放下一个喜欢了很久的人是一种什么样的体验呢？
放弃一个喜欢了很久的人又是一种什么样的体验呢？
你们可以在评论下告诉我呀。
我要讲一个不算长也不算短的故事，我放弃了一个我喜欢了九年的人，同时我也放下了他。
一个人喜欢另一个人到底可以用多久？ 我不知道。
如果没有对那个人失望的话，大概就会越来越深地沦陷进去，彻彻底底地喜欢，不用回头。
我喜欢他九年，可是在除夕那天我对他彻底失望从而非常干脆地放弃，更何况我没有那么多的回忆可以抓着不放，于是在决定放下的那一瞬间心里真的是轻松了许多。
我想讲我们的故事，准确地说，是我单恋他的故事。他连希望和正面的拒绝都没有给过我，我当然不打算把他也牵扯进来了。 那就讲我的单恋史好了。
我们在同一个小学。
2008年的时候他所在的班级解散，他被分来我们班。那时候我十岁，他十一岁。
那个时候的他在同龄人里长得算比较帅的，虽然走路的时候身体略微向前倾但个子还是蛮高的。
零八年的时候我还小，哪里懂什么一见钟情，更何况一见钟情百分之八十都是因为一张好看的脸。就是看着有眼缘就懵懂地觉得对他有好感觉得自己喜欢上了他，但那时我怎么可能知道，这么一见钟脸我就钟了九年。
小时候的喜欢真好啊，真的是发自内心的“我喜欢你”啊，但越是喜欢越是和他对着干，然后我们心里清楚得很，出于男孩子调皮的本性他一定会还嘴，接下来就装作嗔怒的样子把他撵得满操场跑，现在看这种拙劣地表示好感的手段真的不怎么样，可那是最单纯的时候。
不像长大后的喜欢全都深埋在心底，表面上永远是一千个一万个别扭和不情愿。
所以说从前那个大胆喜欢别人的女孩子长大了，长大后的她成为了一个别别扭扭的模样，怕自己喜欢的太露骨，“怕你看得穿，又怕你看不穿”，所以长大后的她干脆掩埋了自己所有想讲出口的话，因为年少时的喜欢给自己留下了太深的难过。
虽然错过很多，但也成长很多。
继续说撵得他满操场跑的事情。
因为这种事每天都会发生好几次，所以我喜欢他这件事情就在班级里悄悄地传开了。那个时候的我们成绩都很优秀，每次考试基本上保持在班级的前两名，有什么好事老师都会找上我们，所以我对他的好感度与日俱增。
后来学校举行歌咏比赛，每个班级都要出男女主持各一，我们班当然就是我和他。每天在一起对台词什么的在当时的我看来简直是超开心，我们的默契度也在一次又一次的磨合中逐渐上升。
后来举行歌咏比赛前夕班主任老师通知我们要去租服装，她给我们的要求是我穿儿童婚纱，他要穿儿童西服。同学们听见了都开心地笑，更何况当时的我们不懂得西服和婚纱的搭配在很久很久以后预示着一份一生一世的承诺。我只知道，和自己喜欢的人穿得漂漂亮亮地在一起念台词是一件非常幸福的事。
后来，如我所见，我们变成了老师一提到对方名字大家都会假装咳嗽的人。但现在搜寻我那些可怜的记忆，在老师提问我的时候大家好像还没有那么躁动，只是老师在叫他的时候大家会回头来看我然后心照不宣地笑。
现在看一看，注定单相思的我也是够悲催绝望。
后来快要小学毕业的那个冬天班主任因为甲状腺手术不能给我们讲复习题，她就把这个重任交给了我和另外一个女生。 那个时候我们两个的脾气极度不和，讲卷子都是把班级分开讲，我给一边的同学讲，她给另外一边的同学讲。但是不管怎么样我都挑我喜欢的人坐的那一排，他坐哪儿我就在哪儿讲，后来干脆直接坐到他前面讲卷子。
那时候的我真傻啊，用尽自己的所能去对自己喜欢的人好。然后某天我和他讲悄悄话，好像还搂住了他的脖子，现在想起来真的非常好笑，为了喜欢的人连矜持都不要了。喜欢就喜欢呗，干嘛要表现得那么露骨呢？
其实那时候用行动讲“我喜欢你”要比用嘴说要强得多，直到现在我也是这么觉得的。
虽然从我笔下生出的文字就像要开花一样，但是喜欢这种东西啊，还是会体现在行动上的，挡都挡不住。
