欲望之所以长久，是因为无法得到。得到了就是熟视无睹，是天花板上的一条裂缝，每天都在视线里，可是你从来不会发现它的存在。幸福之所以成为幸福，正是因为它是不可预测的偶然，又和其他漫长而痛苦的时光成为最鲜明的对比。
——《莫急，你要的岁月都会给你》
高中毕业以后，我去了安徽，闺蜜小F选择了留在武汉，而闺蜜小Y却因为落榜的关系选择了复读。高中三年我们的关系一直都非常要好。小Y因为复读的关系和我并不经常联系，我也没有刻意去打扰她，只希望她可以好好努力，考上理想的大学。
我和小F也并不常见，毕竟隔着省与省之间的距离，所以只能在QQ和微信上聊聊近况。明明已经毕业了，小F的班级却非要照什么毕业照。所以本着可以和她好好见一面叙叙旧的目的，我们相约一起去到了高中的学校。
路上的颠簸和嘈杂令我十分不快，身边的人把我差点挤回路边。我很讨厌那样气氛，拥挤的人群，杂乱的声音，各种各样的气味混杂在一起，各种各样的声音充斥在一个狭小的空间里，其间还夹杂着叫骂声，手机铃声，咳嗽声，还有打喷嚏的声音，混乱不堪。
不知道什么时候到达的目的地，反正旅途我是再也不想经历第二遍了。在车站和闺蜜小F汇合之后，便一起逛街叙旧，压压马路。记得那天，阳光正好，虽然有轻微的风吹过，但是也没有感觉很冷。树叶在阳光下投下斑驳的影子，很好看。
但似乎并不是所有的东西都那么完美。临近新年，路上的人和车都格外多，而小F的手机就是在这时不翼而飞了。
我们哪里都找遍了，就是没有手机的踪迹。直到我给她的手机打电话时，手机呈现的是关机状态，她才接受了手机被偷的事实。
小F向来是一个活泼开朗的人，我也一直觉得她就应该是那样的，如果她表现出太过在意或者太过愤怒与伤心，就不是她的性格了，所以那时还和她开着玩笑，她也是自嘲似的和我说着话。后来发现她并不是一个乐观的人，只是戴了一个乐观的面具。
之后我便亲身体会到身边的人对我的宽容。自那件事没多久。小Y放了寒假，想着许久没见，我便带了礼物去看她。很多人，很多车，很乱，很吵。不过还是没有影响我们的好心情。感觉仿佛回到了高中的时候，我们还是在熟悉的街道，说着同样的话，吃着同样的小吃，而有时候欢乐快乐的同时总会发生一些意想不到的事。
经历了小F的事，我似乎变得更加敏感起来，就在要上公共汽车的那一瞬间，手只是下意识地摸了一下衣服兜，本来应该在里面的金属触感的手机不翼而飞。现在回想起来，那一瞬间，我的大脑呈现的是懵逼的状态。
我的第一反应是对小Y说：“完了，我的手机被偷了！”
而现在再回想起来，那一句“完了”似乎说得有点太夸张了，可是仔细想想也是很有道理的，刚刚进入大学，明白了钱来之不易，父母也只是工薪阶级，其实说实话，我当时脑子里想的全部都是爸妈赚钱的不易，而更严重的还是对偷手机的贼的恨之入骨。
小Y也被吓了一跳，急忙对我说：“不会吧！我看看在不在我这。”然后便开始搜自己的兜和包，其实我当时一点都不想承认这种事情会发生在我的身上，心中总是抱着一点点的侥幸心理，可是小Y并没有翻出什么。
我放弃了搭乘最后一班车回家，我还记得我当时一路都在哭，小Y也一路上没作声。当时好像不仅仅在哭，还像发疯似的乱吼乱叫，乱踢乱打，路人一定都把我当疯子一样。记得当时在一起的还有以前的一个男同学，自从那件事之后，他就销声匿迹了，我想大概是对我无语了。
那天晚上我没有回家，在小Y家住了一晚，第二天早上她就送我回去了。其实那时候我并没有想很多，单纯地认为这些都是人的正常反应，而过了一年之后我才又突然想到这件事，感觉自己就像是一个罪人。
