在我的不算长的时间里，我曾遇到过两个真的有抑郁症的女孩儿。

      一位是在网易云认识的，她家在广东，真的超级超级漂亮，有些发黄的长卷发和特别精致的五官，有一个弟弟，我一开始以为是假的，因为网上这样的实在太多了，但后来看到她去医院的照片和吃的药，我才知道是真的，她养过一只猫，他们都叫她为月儿，有一首歌叫月影，热评里几乎全是她的朋友在祝福她早日好起来。

    但她还是自杀了，死在了一个夏天，她写了很多遗书，她和我一样很喜欢哥哥，会听很多粤语，我喜欢听丧歌的习惯就是从那时起被她传染的。

      再说第二位，第二位是我在医院门口遇到的一个小姐姐，她是这个医院的护士，她会说：“我不是坏人，你不要害怕。”她给我我一个口香糖。

      作为一名护士她真的算是护士里很好看的了，头发很黑很亮，半卷发，眼睛黑的吓人，穿着一双高跟鞋在医院的地板上走来走去。

      她告诉我她喜欢这个医院的主任，她的上级领导，可是她的上级领导已经有家室了，换言之也就说她是小三。

      她说她几乎每晚都会听到人们在骂她，她告诉我她这样的人一定是没有什么好下场的，她说：“我每次都问男的说，你到底爱我吗？男的每次都很真诚的说，宝贝儿我爱你，就看着你眼睛很真诚的那样说你知道吗，这让我不得不信。”然后我鼻头一酸，差点儿没哭出来。

      她说她父母已经离异了，她父亲贩毒坐牢，当初离婚时她母亲不要她，认为她和父亲一样，然后她父亲就说：“你不要她我要。”她母亲再婚了，现在有了新的家庭还有宝宝，但她被判给父亲后她父亲也其实也没有怎么管她。

      再说我为什么会在医院门口遇到她呢，因为我和她一样有抑郁症，也是去医院看病的，据她讲，她看到一个姑娘在五楼的长椅上坐了很久很久，于是想，这个姑娘说不定是遇到了什么困难，我的确是遇到了困难，我没钱拿药。

      我一个人坐车从学校出发，我本来就路痴，路上走错了很多路，我在长沙时候曾喝的烂醉，醉倒在街道上，最后是夏树把我拖回去的，就是真的会超级难过，不是矫情的难过，是对什么都提不起兴趣和想法，觉得身体很重，慢慢看油漆在墙上干发呆的过程，很多人都以为抑郁症患者只是悲伤，其实并不是，自杀只是最后的结果，而非过程。

      我坐在长椅上不知所措，我去医院洗手间洗了把脸，旁边有一位老爷爷坐在轮椅上打着吊瓶从我身边经过，几乎没有人注意到我，因为这可是医院啊，谁会闲的没事来这种地方，人来人往大家都很忙。

      我下楼时候已经大概五点多了，我看着沿途的镜子里的自己突然慌了起来，微微有些颓废的想，这下回学校的末班车应该也没了，我就是在这时候遇见的她，我在医院门口的旋转门中央站着，她从右面穿着她的高跟鞋拿着手提包朝我走来，说：“你好。我注意你很久了。”

    当天晚上我给十三还有尘生打了电话，老实说我甚至不知道该和尘生说些什么，但她目前好像过的蛮好的，我想我是恨他的，因为他清空我好友列表的所有人是我这辈子做过的最后悔的事。

    我还给猫叔十三打了电话，我把我抑郁症的单子拍给他看，我几乎忘了我都说了什么，我好像说我在外面的旅馆里，没有回学校。

    旅馆里有一直有一个女生的叫声，像猫，是有人在隔壁做爱。我忽然想起那天晚上在西安尘生问我说，如果你同意和我做爱，我就答应你做我的女朋友，然后我拒绝了。

      但当晚我还是和尘生一起睡的觉，早上我的睡衣解开了，我偷偷的扣上。

    他略带轻蔑的语气说，我昨晚把不能做的都做了，我知道他是摸我胸了，他还说，胸那么小，你果然是没发育。

      我觉得又气又恼，窗户外边已经下了很大的雨，我知道我该离开了，走到地铁站时我问他，下次还能再见面吗？

      他说别见了，我在地铁上给他写了一张明信片，明信片上写着：世间外物无一不是隐喻。是我第一次遇见他时的个性签名。

      我回去的路上给尘生打过电话，可他没有接，其实我只是想问问他有没有带伞，回去会不会被淋到，好大好大的雨，我想起好像每一次出现在尘生眼前都是那样狼狈，但我打了很多的电话都没有打通，最后一通是在火车上。

