当你柔弱，没有一点点长进，饱受折磨与委屈，却没有人真的可以理解你，他们不过是恨你恨铁不成钢。

不能释放的压抑是痛苦，不断地循环，要不停歇的流，直到泪水枯竭。不能倾诉的痛苦，只能死沉的压在心口。

看着他们，曾经共事的同事，可是站在他们之间的那个女生却早已换做别人，他们积极昂扬，拼搏工作快乐生活。可惜，我退场太快，还来不及再一起努力却悄然离开那个平台。心中依然甚是感激，却也早已无颜无面面对他们。

一段婚姻所带来的不堪，把自己淋成了落汤鸡，落魄，也是被耻笑的。明知自己深陷泥潭，却还是牵挂孩子，被那么多的人视做无用，受人凌辱，还是装瞎子当哑巴。被那个曾信誓旦旦一定要我嫁给他没错的人，在十五元宵过节这天硬生生赶我出他家人孩子不许带走，我有多恨的离开，从未有过飚高速也就在那恍惚间可能也就撞车了奔回娘家，最后还是心软的被载回去那个鬼地方，为的是我的儿子，妈妈怕你醒了就要找妈妈的，怕你饿了，其实是妈妈太难离开你，没有你，我是空的。

所有人都劝，撒开手，孩子就留给他们，留给老女人去带，他们真的是从没带过一天孩子不知好歹，他们就不过是唯利是图，欺负死你，还嘴上不饶人。明摆他是不爱你的，爱是需要维护，珍惜，却不是站在制高点一味想指责你，数落你，却依然不感觉到过分和不心安。

其实，早就心很明了，真正爱你的人，不需要你来委屈求全。爱你的人不会让你等了又等，三更半夜才偷偷摸摸回家，爱你的人不会一次又一次放你和孩子在空荡没有归属感的出租屋一夜又一夜无所谓，爱你的人不会看不到你夜以继日一个人拉扯大一个小屁孩是有多苦不堪言，爱你的人不会在吵架时那么的出言不逊，那么的不管不顾，爱你的人不会不敢把工资放到老婆让老婆管理，爱你的人不会彼此分开半个月之久也不必跟你通一个电话，爱你的人不会把你当成汉子使，却只想着自己轻松嘚瑟。

原本我以为我应该再更加的压抑自己，更加的没有脾气，就可以挽留一个人的心，就可以让他知道我的好，我的容忍。可是，再笨再蠢，还是会被现实的刺一次又一次的刺，终究会被刺痛着叫醒。

正如友人所言，如果我永远走不出自己，踏不出步伐，狠不下心放下孩子自己好好寻觅一份工作自己赚钱的话，那样的人永远都是死性不改，死性不改，永远都是心高气傲，看不起你。所有的预料，其实自己特别的清楚，却依然日复一日，年复一年，当着最没用的全职保姆，从孩子八个月大到十几个月到今天的二十多个月，一次次想放下却依然舍不得。也就是这一点唯一的舍不得成了最好的把柄，被人利用还得让人哈哈大笑。什么年代了，还放不下孩子，他是孩子的爸爸，他们是孩子的爷爷奶奶，能真的让他饿着吗能不管他们吗，那些为了我好的人也都在恨我恨铁不成钢，我一次次的辜负了他们对我的期待，那个可以成为经济独立的我，不必再让他们担心的我。

很想问自己，你累了吗你哭了吗，这些年大大小小的委屈你是怎么扛过来的。他们就是看着你是好下酒菜的小鱼，他们是没有良知的，也是狭隘的，他们是你憎恨的咬牙切齿。

你是受够了却依然想贪图苟且，你是真的很难把你的心肝宝贝放下给那个老恶婆，虽然这个孩子太能闹腾的除到你体无完肤，可是活该你就是他的娘。你不过是想他的体谅，爱，包容，珍惜，可是这样可悲的女人很难得到认可。放你把自己放得很低，低到和尘埃一起共存，他怎么能不轻易把你踩脚底下。

其实，不必再问谁，该何去何从，心中早有答案。这一次的积压了几年以来的愤怒，也不过是摔坏了一只旧水瓢，下一次激发，很难想象，我不是一只病猫，只是一个做了妈妈的人，不是你想心狠就可以那么的决绝，因为孩子，也才停留了一个傻子，也才变得毫无选择。

受与不受，都是自己承受，不管怎么选择，都是很难的抵抗，已很难有奢望，寒风中的拥抱，变得那么生分。没有孩子前，很随手的拥抱，有了孩子以后手就永远没得空，都是在抱孩子，终于是吵架很严重的这次，我依然选择了认怂，再给你机会，可是一个女人也不是永远会有原谅和等待。

我还是会哭，不管所有人已经认为你有多坏多不靠谱，顶着冷风一路回来，还是让我不经想起了我们最初的认识，这三年来，多少的来回路途的奔波。假如有一天，我们真的要分开不可，我难过不是自己，唯一痛心的是孩子，想想如果我们都可以本来好好的珍爱彼此，为什么不继续了呢。