬蓬的苹果肌，是最可爱的部分。每天对着镜子能看到它，就很开心。此处你不要跟我讲，皱纹也是一种美，对，皱纹确实也是很美，它是另外一种美，我不想要，或者，等我不爱苹果肌了，请再给我皱纹，OK。

第二点，我怕肥胖。

真的很怕。

35或者40岁，或者是再年纪大的一些人，往往就会有高高的体脂率，大大的游泳圈，内衣的勒痕在夏天格外刺眼。那真是一种绝望呀。

我不明白，也搞不懂，到那个状态，怎么还可以好好的活着？（这句话说的太偏激了）。

可这就是我目前的头脑活动真相：若自己某天真是那个样子，就不要活了；或者是说，干脆当一只囚鸟，躲在屋子里，不要出门，不要去尝试。也不要照镜子，那会很可怕。

有很多人会说：胖也不是错呀，谁也都不想的，没有人愿意胖。哦，这绝对是借口，贪吃的时候有没有想过，成天葛优躺的时候有没有想过？（基因遗传和因病肥胖不在讨论范围）

简言之，就是懒，就是没要求，就是可以这样腐败过每一天，才养出游泳圈，才囤高体脂率。才勾勒出内衣尴尬秀。

关于这点是没什么可以原谅的。不是没要求，就是没行动罢了。

所以，没什么可以辩论，没什么有必要争议，到此为止。。

我目前也没有做得很好：有小肚子，有轻微的游泳圈。但是，我发誓，不会让它再大，不会让它再起来，只能小，只能无。

若有一天。我带着一腰游泳圈，带着那一圈勒痕，展示在大庭广众之下，一定是不要尊严了。一定是和生活撕破脸皮了。（想想都可怕，还不如自杀）。

所以你看，就是这么爱要面子的人。很累，很做作，很折腾。

但是，又理直气壮地认为很有必要。

每一个对自我身材有要求的人，都不允许自己肥胖到油腻吧？

恩，不允许。直到自己从地球上消失。

第三点，害怕的东西。

应该还有。

可为什么想不起来了呢？当我老了我最怕什么？对。最怕没有记录，没有回忆，没有聊资，没有可以谈的片断。

到时候别人如果问我：请问一下，您活到50岁了，最想聊些什么事情？（啊，好尴尬）。

但如果那个时刻我无话可讲，没有什么可吹吹牛皮，没有什么风生水起 ，没有什么可以倚老卖老的建议。那将会是怎样一种状况？（绝对天下无敌惨啦）。

吃了50年干饭，真的是吃成白痴了。

所以呢，嗯，要做一些事情。要做一些，正确的事情，而不光是傻事情；要做一些在日后看来，可以给出建议的事情。

试想：在河边，在马路边，在亭子里；你吹着风，看着景，有一群活泼的年轻人过来；hello阿姨，您一看就是有故事的小可爱呢；然后，围在一起，聊一聊，听一听；最后，成为某个小孩笔下的故事。（妄想时刻，想想都有趣呢）。

说到这里，就很有必要给自己打打鸡血。

夏天，你该努力，你确实要努力，为了50岁时候的那个时刻，也要努把力，搞出些事情来。

所以呢，书要好好看，文字要认真写，工作要好好做，比赛要好好准备，和人要好好相处，塔罗要好好精进，多交一些朋友，多长一些见识，不要窄化自己，多看一看世界。

毕竟，以后要跟小朋友打交道，而世界终究是他们的，时刻保持链接点。

第四点，应该也还有。

当你老了，你怕没有什么。

对，怕身边没有人。没有一个，可以一起去散步，一起并排走着，抓着你的手，温暖且不让你跌倒的人。

这个真的是我人生中最难的课题。

到目前为止，很难。

虽然我知道应该怀抱希望，虽然我知道身边有很多具体的例子，告诉我要保持信心。可是？还没找到呀，什么时候能找到呢？

身边的人都说，太挑剔了，要求太高。可是？明明没有呀。（或者是说，我不了解对方那个物种）。他们的标准，他们的及格线，到底是哪里？

大多数的生活状态，两个人在一起，就那样子，我是感到压抑的，我，不想成为那个样子。

我觉得自己现在处在一个，很尴尬的阶段。不想平庸，但是并没有成为卓越。不想被拉进日常琐碎的洪流，可是自己并没有帆，没有船，没有办法驶向更广阔的海洋。

所以当下只有两种选择。

要么回头，退回那一片平庸之海。要么死磕自己，锻炼生存技能，往前狂奔，逃离平庸，向上走一层。

第二个选择是我的初衷，那些是我想要的，但还有很大难度。内心的劣根性，太重了。性格也是，能力也是，都有很多顽劣的部分。我很想剔除，很想改进。可是，在多次的尝试中，目前没有看到可观的效果。但是不要做缩头乌龟。我目前也不会要放弃。还是会继续死磕一阵，即使到30岁、到40岁，即使，往前一步并不晓得是什么。

 所以，这就像是一个步入初老阶段的“中年妇女”的暗黑和忧伤心理。（此处需要摸摸头）

很怕老，不想老。

写完以上，再来看“变老”这个话题。

不禁多了一丝反问：这是每个人都要面对的人生课题吧。

我没有跟朋友商量过，或者是说探讨过。不晓得，那些快要30岁的挣扎，大家都一样不一样。但30岁的困惑，30岁的不甘，30岁的窘迫，每天都在发生着。

但我又坚信，它一直在发生；而且，一直也被跨越。

所以要有信心。

以上。