1990年，在爷爷奶奶爸爸妈妈一家人的期待下，我趁着黑灯瞎火闹着要出生了，当妈妈得知我是女孩，瞬间就哭了，失望委屈压力……不知道多少种情绪的集合。爸爸说：“显什么显，那么多随汁子！闺女也怪好！”不知道爸爸作为独子，在那样强列的期待中，如何秒转念。那时候爷爷身体不好了，不知道能过多少年。我也感谢当年技术落后，不能做B超，不然我还真不确定自己转世几个回合了。

然而，幸运于此，更幸运出生在这期盼中，有父如此，即便他千错万错，一心只为两个女儿。在后来的十几年历程中，有的女孩被送人，有的家庭买男孩，这位父亲在诸多亲戚的劝说下，只回道：“自己的孩子还疼不过来呢！还去疼人家的！”

不到两岁，爷爷去世了，听说他很少抱我，不喜欢看我。给爷爷治病，爸爸欠了一屁股债，我却记得爷爷也看上了电视，爸爸给买的。那时候爸爸二十七八。两个女儿还小，多年前就已经挑起来家庭的支柱，然而从卧床到离世，对一个青年依然是不小的打击。何况，他和妈妈关系一直也不好，爷爷走后不久，爸爸和奶奶就分家了。分家之前，奶奶的一些钱找不到了，怀疑是爸爸偷了，好一顿不愉快，爸爸又解释不了，最后的最后奶奶在自己房间找到了。就是这样一对母子。

每个孩子天生会站在他认为弱势的一方。爷爷奶奶吵了一辈子，打了一辈子，直到爷爷身体不好了，干不了什么，依然吵吵闹闹。三个姑姑和奶奶更近，爸爸看爷爷身体不好，奶奶那么叩（不好惹），和爷爷一伙。奶奶不喜欢爸爸，觉得他太随他爹，还是自己养大的又不和自己一心，可能就更伤心了。所以分家也不愉快，分家后依然几度翻脸。

分家后奶奶做起了毛线生意，一干就是十几年，风风雨雨，那个年代可能不算什么。爸爸做了多年的木匠，也有五亩果园。每年卖桃子时候，我们被送到姥姥家。我那个爱哭，愁坏了爸妈也愁坏了姥姥。直到我后来长大了，姥姥看我挺能说，看着我就开心的笑。然而那时候的爸爸可没那么好的脾气，一次我又在哭，不记得为什么了，爸爸烦了，大吼我，把握拎到门外，气呼呼的说：再哭，直到你不哭了再进来。我背后的黑夜，面前气愤的爸爸，我吓得发抖，抽搐都不敢了。

然而，这并非我最害怕的。记忆中爸爸妈妈不知道超过多少次，爸爸打妈妈不记得多少次，有一次，我在墙上画线，给他们吵架计数，画了好多好多。那小小的我，哭喊着，爸爸别打了，爸爸别生气，妈妈别说了……那样的恐惧，远比漆黑的夜更让我想要逃离。多么盼望着长大，长大可以保护妈妈。

记忆中的春节，姑姑们还有姑姑家的哥哥姐姐弟弟妹妹来奶奶家，我们也流程似的去看看，去吃顿饭。从来都觉得我和姐姐是一个孤岛，和他们走不到一起玩不到一起，他们彼此之间很熟悉，往来很多，我和姐姐是另个对列的。幸好有姐姐，我不知会是什么样的性格。

后来在我上幼儿园时，爸爸带我们一家去盛口，他包了十几亩的土地和十几个池塘，养鱼养鸭。计划的大赚一笔，结果却陷入更大的深渊，赔钱赔到付不了鹅的苗子钱。有公安的来逮人，爸爸穿梭在玉米地里，躲过一次又一次，终究是有失算的时候。不知道他在拘留所经历了什么。我们一家经历了更上一层了的贫穷。我和姐姐每天放鹅，做一些清理工作，妈妈后来提到总是满满的愧疚。大人和孩子的关注点总是不同，童年的回忆中，没有多少干活的苦，好像那片树林、池塘、好久走不到头的土地更多是广袤的快乐的。好像爸爸妈妈吵架是少的吧。

我们再回到家里发展，我和姐姐先回来上学，住在奶奶家。奶奶把对爸爸的不信任转移到我们身上，中午她不在家，会把卧室门锁上，只留好我们的午餐。这么多年后，我们也和奶奶有很远的距离，虽然楼前楼后，却如同小时候一样，不到逢年过节，想不到去看她。是得承认，内心没有原谅她。那一门之隔，她没过来，也不知道如何过来了，我们也不曾过去。

那时候爸爸回来后，干装修和工地，妈妈也去搬砖和泥干点活，爸爸把桃园的老树全部砍掉，种了新的品种，而且就2种，都是黄桃。相比人家各种时节收成的，各种白桃黄桃等多品种组合，爸爸就是一个疯子。人家都说，赔钱赔疯了傻了。我也跟着给爸爸起绰号——：崔大楞。

三年后桃子开始收成，崔大楞的眼光被证明时很先进的。他规模种植，联系了黄桃罐头，不仅解决了自己的销售，还让其他种植户先拿框子先装车，剩下的我们包场。那些个暑假摘桃子的记忆，真实热的难受，一动也不想动。常常偷懒魔滑，姐姐始终是实实在在干活的人。那时候常看见爸爸的笑容。有些特大的桃子，妈妈为了多赚点，会到集市上零卖。她一个工人阶级的女儿，没嫁人时候卖东西都会脸红，嫁入崔家，成为她人生的分水岭。干不完的农活，熬不完的夜，还有绵延的债，最最始料未及的应该是吵不完的架。她后来常说，娘家的福不是福。从水面的靓丽生活，翻转到水下的泥沙滚滚。不知她前生欠下了什么。

不过几年，桃子产量也在下降，尤其价格远不及当年，正赶上国家修滨河大道。爸爸又看到机会，河堰边我们家，满院子都盖房子。为了盖奶奶的房子，奶奶那些个不愿意，不记得怎么争吵的了。最终爸爸不会错过这个翻身的机会。当时因为果园的收成，加上他干装修工地等，手里有点钱，也包了一些工程，带着人，正是当时大干一场的时候，借了亲戚的钱，全力以赴盖房子等着拆迁。却在起第二层时候，舅舅家说好的钱，不给了。爸爸恨透了，气急了，完全打乱了他的计划，工程没钱干了，房子没钱盖了。起飞的飞机，被拍到地面一样，硬着陆。他和舅舅关系差到极点，妈妈在中间希望不要这么糟糕，爸爸更加气愤，觉得妈妈不和他一伙，为此打了多少次妈妈，多少个春节过得毛包，多少次反复提及反复恼火，我都数不过来了。

不知道是不和他一伙触动了他最深的伤疤，还是穷怕的人失去了更好翻身的机会气愤痛恨，反正，这件事成为一个漩涡，后来因此糟糕的日子太多，因此糟糕的关系不堪细说。

时光如果可以倒流，我想他们还是会那样吧。也怪不得谁，血罢泪吧，痛彻心扉罢，都是必然罢了。又去怨谁呢？

那些破碎的夜晚，那些黑暗的绝望，有了我此清晰坚定的使命。如何让经历的更值得，才不枉那个小小的女孩一路经受的恐惧不安，绝望愤怒，不枉这一对夫妇为我演绎的一场场呼唤。呼唤我醒来，看到我的使命。