文|李丽梁
1、一切幸福和情趣，都以心安为前提。
安定感的来源是什么
2、找到那个最让你自信的、最多人为你点赞的、最常带给你优越感的能力，那就是你的武器。
【多么不可救药的人生，也应该再抢救一下】
我的“敌人”是谁？“武器”是什么？
3、“困难太大的时候，就不能多想。好比你要爬一座特别高的山，绝不能在山脚下一直看山顶，那样你会觉得累死也上不去，就会泄气，会绝望。要是这山你非爬不可，就别去想它有多高，先把脚下这步迈出去再说，先把眼前的困难解决掉再说，走一步困难就小一点。我以前兼职发传单也是这样，要是总琢磨今天要爬五千个台阶，可能一出门就瘫了，但每次我都想，先上一层楼再说，再上一层再说，于是就这么一层一层爬上来了。”
我能坚持爬一个学期的山，坚持做仰卧起坐，也是基于这个原因。
4、有时候烂牌会逼出人的好牌技。一个人的牌如果太好，反而容易掉以轻心，不会对打出的每张牌都斤斤计较，不愿去为一点小利益厮杀，不肯为了更好的局面去拼命。
而那些困境中的人若想突围，必须每一步都迈向高处，每一分钟精力都用到好处，你没有讨价还价的资本，所以心态必须更低，对困难的接受度也要更高。
说得对，我在松懈。
5、这世间所有的逆袭，大概都是硬着头皮，迎着困难，艰难地迈出第一步的。第二步也是。第三步也是。而人生不会一直艰难，当你真的迈出有效的几步，可能局面就大大改观了。
少有的几次成功，好像都是这么过来的。
6、悄悄占点小便宜，貌似是国人的共同爱好。尤其是穷苦过的人，能占的便宜不占，就好像丢了什么。长期物质匮乏导致的危机感，以及人性骨子里的贪婪，让我们常常不自觉地丧失了基本的道义准则和利弊判断，然后做出一些不合常理的事。
很多人占小便宜，其实并非出于自身的切实需要——并不是真的需要那包纸，也不是真的买不起，仅仅就是贪心。白白拿了不属于自己的东西，小聪明得了逞，就会很得意，很有成就感。
这其实是一种自我迷惑，是错判了利弊得失，不知道便宜背后，往往都是坑，也没有意识到很多表面看是赚了的事情，事实上赔了更多。
所以，虽然人的贪念是与生俱来的，但在无关紧要的小便宜面前，还是应该把控住自己，不要自贬人格，更不要因为那仨瓜俩枣，毁了自己一生。
人穷志短的某一语境解释吗？
7、爱情和婚姻，其实是两码事。非要说清关系的话，应该说爱情是婚姻的必要不充分条件。没有爱情的婚姻不会幸福，而只有爱情的婚姻，则严重不靠谱。
爱情是简单的，婚姻则复杂得多。两个人结了婚，是要柴米油盐过日子的，衣食住行，老人孩子，亲戚往来，桩桩都是要实实在在去面对的俗事，在俗事里，人是不得不现实的。
赞同这个对于婚姻的复杂性和现实性的解释。
8、婚姻必须脚踏实地，必须有足够的现实基础来支撑。与现实格格不入的爱情，一般都活不长。
他够不够体贴，够不够专一，够不够踏实，有没有能力，有没有上进心，有没有责任心，都是现实的考量标准。只有这些条件大体达标，婚姻才能稳定，你才能有安全感。
你要嫁给一个人，最想要的一定是幸福感和安全感。幸福感是爱情和精神层面的共通带来的，而安全感，则必须通过现实的标准来实现。
我的幸运是，梁先生在我朦胧时教我现实。
9、有人喜欢通常是好事，但如果被烂人喜欢，可能就是烂事。
这……
10、草原的树和森林的树
原来哪里的树都不容易，都为了生存，对环境做出了妥协。长得高的，放弃了自我；实现了自我的，牺牲了高度。
那么如果一棵树，既生在肥沃的土壤里，又没有竞争，它会长成什么样子呢？
这个问题就像真空中能不能长出球形鸡一样，难以验证，因为现实中根本不存在那种可能。不存在一个绝对理想的环境，完完全全地满足一棵树的需求。
人也是如此吧。