小F的手机被偷时，我好像抱着的是一种看热闹的心理，没有很多的安慰，而小F也并没有很放在心上，只需要十分钟，她就完全恢复了。直到我回家的前一秒，都还在不停的调侃她，我被老爸开车带了回去，却只留她一人在那里.....我以前经常听到别人和我说这样的话：“你看有谁向你这样？！”虽然只是一句半开玩笑半认真的话，但是现在却想明白了很多。
老妈总是说我会把自己的悲伤与愤怒无限扩大化，将自己的怒火牵连到身边无辜的人，渐渐那些珍惜自己的人会离我而去，不珍惜自己的人会更加厌恶自己。明明是同样的事情，在别人身上就显得无所谓，而到了我这里，就变成了严重不已的问题。
之前去火车站的时候，碰到了一件很耐人寻味的事情。火车进站口，就是过安检的地方，排队这种事情，似乎是从很久以前就形成的规矩，约定俗成的东西往往比法律来的有效。当时是一对母子，手上很空，什么都没有拿。当时我在前面，所以之间的对话听的也并不是很真切。只是听到那个母亲说了一句：“快来！”然后十分自然地插到我后面。然后我听到了那个孩子也十分自然地说了一句：“不行，要排队！”那个母亲又说了一句：“我们没拿东西，快点。”那个孩子又说了一句：“不行，我不去。”然后我看到那个小男孩就趴在栏杆处一直不走。那个母亲像是怒了，很生气地说了一句：“你不去，我就不管你了！”
之后，我因为赶着过安检就没有在注意这件事情，而结果，我最后也不得而知，大概最后还是被他母亲拉去了吧！之后我又想了很多，要说关于社会问题，显得太过于深沉和复杂，但推到家庭教育方面，又好像是我这个年龄不应该关注的东西。
就想单纯地说一说自己的感受。在现代社会，父母似乎是在不知不觉中将孩子们的好的习惯于品德给扼杀掉了。
微博上有一段时间很火的视频，是国外拍的一个短片，目的是为了提醒父母，他们的一言一行都对孩子们有很大的影响。
影片讲的是当父母不经意间做出了不好的行为，孩子们就跟在他们后面做着相同动作。虽然看起来很滑稽，这些影片虽然是在做戏，但其体现的真理却很真实，并逐渐影响着我们的生活。
就像我在火车站遇到的那对母子，明明那个小男孩已经做的足够好了，他既友好的体现出了中国的现当代礼仪，或许也是很好地接收到了早期家庭良好的教育，可是他母亲却又教他做了不对的事，这是否也是他的悲哀。
我总是在不停地反省自己，看看自己身上是否也不经意之间犯了相同的错误？是否在不经意之间惹怒了别人？又是否仗着自己的无畏不经意之间伤了别人的心？别人是否因为我的任性一直在忍耐？而到后来，身边的人渐渐离去，才知道自己什么都做错了。不应该放纵自己的任性，不该把自己的情绪毫无保留地显露出来。
这世界上的很多人还是保有他们以前的生活方式。那些话语也依旧在我们脑中回荡。
“哎呀，我们家孩子还小，你让一下他怎么了？”“这个玩具给孩子玩玩怎么了？大不了坏了赔你一个呗！”“快，虽然是红灯，但是现在没车，我们快跑过去。”“没人看见，快点翻栏杆过去。”“哎啊，卡借我刷一下怎么了？你们家不是很有钱吗？”“作业给我写一下吧，我们不是好朋友吗？”......
我曾经好像也是这样，总是认为别人的对自己的好是里理所当然的。不仅仅是身边的人，我总是不大会顾及他人的感受。我之前在电影里看到过这样一句话：“最了不起的人不是拥有最好的一切的人，而是把一切变好的人。”可我自己好像总是把事情搞得很糟糕，我似乎有点像那种熊孩子，但有时又觉得自己一无是处，可是我一直在努力改变，不论我做的好还是不好，无论改变来的快还是慢，但是我在努力。
有时候内心还是会动荡不安，不知最终自己会走向何方；有的伤口依旧疼痛不止，不过，也许这伤疤是一段岁月结束后用来警醒自己的印记，这都是些不足挂齿的事。
生活本来也并不是姹紫嫣红开遍，只是在断壁残垣的角落里藏着一朵小小的花，独自演绎着不起眼的精彩。
——《莫急，你要的岁月都会给你》
