1、
前些天加了一个群，一群有共同爱好的朋友，五湖四海趣味相投。昨天哄孩子的间隙，有个妹子主动加我，出于对群友的信任，我立刻同意了。
妹子打招呼说，看到我是家乡人感到很亲切，我定睛一看，妹子竟然在西藏！考虑到群里年轻人居多，我问妹子你读书还是上班？妹子说刚毕业来上班哒！然后丢了一个链接和很多图给我，我看下来得出结论，小姑娘因为感情之事，与父母无法达成一致，为了避免争执和分歧，考到了西藏工作。
作为已婚妇女一枚，我立刻产生了强烈的代入感，想了一通养儿方知父母恩，学会接受不是自己期望方式的爱之类的道理，急着宣之于口，又想到自己一个陌生人，上来就说教很讨厌，两种情绪你争我抢，总算理智占了上风，只是说了一句，有些事情不身临其境无法体会，能承担起后果的都是好选择。
基于自己母亲的身份，我很害怕将来孩子大了，会因为一件事情沟通不畅就轻易地选择离开，哪一对父母不是这世上最希望儿女幸福的人？作为母亲又是格外脆弱，听不得这样的消息，虽然已经抱不动，但很多时候，我都爱抱抱小得，我知道他最需要我的只有这么几年，即使父母子女一场，也终归走上越行越远的路。
可作为女儿，我又非常能理解那位妹子。人人都是从年少时候过来的，即使不是同一年代，青春却是共通的。也许在她看来，远离，牵挂，报喜不报忧，远胜于日日相见却针锋相对。何况年少的时候都以为远方才有花，追逐又有什么过错？道理人人都懂，可是都以为自己会是不同的那一个，不去经历又怎么肯承认，原来几千年的道理传下来，不是偶然是必然？原本自己投石问路的一句话，竟然把自己带到了漩涡里不能自拔。
2
夏天的时候，有个朋友忽然发微信给我，大段大段的留言、语音，还有很多短信对话的截屏。然后对我说，我爱的人要结婚了，我终于辜负了他这么多年。
说实在的，这个朋友，平时我们从不单独联系，虽然有高中同学的背景，但是中间间隔了好几年彼此杳无音讯的时光，虽然某次单位开大会，我们在电梯里偶遇然后大笑着认出彼此，但也仅限于亲近一点的同事关系。我们平时不在一个圈子，所以她此次的失态，我理解为自己是一个安全可靠的树洞。
大抵是有个男孩对她很好，却兜兜转转好些年，终于在了一起。那场双城的恋爱里，每次都是男孩来来去去，因为舍不得她劳累。最后两个人的人生都在各自的城市安稳了下来，男孩说，只要你愿意，我随时都准备好了来娶你。但是朋友却犹豫了，因为她是家中独女，父母早已为她安排好了一切，这一切里并不包括远嫁。朋友说，我从小到大都没有自我，只要一次不听父母的话，他们就会非常失控，我不敢把他领到父母面前，甚至他们根本就不知道我有对象……
我想象着自己在这个故事里，建议道，男孩这么在意你可以来你的城市发展啊，这里是省会机会也很多的。何况他的家也不在那个城市，在你这儿起码是你们其中一人的家乡啊！但是朋友没有延续话题，而是跟我说起了她的害怕她的父母，我说我知道你爸爸很爱你们，你读书的时候说过他每次出差坐飞机，都会打电话跟你们报平安说老婆女儿这次的保险金你们拿不到了。这样幽默的爸爸不像是冰冷专制的人啊！朋友说，还有这样的事情，我怎么想不起来了？我只记得他打我，打得我鼻血直流怎么也止不住，以为自己快要死了，起因只是我想去外地读大学。
