今天想写写我的发小，因为她已经严重“影响”了我的生活，看到她不开心我不开心，看到她开心我也不开心，无语了。
我发小是典型的“别人家的孩子”，漂亮、大方、家世好，成绩名列前茅，从小到大都是学生干部，作为“孩子王”总能带着我们疯玩，总之我真的没有找到她的缺点。我俩从小一起长大，虽然不同班，但也一直在一所学校，父母对我俩的比较从未间断过。
小学还好，她是前三，我是前五，另外我的业余爱好很多：跳舞、打鼓、文艺汇演样样不差，日子过的开心不会乱想。直到上了初中，我俩分在兄弟班，她还是前三，我是前十。我们班主任找我谈话，作为两个班的数学老师，她很了解我们的情况，那天是来告诫我一些事情的：
“我知道你俩关系好，但你要明白现在什么最重要，你和她一起玩，她的成绩不受影响，可你呢，一直在下滑，中考之前你还是少跟她在一起吧。”
我不明白老师为什么会这么说，我的成绩跟我发小有多大关系呢，最多就是自己不上心，成绩下滑了，那我下次好好考试不就行啦。这件事我没放心上，日子还是照常过。
高中，她进了一类重点，而我去的是二类，心里自然有落差，可也有一点点小开心，以后我妈就不会拿我和她比了吧，而且我也终于不用活在对方的光环下了。高中生活还是很开心的，虽然成绩不是太好，可也是努力在做自己喜欢的事，当时的我有了喜欢的人，更多的关注点在他身上。
临近高三，我们班被拆班，大家被分到不同的班级，我和他的距离远了，只有偷偷的想念。发小一直在为高考做准备，参加提前招的考试，她总是想的长远，懂得为以后的事做打算，而我的心智发育却不如她的三分之一。直到现在，我才慢慢想起当时班主任的话，一个不懂得为自己考虑的人，自然会被其他人带着走，但是，走的方向却不一定是你想要的。
我的软肋就是感情，无论是友情还是爱情，重情的人自然会被情所伤，尤其是在那个不能承受的年纪。
我和喜欢的人没有开始，更别说结束了，高考之后，一切都画上了句点。我“落榜”了，没有打算继续读大学，想给自己一个“间隔年”去社会上实践，在实践中明白自己究竟想要什么，只希望一年之后的高考能够给自己一个满意的答复。虽然这件事我没跟任何人说，也没有实施，可是这是我第一次为自己做的决定，第一次自主意愿的决定，我会一直记得，当初那个勇敢而懦弱的自己。
发小因为决策失误，未能进入理想的大学，为此耿耿于怀。那年她生日的时候我带去了一个孔明灯，原本是想帮她祈愿，希望以后的一切顺顺利利。可我俩点火的时候不小心把孔明灯烧了个洞，发小当时就不开心了，想要把它丢掉，我却固执的拿起来，把那个洞捏住，靠融化的浆液粘合，待到热空气充满孔明灯的时候松开双手，它居然摇摇晃晃的升空了。
“你看你看，破了洞的孔明灯都能飞起来，还有什么做不到的呢。”
我兴奋的看着她，希望她能抬头看看。发小转过身看着它，看着它一晃一晃的往上走，看着那红色的光越来越远，我感觉自己等了好久，她终于回过头来看向我，眼睛里带着一点点的星光，
“是，它飞起来了，都会飞起来的。”她坚定的告诉我。
我开心的抓着她的手向前跑：“哇哦，飞咯，我们也飞咯。”
高考就是这样，其实只是一件平平常常的考试，却被人们视为改变命运的事，多年之后我们才会明白，人这一辈子要经历很多很多这种平平常常却“改变命运”的事。
我俩的大学在同一个城市，偶尔会小聚一下，聊聊最近的情况。她还是和之前一样好强，这次不只是在学业上争第一了，在社团、学生会也要崭露头角。所以，大学四年她包揽了奖学金、各种实践证书、优秀学生干部等荣誉，当然也不乏大批的追求者。
她前两年一直单身，我好奇问她原因，她的回答很简单：这个时期恋爱不利于自己的发展。我有点不太明白，缘分不是碰到的吗，怎么还分时期。我的爱情观还停留在学生时期，认为我喜欢你，你喜欢我就可以了，没想太多。
大三的时候她带我去见她的男朋友，看着很普通，详细了解才知道对方是学生会主席，我发小当时是团支部书记，这样也是“门当户对”了，最重要的是他和我们是一个城市的孩子，家庭条件也很好，父母都是干部。这样听着我总有种相亲的感觉，好像现在的恋爱就是为以后的结婚做打算了。
我参加了两个社团，在里边花费了大部分精力，发小也劝过我快毕业了要收心，为以后的工作做打算，可是啊，直到这个时候我还是“没有长大”，还是不明白她对我的叮嘱，就像初中班主任对我的告诫，要等到高中毕业才能理解一样。有时候我也会怀疑自己是不是傻，好多事要等发生了才明白其中的道理。
大学毕业她读了研究生，我也在想要不要继续往上考，当时自己犹豫了好久，本来读的就不是喜欢的专业，以后也不想干这个，可是回到家里学历太低又不好找工作，两难的选择让我踟蹰不前，可面对招聘公司对学历的要求，我还是向现实低下了头——再熬两年。