      火车上信号不好，我听到火车进入隧道的鸣声，整个世界一片黑暗，信号中断了几秒，我脑子里一片空白，然后，他把我拉黑了。

      我突然慌了，我像傻子一样在火车上挨个借手机给他发短信打电话，可始终没有通，那时候俊俊还在，她是所有我认识的人里唯一一个知道我故事的全部的女孩子。

      我淋雨发了高烧，烧的连妈都不认识那种，特别难受，我一边哭一边给俊俊打电话，一遍又一遍的问她该怎么办。

      然后我到济南了，我先去校医务室打了一针，之后回到了宿舍，下火车时候好像整个人一下子就清醒了，特别冷，济南没有下雨，但真的好冷。

      宿舍里如同往常一样，她们问我怎么样，我说就那样吧。

    然后我就开始哭，后来俊俊也走了，我又哭，哭的一点儿声音都没有，整夜整夜泪洒满枕头，我知道我病了。

    我后来医院走出来便开始了一个人的流浪，五月的风夜晚还是有些凉，我去一家店铺吃了一碗牛肉面，然后听着音乐一下子哭了出来，我没有回学校，因为没有公交了，我身上的钱根本不够打车。

      第二天我起床，外面下了大雨，我没有带伞，但我必须该回去了，我在公交站牌处遇见了三位小哥哥，问他们回学校的路怎么走，他们帮我查地图，还好心的给我撑伞把伞分我。

    我忘了我怎么回去的了，他们给我指路那边有公交之后我就狂奔过去了，没有拿伞，我怕他们自己伞都不够，所以没有拿，我躲在树下一边走一边听沿途马路上车辆飞驰还有雨声，说真的，车辆其实很少，我从离开那三位小哥哥之后就再也没遇见其他的什么人问路。

    我浑身上下都湿透冰冷，我带着耳机听音乐把音量开的很大，我有给十三打电话问他如何回学校，我还给小寒打了电话。

    我眼眶很湿，鼻子酸酸的，想哭，但从脸上流下来的液体我却分不清到底是眼泪还是雨水，我想就这样了吧。

    后来我开始自残，第一次用刀子割自己手腕时候觉得疼，红色的线在手上显得突兀，因为是夏天，穿着裙子的我去超市买东西总会不自觉捂住伤口，后来便上瘾了。

    也不觉得痛，更像是在杀死另一个人一样，那种愉快和发泄的心情。

    再在后来妈妈知道了，一开始她很厌恶，并且质疑我怎么会得这种病，说要是真的就别上学了，拽着我的头发往阳台的墙上撞，还说：你怎么不去死！

    后来态度的转变大概是我一下子吞掉好多阿米替林，把她吓坏了，她拍着我的背让我赶紧吐出来，然后我就吐了出来，但整个嘴巴都还是麻的。

    爸爸还在喝酒，我一头乱糟糟的头发坐在地上，鞋也没穿，活活像一个疯子，我甚至在很长一段时间不敢照镜子，怕看到镜子中那个不堪的我。

    我割腕更加严重了，会看着血顺着手流到地上，滴嗒滴嗒的响声好悦耳。

    医生家长老师朋友都开始问我怎么变成这样，但我什么都没有说，其实尘生的事只是一个契合点，或者说压死骆驼的最后一根稻草，我所走过的路，听过的歌，经历的事，看过的文，让我变成了如今这幅模样。

    明年四月份想去上海蹦极，我妈说我割成这样，夏天穿裙子怎么办，我没有回答，我问医生要了安眠药，但只有六片，我决定开学自己去省立医院要一些药效强的，反正总会有用的。

    我把太宰治的文全都看完了，据说他生平总共自杀了五次才死的。

    我不知道我什么时候会死，但我真的很想死，最好在二十八岁前成功死掉，我删掉我QQ的所有好友，注销了网易云账号，做完了这一切，我平静躺在床上发呆，睁不开眼的感觉，天花板上白茫茫的一片，如果我是古代的女主就好了，摄政王肯定会为我请御医，我想我可能又发烧了。

      所爱隔山海，山海皆可平。可我一个人经历过了所有磨难和痛苦，出门在外什么琐碎的小事都要靠自己。

    我想起在最后的最后我在医院的长椅上对那位小姐姐说了声加油，她说你也是，“我就不留联系方式了吧，毕竟你知道了我很多不好的事，希望有缘能再见。”虽然我们到现在为止再也没有见过，我后来又去过医院，没有小姐姐告诉我一定要加油，我们就这样相忘于江湖，甚至我们连对方的名字都不知道。

      窗外有弥漫起来的晨雾，被屋内渐渐亮起来的灯光所笼罩着。

      在张爱玲的《倾城之恋》中因为女主白流苏的爱情让整座香港为之沦陷。

      我从冰箱里拿出一罐橙味汽水，手腕上的血顺着指尖滴落到地板上，窗外又下雨了。