我终于学会去爱你。。。。。
上初中的时候奶奶家里养了一只狗，名叫小豆豆，它浑身都是白色的毛，它很亲切，我们都喜欢它，我刚来到奶奶家认识它的时候，还不熟悉，它总是会往我身上窜，好像要咬我，吓得我总是躲在旁边不敢和它对视，奶奶说你喂过它几次就好了，狗这种动物是最通灵性的，果然如此，我和它的关系渐渐好起来，我去商店买好吃的，给它买最喜欢的火腿，每次放假回家我总会从商店买几根火腿肠带回家，家离学校很远，那个时候冬天是最受罪的，每个星期放假都是一个人穿过一个个十字路口，然后过马路，迎着风，再穿过一个个买商品的店铺，那条路走了很多年，不是直行，是逆着风独自行走，而每一个回家前一天的晚上心情都是雀跃的，像刚从笼子里被放出来的鸟，五点半差不多就到了家里，这个时候，整个巷子里都是寂静的，有的是上班族，烟筒还在冒着烟，而这个时候我会听见小豆豆，一路狂窜从巷子里飞跑过来迎接我，像是翻山越岭，最后一下子扑向我，它还会用爪子挠大门，告诉奶奶，我回家了，它是特别的聪明，即使从未用过语言，却明显地在以另一种方式在相我转达它会表达，我是越来越喜爱它，独宠。
到了初三的下半学期，我恍惚听见奶奶说因为小豆豆把别人家给咬伤了，最后赔了人家一百元钱，这件事情使家里人都不高兴，家人对小豆豆的宠爱一下子就跌了下来，我一直记得那一天爷爷铁青着个脸，手里抄起棍子，向小豆豆走过去，敏感的小豆豆知道大事不妙，连忙躲进了沙发下面去，结果还是被爷爷给硬生拖出来，它的身上毛都竖了起了，身上都是鲜血，为了给它一个教训，给它的警惕，挨一顿打，立马显示出作为动物这样一个不会辩解言语的弱势群体，它们的生命如此卑微和廉价。本以为这件事情会风平浪静，可是过了一段时间后，我听见奶奶在和爷爷商量着，要把小豆豆给送走，因为害怕哪一天把别人再咬伤，害怕担负的不仅仅是医药费，我会永远记得那一天的上午，记忆也定格在那个时间里，那个时候的自己或许无动于衷，直到看见爷爷和哥哥姐姐们把小豆豆给捆起来，它的眼睛充满了绝望和泪水，然后装进一个麻袋里，里面的小豆豆在袋子里面惊慌、挣扎、咆哮，慢慢声音变得越来越弱，最后被扔进车厢里，直到看见姐姐的车开走，那一刻，我的眼泪刷一下子涌出眼眶，再也无法控制，我问奶奶把小豆豆送去了哪里，奶奶说要把它送到郊外去很远的地方，主要是它认识家里的路，害怕它再跑回来，也就意味着我们要抛弃它?我知道爷爷奶奶为什么要把小豆豆送走，也暗自痛恨，而那个时候我并不理解大人们的情怀。
那些感情被搁浅在心里，如风幻影却很少提及， 如果是今天，我想未必会有很多事情能再打动我，无论有多浓烈，感情，无非是，好与怀，喜与悲，分与和，而这些年，我浑身都带满了刺，想必你也知道
母亲爱花，可是她却养不好，我不理解
当然我在慢慢嚼透这些东西，生命的本质，也在收纳他们所给予我的平凡，我慢慢知道了世界的种种规则的不平等，人和人之间存在的不平等，动物之间的不平等，种种规则制度束缚下，也有那么多无辜，这，或许是我们所处的境遇，也是生活最平常的本质，它最真实。
这些年里家里也在养猫和狗，对于猫我一直都没有喜欢过它，也从来都没有过去正眼瞧过它，我感觉它浑身都是病，“矫情”！即使猫时不时地在爬在我身边，想让我去爱抚它，我也会无动于衷，那么，我的敏感又来自于哪？我只是觉得我不能把心中的那份爱去分给它。
我更没有因为不喜欢而恶意排斥过它，我们能够做到的就是给予它们一个温饱舒适的生活。这些年里，猫在家里从未断过，一只大黑猫，从我读小学的时候它就一起在，从一只小小的活泼，乱窜乱蹦的小猫，直到它长成了大猫，也开始变得肥大庸懒。每天蜷缩着身子，它就喜欢晒太阳，听母亲说它牙齿开始脱落，连饭都吃不动，所以每一顿饭食里都会带有汤水或者一个鸡蛋，它已经老了，我们要善待它，母亲怜惜那只猫从小就生活在我们家里，可是两年前它已经悄悄离开了，走的很安详，母亲也有些难过，此后家里又有了猫，也是一只小黑猫，好景不长，有一天它出去后就没有再回来过，紧接着家里的猫陆陆续续，可那只被家里养育了很多年的大猫，母亲她会经常叨念起它。
很多年过去，我从未再提起过那只狗，我最亲爱的小豆豆，不知道它是否存在这世上，亦或过着颠沛流浪的生活……有没有人善待它?
我不喜欢猫，可它却一直在，它一直在我身边，它跟随我已经多年，伴我长大，直到它慢慢老去……
我不知道我在怀念什么，直到很多年后过去，上了高中，读了大学，家里一次次养狗养猫，从未停止过，有的已经生病死去，有了调皮出去后就没有回来过，有的慢慢老去……可是我却再也很少拿少年时那种纯泯的心去看待他们，也因此从那一年开始心里被封闭，病了一场……
对于生命的忽逝，我也感到怯懦，甚至迷茫，无措，可我也知道万物生命都有属于它的规律，无论动物还是人，亦是生物还是植物，会说话的不会开口的，他们该被赋予生命本质的光鲜，拥有快乐并享受于安稳，唯有一一尊重，并感恩，怀念！
这是我诠释它的意义。
