我以后应该都不会再来西安了

想说些什么，但又不知如何开口。

原来一直都是我自作多情，原来根本没人在乎。

满怀紧张与兴奋的来，满心悲伤与痛苦的去。

西安这座城市，有着很厚重的文化和历史，我曾经也很喜欢这座古老的城市，也在这里有过一些快乐，但是我也在这座城中得到了二十多年来最悲痛的记忆，几年的欢乐都抵不过一刹那的悲伤，也许那些欢乐都不是真正的欢乐，但这一次的难过却是真正的难过。所以我有点讨厌西安了。

以前我一直认为人生都是注定的，到了年龄就要去上学，上完小学就要上初中，念完初中就要念高中，念完高中还要上大学，上完大学就要去工作。你会遇到各种人，经历各种事，会得到一些会失去一些，好的结果坏的结果都是注定的，不用太高兴，也不用太悲伤。你会遇到你喜欢的那个人，那个人也刚好喜欢你，不用刻意去追求什么。而我不喜欢也不会与别人争什么，所以我失去了很多原本可以得到的东西，但是失去什么我也从未悲伤过，潜意识里告诉自己那原本是不属于我的——这次我却很悲伤。现在的我不想要继续退让，一直等待无法得到自己想要的。我清楚知道自己的内心，我想见你一面，所以我就来到这个"陌生"的城市——你拒绝我之后，我感觉西安好陌生，才发现原来我从未熟悉过这座城市，竟不知该往何处去。你问我来西安干嘛，我原本想找个借口，好让你觉得不是太尴尬，但是我想告诉你自我的心意——这也是我来西安的目的。我说想见你一面，有很多话想跟你说，我没有说出后半句。我不愿让你太为难。你不想让我到楼上找你，我就忍住不去，你不想让我去住处看你，我就不敢靠近——其实我能推测出你住处大概的位置。你拒绝了我，拒绝见我，拒绝我去找你，拒绝让我知道你住在哪里——我连牵挂都不知道心要往何处。

二十五天前我给你写了条留言，不知道你是没看到，还是有人把那条留言删除了，还是你根本不在乎我，我只知道那一刻我的心中出现了一个空洞。我原本打算那天就和你说清楚，但你当时在外面，我说等你回去再说，你说好，然后我一直等到凌晨两点，你却一句话都没说，连一句招呼都没打。我想哭泣，可是我的泪水早已流尽，只能在黑暗中独自悲痛，而今天我又再次体会到了那种恸彻心扉哀伤。从那天起，我每晚失眠，夜夜惊醒，食欲大减，难以下咽。我想你是真的不在乎我，所以我也决定放下一切，开始新的生活。

一周后，你给我发了一条消息，我是看到了的，可是我不想回，想就这样算了吧。但之后你又发一条消息，问我怎么不理你。那一刻我坚持不住了，心里的堤坝崩溃了，我原来是没有办法不理你。'吸引一个人的最好方式是独立自主，而非刻意谄媚'，可是一想到你，我就没有办法独善其身，想要知道你的一切，想跟你说话，但是又不敢打扰你。那时我才知道就算过了一周，我也还是放不下你的。其实从刚认识你，我就对你动心了，如果那时有人在你身边，我也许不会打扰你。但是现在让我就这么放弃，我实在做不到，只是遗憾那时我没有表明自己的心意。我是一个不善言语的人，以为这种事要面对面表达，要用诚意打动对方，对方才能感受到你的心意。遥在远方的我，只能相隔很远跟你分享，我遇到美好的东西，尽力帮你解决一些问题，分担一些不开心的事，可事实上也许我是错的，这些远远都不够。

我想了许久，既然放不下，那就去争取。我是第一次这么喜欢一个人，第一次这么主动表达自己的内心，我不愿就这样放弃。我来西安就是为了见你，想要在你面前向你表达心意。你却连机会都不给我，你就连见我一面也不愿。我第一次发现西安的街头是如此寒冷，西安的夜是如此漫长，等不到天亮。你问我要在西安待多久，我回答说这取决于你，倘若你说要我一直都在，我就会留在西安，哪也不去。可是现在你决定让我今天就离开这座城市，我也听你的，今天就离开——给你买的绿豆糕、滴眼液和糖果也没有机会给你。

今天我无处可去，只想问你能不能，给我一个可以待的地方，一个可以等你回来的地方，一个可以见到你的地方。也许我不该提这么一个请求，但我从没有想过别的什么事，我以为这只是一个很普通的事情，我以为我们足够熟悉了，没想到我在你心里是如此的陌生，连去你的住处都不可以。你问我把你当什么样的女生了，你在我心中一直都是最美好的模样，最美丽的女生。我从未想过这样会冒犯到你，对不起，也许是我错了。也许我早点来就好了，也许我晚点来就好了，也许我们从一开始就不认识就好了。

现在我要离开西安了。

再也不会每天睡得很晚，害怕错过某条消息。再也不用起的很早，给一个人发早安。再也不用在洗澡的时候，用湿漉漉的手擦点亮手机屏幕。再也不会幻听，以为微信有新消息。再也不会担心有个人会不会无聊了。再也不用玩跳一跳小游戏，刻意和一个人的分数一样了。再也不会每天关注西安的天气变化了。再也不会为一个人吃不下饭，睡不好觉。再也不会整天想一个人，做什么都不专心了。看到美丽的、有趣的、搞笑的事物，也不会再跟谁分享了。

我换了屏保，修改了解锁密码，修改了相册和备忘录的密码，删除了一些照片，删除了网易云音乐的一个歌单，屏蔽了一个人的动态，把一个人从通讯录第一位调到最后一位。可是却删除不了有关于那个人的记忆，屏蔽不了想念和牵挂的心。

我原以为你可以成为我的软肋和盔甲，可最终你只是我的软肋，没有成为我的盔甲。两个人的勇气加起来就可以对抗这个世界，现在我只能独自面对。

他们说，有些话说了，可能连朋友都做不成，但是我不缺朋友，我只缺你。

或许你很讨厌我，但是我的心意就是如此，我欺骗不了自己，我就是要说出来，让你知道我的心意，我不愿因为自己什么都没做而遗憾。你拒绝我，我也无悔，我明白了你的心意。我尊重你的选择。我会学着忘记你，会开始新的一个人生活，心中没有牵挂的生活。

今天离开西安之后，我就不再是我了。

但你还是你，有我一喊就心颤的名字。

以后没有特别的事，我不会来西安了。

以后没有特别的事，我不会打扰你了。