后来圣诞节就要到了，班级里开始流行送五彩缤纷的圣诞卡。我的一个好朋友送我一张折叠起来的非常精美的贺卡，我另一个手巧的好朋友用包着彩色绒布的钢丝做了一棵小小的圣诞树给我。当时妈妈是不允许我买这些东西的，而我又非常想送他一些什么，就把朋友送我的圣诞卡上的字迹用彩色胶带掩盖住重新写了圣诞快乐，连同那棵精致的圣诞树一并送给了他。 拿给他之后就听见他的座位那边传来嬉笑声，原来他拆开贺卡后朋友发现她送给我的贺卡被我送给了他，还有那棵圣诞树。结局就是，贺卡没有留在他手里，也不知道他随意地把那棵圣诞树送给了谁，因为我再看见的时候只剩一团歪七扭八的钢丝了。
他就是不喜欢我的吧，那么不在意我送给他的东西，可那时候的我怎么就没有觉察出来呢。
一眨眼就小学毕业了。毕业时大家都在和自己喜欢的人合影留念，仿佛以后再也见不到了一样。让我没想到的是，他叫我和他合影，虽然不是双人照，但当时我的心里就像开了花一样。 我还记得当时他说，拍张照片吧，最后一次了。
一语成谶。
再看那张照片，我笑得有些僵硬，有些做作。
我们初中并不在一个班。 他们班的老师不知从哪里得知我喜欢他的事情，好像被她理解为我俩在早恋，所以我们两个班每周唯一一次在一起上的体育课被他们班的班主任改掉了。
但由于我们的成绩都很好，考试的时候还是会被分到同一个考场。我继续非常喜欢他，周末在一起补习语文的时候我会十分注意自己的衣服鞋子搭配得够不够好看，在他旁边坐得非常端正，写字也不再是狂草，而是一笔一画写得非常用心。
那时候一个年级八个班，每次考试的优秀作文都会在各个班之间传阅。他的作文在我们班级里朗读的时候，大家还是会像小学时候一样发出来历不明的咳嗽声然后满脸窃笑地看着我，我就有些害羞地笑一笑，然后还是认真听他的作文。
想想自己的喜欢还真是直白，但奇怪的是，我从来没有跟他讲过“我喜欢你”，十三四岁的喜欢，就是这样小心翼翼又人尽皆知吧。
班级里有个小学同学也喜欢他甚至于和我绝交了，但是她后来放弃了，找到了疼爱她的男朋友。
可是我一直都没有认认真真和谁在一起过。，因为我已经把自己打上了“有喜欢的人可是他不喜欢我但是我要一直喜欢下去”的标签，每当提起我的时候大家都会说，啊，她不是喜欢XXX嘛。
原谅我还是没有勇气大大方方写下他的名字。
直到初中毕业我们也没再有什么交集，高中分班后他在一班，我在二班。讲真，高中的三年是我人生中最灰头土脸的三年，他在高中有了女朋友这件事的事情我还是从他的好哥们口中得知的，直到他们分手我才知道。
后来想，算了吧，他根本就不喜欢我。
后来忙到昏天黑地，毕业的时候我鼓起勇气找他拍了不少照片，和他说，我喜欢你这么多年，陪我拍两张照吧。他说，好。
其实我的喜欢平平淡淡出口的时候我就知道，年轻的时候过去了。
高考完我开始轰轰烈烈地搞修图和摄影，也是那个时候他联系我，想让我教他修图。那时我还有点小激动，我们聊了一个小时左右。后来他和我讲，想要在寒假的时候让我手把手教他修图，我慨然应允。
上了大学，见识了更多新鲜事物之后，我只能说，他在我心里越变越淡，但是我清晰地知道自己还是喜欢他，只不过年头太长，我的喜欢已经变成了习惯长久地住进了心里。
后来他要过生日了。
他的生日我记了很久，但是一直都没有什么表示。上大学之后他的第一个生日，我录了一段音频给他，背景音乐用的是水木年华的《借我一生》。
他生日前一天我的寝室停电，我窝在上铺，想讲给他听的话都提前在电脑里写好了修改了四五次，黑暗里我配着音乐将想给他的话讲了一次又一次，终于录了一份自己最满意的保存了下来。
录的时候我就有些哽咽，听回放的时候我的眼泪爬了满脸，不知是被自己打动了，还是觉得自己喜欢得太辛苦了。