就是这两年，家里发生一些变故，家人的疾病让整个家庭充斥着阴霾，我在外地读书不能经常回家，但是从电话那边的声音中总能听出家里的状况。好多次我都想辍学回去，可又觉得这样做太不负责任，一是对自己的选择不负责，二是辜负了家人的期望，又是两难的抉择。
或许吧，人生路上的坎坷才能让一个人快速成长，就是这两年，把我从一个天真烂漫的小女孩拉到了现实社会，让我明白作为家里的长女身上应有的责任，也让我懂得，承担从来与年龄无关，轮到你的时候，你就要勇敢的站起来。
有时候我也会想，发小是不是在我不知道的情况下背负了很多东西呢，所以她万事要提前打算，不让家人操心，其实都是自己在扛着。
游戏玩家都知道，逐级通关能够调动人的兴奋性，让人更愿意玩下去，可如果突然扔给游戏小白一个大boss，估计刚进场就会被灭掉，可悲的是我就是那个“小白”。对于我来说，这场灾难就像毁灭性的打击一样，打得我措手不及，我努力维持家庭的平衡以及自我内心的状态，可还是无奈的败下阵来。
之后的两年我也不知道自己怎么过的，好像一直在掩饰，掩饰内心的恐慌和无助，掩饰自己丢失的一切。我努力维持之前的样子：开心的、向上的、无忧无虑的，我把自己的时间安排满，好像很忙的样子，我努力避开身边的人群，担心他们发现我内心深处的恐惧，我像一只受伤的独角兽，悄悄的看着外面的热闹，独自躲在角落里舔舐伤口。
这件事我没跟任何人倾诉过，包括我的发小，最多是告诉她家里人病了，我很担心，其他的我不知道如何表达。慢慢才发现我也是个好强的人，不甘在人前示弱，即使是很亲近的人。有时候我也很难理解自己的固执，朋友的意义不就是“共患难，同担当”吗，当时的自己为什么不说出来呢。
终于毕业了，我回到家乡，回来的那一刻我就决定要“赎罪”，因为我一直觉得前两年我的在校生活是对家庭的不负责任，为什么在家里最困难的时候我没有在家，为什么我不能勇敢一点承担起家里的重担，反倒让年迈的父母替我扛，这是我不能允许的。
所以，回来之后我一切听从家里的安排，放弃了北京的工作机会回家实习，即使自己不喜欢当下的专业，可毕竟是省级单位，家里放心；在离家不远的地方工作，回家来住，照顾家里。当我的一切一切都围着家庭转，当我开始失去内心方向的时候，我慌了：我是谁，我在哪，我在做什么？
是啊，这一次，我把自己弄丢了。
摇摇晃晃也是奔三的人了，工作不顺心，恋爱不成功，好像我的整个生活都是失败的，这样的生活状态早已偏离了”预定轨道“。发小前前后后说过我好多次，让我关注自己的生活，想想自己想要什么，不要在意别人的看法，好好过自己的日子就行。不管到什么时候，她都比我看得清楚、明白。
让我想想我是什么时候清醒过来的，好像是第三年吧，回来的第三年，有一天我突然想起一个问题：
“如果家人的病好了，我打算做什么？”
答案是，我不知道。
是的，我不知道，因为现在的自己已经不是自己了，我完全是在为另一个人活着，我没有为自己做过打算，我也不知道我以后想要什么，想不想结婚，想不想出国，想不想完成事业，自己曾经的那些梦想早已化为泡影，消失的无踪迹了。
幸好啊幸好，幸好我还活着，我还想要知道答案，还想要知道我以后究竟能活成什么样子。
在我醒悟的这一年，发小毕业回家了。她的单位是大型国企，工资按年薪算，老公是大学相恋的那位高干子弟，回来之后没多久便结婚了，婚房宽敞明亮，简单温馨，新郎官开着宝马来接，她成为了那个坐在宝马车上笑的女孩。
这之后的日子更是可想而知了，爸妈催婚催的更紧，每每都会说一遍“谁谁谁比你毕业晚都已经结婚了，你看看人家。”是啊，看看人家，一样的年纪，一样的成长经历，怎么会跟她差这么远。
偶尔看到她的朋友圈，或是踏足名胜古迹，或是品尝特色美味，前段时间还完成了半程马拉松，这些都是我曾经的规划呢，可现在只能感叹命运弄人了。
我不想跟别人比较，只想安安静静的过自己的生活，即使过了这么久迷茫的日子，其实内心深处还是有某种渴望的，对于阳光、自由、温暖的渴望，我想，只要有那么一丝丝的向上的能量，我就可以把自己从淤泥里拉出来。就像葫芦小金刚一样，只要有一丁点阳光，就可以恢复能量挣脱身上的枷锁。
这么多年过去，很庆幸身边一直有一位发小，有一位从小看着你长大，看着你从娃娃变成女孩，从女孩变成女人，看着你从无助弱小，变成有责任担当的人，更庆幸的是她又是一位如此优秀、出众的人，何德何能能够在这一世与她相识相知，一起走过二十多年的青春年华。
我俩都是争强好胜的人，以前或许都相互做过对方的“竞争对手”，也正是因为这样的竞争才促使我们两个越走越好，越飞越高。
可是现在，我不想再称她为“对手”了，生活不是竞技场，我不需要对手，我需要“战友”，以后希望我能快速提高自己，可以达到同她“并肩作站“的水准，我们一起在生活的战场上，杀出自己的一片天地。
（谨以此文献给我亲爱的发小，即使你看不到，我也会在城市的这一边祝福你：生日快乐！）
