听了一句话觉得挺好，没什么作用，但还是想记下来。

“成长就是现实和梦想中间的那条沟，掉进去叫挫折，跨过去叫成长。“

写文章就是直接面对自己。和自己对话。所以一切必须坦诚。最核心的一点就是你怎样看待你自己。自己对自己说不说实话。我想对自己说实话。和内在的自己一起面对困难。痛苦。挫折。以及生活中一切。

我想说接受自己、打开自己、改变自己。

我一直在抵抗自己。很痛苦的抵抗。但收效甚微。接受什么样的自己。接受自己目前不是一个优秀的人吧，接受自己从小没感受到亲情吧。接受自己冷淡吧。接受自己的小心眼，接受自己的吝啬。接受自己的高发际线，接受矮个子和敏感的内心，最重要的是接受自己目前的境遇。不和任何人比的接受。

我一直觉得内心少一块东西。以前一直以为是爱情。慢慢才感觉到是亲情。我在想我如果从小生活在一个好的家庭会是怎样的。我觉得绝对会比现在开心。至少是有人可以分享。心里有块儿地方是热的。可是现在，很少。唯一感到的亲情是奶奶爷爷的每两周一次的电话。我知道我爸爱我，但他更爱自己。和我一样。人生也就是一场无人问津的孤独的痛苦人生。我并不怀念我妈。很少想她。只是想，如果有个家，我会比现在快乐好多吧。我妈死后，我爸觉得很亏欠我。凡事让我，他不会教育小孩。我就这样，自由生长。每年最痛苦的事情就是填什么家庭信息表。我我生怕别人看到我是一个单亲家庭长大的孩子。因此拿着有色眼镜看我。这是我最痛的地方。它波及到我灵魂深处的自尊。这一痛痛了十几年。所以我很坦然的承认我是有缺失的。对人是一种热情背后的冷漠。对任何人，出过我爸、爷爷、奶奶。另外，我缺失一些品质。这是我爸言传身教的结果。亦或者是基因。我是一个非常懒惰的人。非常懦弱的人。非常低沉的人。甚至是非常消极的人。可是我想改变。我想在身心深处摆脱他们，并且能给他们一些慰藉。可是我就是现在做不到。我承认自己是很差的人。社交能力缺失、一切能力基本为零。更令人痛心的是并不自强。不知倒下，忘记以前有多痛的人。我接受这一切。放下吧。放下自己对自己的不切实际的妄想吧。接受自己不好吧。接受自己是个小人物。接受自己有可能平庸一生。为此做好充足的准备吧。只有两件事是重要的、一、照顾好自己的家人。二、把自己的事情做好，锻炼自己的能力。至于能成为什么样，交给时间吧。可是，比不过他人的这种痛苦会一直存在。知道我认为有一天，我可以至少在能力和金钱上获得自尊。

我这两个月过得很没有思维，好像丧失了某种理想主义。没做好当下的事情的痛苦，蔓延了我的全身。但好像自己有报以无所谓的心态和态度。没有过多的付出。身心俱疲的等待放假。这不是我想要的。可这就是我正在发生的人生。我知道自己是全方位的不足。解决办法也应该是人体心灵都保持一个好的状态。有一个好的心力去面对挑战与批评。

我要打开自己。今天我把应该加的同时全加了。是的。这不是我的舒适区。但没有办法。一个正常的人应该是精神丰满的。我要带给他人春风。而不是沮丧。有什么必须一个人解决。这就是成长。“成长就是学会一个人去面对”。我的工作属性必须让我成为一个懂得交际的人。这样才会完成工作。所以，我必须带上真诚的面具。

我承认自己很差、而且不思悔改。这如果是我刻在骨子里的缺点。也要剔骨疗伤。。我承认自己是个三等人但我努力做到一等人。所谓一等人就是能从别人的错误中吸取教训的人。二等人就是只犯一次错误就能改正的人。有很多次试验验证我是犯错两次才能改正的人。没有身无故在意别人。所以，请保持一个好心情对他人，对自己。这是心灵强大的第一次层。不知我什么时候能达到。

我要获得幸福。就必须走出来。就像电影《神奇男孩》中那样。不过心灵应该比容貌难克服。但这一切都是必须的。更何况和人交往的过程中，我的确能感受到一些快乐。我必须对自己狠。这样才可以，这样才可以。日拱一卒，功不唐捐。改变现在的状态。做好每一次事情，无论是大事还是小事。

（从去年的9月4号到现在已经整整一年零12天了。我不会后悔。只是感谢去年的自己，希望不会辜负以前和以后吧。）