我本来打算在零点的时候将这段音频发给他，平时的时候我都睡得很早，九点左右就睡下了，那天我硬撑到十一点。室友心疼我，看我困得不行说帮我定闹钟，到时候叫我起来。我觉得这么神圣的事情我绝对不能睡着，就没有打算闭眼睛休息一下。十一点半的时候我在床上翻身，黑暗的寝室里我只能听见女孩子平稳的呼吸声，我渐渐困倦，打算闭上眼睛休息一下。
可能是天意吧，睁开眼睛的时候是第二天早上。
有时候我们一心执着的圆满并没有用，有时候可能是因为太执着而在阴差阳错之间无法圆满；而有时候的圆满只是一时的幻象而已。
那天早上发出的音频，石沉大海。 我从来没奢求得到什么，可是哪怕连一个简单的“谢谢”，他都不肯给我。
我当时为什么就不能知难而退呢？
或许知难而退一下，结局就不是这个样子了。
所以“被偏爱的都有恃无恐”这句话绝对没有错，他是被喜欢的一方我是主动的一方，但是主动权却在被动的那一方手里。
我旷日持久的付出，终究是一件艰难的事情。
可能是我穷追不舍过了头，但是我也渐渐冷静下来，不再去刻意追求和等待那样一个永远也没有回应的答案。
去年年末我开通了自己的公众号，他某天突然找我，希望能和我一起把这个公众号做下去。我自然还是非常没出息地激动万分不胜荣幸。
闺蜜知道这件事和我说，不希望他和我一起做，这毕竟是我自己的第一个小事业，而且他当时的话说的有些奇怪。其实他一直都是个奇怪的人，我和闺蜜说，让他先写两篇文章试一试，如果还好的话就一起做，不行的话我就拒绝他。
他确实也写了两篇文章，但是他和我讲的话让我越来越看不懂他。当时的我，已经有些受够了这样的相处方式，被他套路应允帮他拍照，允许他插足我的事业……我觉得我的喜欢，在他眼里可以被拿来随意利用了，而我，已经长大了，已经不是当初的那个我了。
我可能已经没有那么喜欢他了，我可能在渐渐地清醒了。
除夕那天我发了一条状态，希望鸡年自己的公众号关注量达到一千。他看到我的状态就发消息给我，“是时候推销你我的公众号了”。 就这一句话，让我萌生了放弃他并且让他离开我的公众号的想法。
接下来的对话我越来越生气。 他说，你可以写点简介发到空间里，我会转发的。
我就问他，你到底为什么决定要做这个公众号？
他说，算是对自己的一个激励吧。
我当然不信。
他说，我告诉你了，你自己去理解吧。
我当时已经生气到爆炸。我不知道我花了这么多年去认真地喜欢的的男生，竟然会这样。
他是不是仗着我喜欢他，就可以想怎么说就怎么说啊。还“你我”，他有什么资格和我说“你我”？他以为他谁啊？我一直在辛辛苦苦写文字排版，他拿两篇文章糊弄我然后开口就“你我”？他让我推销我就得听他的吗？一直以来都是他在主导我，我受够了。
可能与些人不理解为什么我这么点小事就会生气甚至是放弃一个喜欢了这么久的人，但这是压死骆驼的最后一根稻草。
这么多年，我喜欢得太辛苦了。 我真的不想让他仗着我的喜欢来欺负我。
我给他发了长长的消息，我说，我不费心猜你的心思了，我长大了，我累了。
然后 就这么放弃了，就这么放下了。
我真的是整个人都轻松了，就好像长了很久的泪痣不再好看越长越大，从前舍不得祛除，因为贪恋着它从前美丽的模样；后来终于狠下心祛除，整个人很轻松。
放弃一个喜欢了很久的人是什么感觉？
轻松啊，特别轻松。
既然做不成朋友，那就做仇人好咯，谁都不介意。
其实放弃一个自己喜欢了很久的人真的不是什么困难的事，这通常是自己醒悟过来自己有多傻，傻到对喜欢的人无限纵容，即使他不喜欢你，即使他伤害你。
但是从此以后，再也不会啦。
人山人海，边走边爱。
可是遇见你之后，再也无法边走边爱，我只喜欢你。
但最后最终没有一丝遗憾地放下你，我也经历了一场自己的春暖花开。