话说到这我也不知道怎么继续，想起自己当年填完志愿以后，家人背着我到教务处找班主任，在最后一天把我所有的志愿改得面目全非，以至于最后我一分都没有浪费地上了本地一所211大学，直到现在都没有离开过家……她未必没想过别的可能，只是和我一样习惯了顺从，习惯了脖子上架着爱的枷锁，按部就班地走在家人觉得稳定有前途的人生里，就算长夜流过泪，第二天还是继续套上枷锁，因为无法承受亲人们的担忧和焦虑，所以在自己的人生里彻底弃权。
朋友哭着说，我给他包了一个大红包，里面是我所有的钱。我真的好后悔，从前他来的时候，我头也不洗就出门了，他甚至都没有见过我精致的样子……我的脑海里全部都是朋友的眼泪，也知道她为什么找我倾诉了，她知道我不会劝她去碰她不敢触碰的区域，她只需要一个能懂的人陪着流流眼泪，然后麻痹自己，告诉自己这是命运，不怪自己不作为，你看，小s也一样啊。
3、
我没有告诉她，多年不见，我已经不是原来的样子了。
在家人替我选的学校里，我遇到了现在的爱人。因为答应过家人不会恋爱，所以过生日的时候，我给所有亲人打电话发消息，向他们表达我的感谢和将来会继续努力的决心，然后在零点过去的时候，给他打电话，说零点过去了，你错过了一件很重要的事。他立刻非常聪明地说，祝你生日快乐，虽然迟了点。我妈以为我做噩梦，来房间准备摇醒我，顺便看下我有没有踢被子，我吓得赶忙说，有个同学四六级没考好……我的生日每年都在考试，妈妈对此深信不疑。
最近，我因为内心不断膨胀的自我，和看多了她们这样那样的心不由己，决定和过去道别，真正走自己的路，在和爱人商量以后，我辞职了。
我近三十年养成的人生习惯还在，在终于办完交接手续的那天，害怕得睡不着，有好几天一跟爱人打电话就流眼泪，或者敏感多疑地吵架。今天我准备了很久要和妈妈坦白，因为已经装上班一个礼拜了，实在受不了良心的煎熬了。我一点都不害怕以后的路，大不了选错了从头来过，但是我怕妈妈会哭。
我不停地鼓起勇气，又不停地话到嘴边又咽回去。爱人看我实在可怜，在午后我和孩子睡午觉的时候，悄悄地替和妈妈谈了。然后他走近房间，小声地在我耳边说，我和妈妈说过了。我说我妈有没有哭？他说妈眼睛红了，然后拍拍我的头笑了，说你真幸福，大家都这么关心你。我也笑了，笑着笑着却哭了。
4、
常言道，养儿方知父母恩，自己也成了妈妈之后，我对爸爸妈妈更是充满了感激和爱。这些年，我努力为他们分忧解难把他们当成孩子照顾，以至于爱人也养成了这样的习惯，有次吃到一种焦糖瓜子很好吃，想到我妈爱吃瓜子，硬是买了一包等放假带回来给她。爱人一直在外地工作，因为妈妈身体不好，也因为父母儿女心特别重，我怕他们担心我流落在外，硬是和他分居了好多年。这世间唯一能牵绊我的，就是父母。怕他们老，怕他们不健康，怕他们担心我过的不好，所以我一直很努力，把自己过成一个好员工好女儿好爱人好妈妈，要说我人生的任何小成绩，都是源于害怕父母的不放心。
但我总归是一个独立的个体，不是一只宠物，也不是禁不起风浪的花朵，我已经快30岁了，再不开始真正想要的生活就来不及了。在此之前，我努力工作，努力存钱，努力找到了靠谱的爱人，后来有了可爱的孩子。为了独立，我已经准备了太久。
可怜天下父母心，也可怜我这一颗焦虑的儿女心。我希望将来，我的孩子会觉得我是个很酷的妈妈，一早就懂得，父母对孩子最好的爱，就是教会他们独自面对人生，这是一个残忍的过程，亲爱的爸爸妈妈，但愿我们都能接受和早日习惯。