你若身在资源丰富的地方，比如北上广，竞争自然就激烈，大家都优秀且努力，互相裹挟着，彼此逼迫着，达到生命的最大高度。而你如果生在贫薄辽阔之处，自然可以不那么拼命，还可以按照自己的意愿尽情舒展，但大概就长不高。
所以谁也不用羡慕谁，大家各有各的快活，也各有各的艰难和不如意。没有一个人，能完全活出本来的样子，实现全部的自我。
我现在在森林中。
11、坚持自我当然不是错，但需要坚持的是主体的自我，是灵魂里那个最本质的东西，如果这个东西被违背了，那怎么叛逆怎么挑剔都不为过，但若是每一个棱角每一根毛发都不肯放弃，就是苛求了。人总要生存，总要找个地方落地生根，没有完全合适的，就得退一步选择比较合适的，否则你连最基本的自我都难以实现。
你不与环境配合，就必受其折磨。
没有任何一棵树，能完完全全长成它本来的样子。人也一样。
这是我目前最大的问题。也是当下急需解决的问题。
那么，我的灵魂里最本质的东西是什么？
12、【“运气”到底是一种什么气】
春晚的舞台够大，可展示空间太小，只跟孙俪牵着手唱几句，人们还没找着感觉呢，就过去了。
王菲的带动效应也够大，但人们感兴趣的只是《传奇》的原唱，目光不会真正落到李健的音乐上——那时候媒体采访他，话题始终绕着王菲转。
而那档地方卫视的节目，大咖度比不上春晚，却给了李健最优展示空间，他的歌，他的帅，他的情怀，他的智识，他的冷幽默——他的种种好，都在那里得到了完美展露。
他终于，等到了真正属于他的机缘。
《我是歌手》之前的李健，有自己的追求，也积淀了足够的资本，还有过各种机会，登上过许多舞台，那些舞台看起来也够大够宽广了，但就是不能让你有极致的发挥。
你需要一个极其恰当的机缘，却不知那机缘会在何时何处出现。
也有一些人，在恰当的时机，做了恰当的选择，最大限度地成就了自己——未必是大红大紫大富大贵，而是把自己作为一个独特个体的独特优势极致地发挥了出来，在最该走的路上走得通体舒畅，活得越来越舒服。
这种成功极其不易，也极令人艳羡。
“碰巧”背后的因果
所谓“运气”，应该分为偶然的运气和必然的运气，偶然的运气源自天意，而必然的运气，其实是“实力+耐心+机警”的联合体。那些“风口上的猪”，在乘风高飞之前，多半为了找到风口并站上去，付出了很多不为人知的努力。
在憋屈沉寂不顺意、对命运百思不解的时候，不要急，更不要气。你只管不断蓄积能量，并保持伺机猎食的狮子般的机警，沉住气，等运气。
运气……
13、仅仅在为人处世方面做得好，是远远不够的。
一个正常的单位招聘员工，最看重的一定是应聘者的专业素养。他能不能胜任以后要从事的工作，才是重中之重，一个正常的决策者绝不会因为一两个美好的举动而聘用一个无法胜任工作的人。同样的，如果你确实具备工作能力，人家对你未来的贡献有美好预期，那么，面试中有一点点小失误小差错，都是比较容易被原谅的。
如果你要找一份好工作，细节不可忽视，但实力比细节重要百倍。一个好单位的考官一定知道，那些存心表现的小聪明，存在太多偶然因素，实在算不了什么。
我刚知道，这都是常识啊……
14、现在人做事哪还有不考虑性价比的？干什么都得有意无意衡量下投入和产出的关系，合适了才去做。
这也无可厚非。但问题是，我们所认定的产出，通常只局限在“名利”层面，能升官发财，能扬名立万，能获得看得见摸得着的好处，才算赚到，才觉得性价比高。
总之一切都以名利、外物来衡量。能换来锦衣玉食的用处，才是用处。能往脸上贴金的好处，才算好处。风风光光功成名就的人生，才是好人生。
“有什么用”是个太险恶的问句，它是把杀人不见血的刀，无数年轻人的理想，都被年长者用这个问句轻轻一戳，就给灭了。
可是如果都照这种实用主义逻辑，唐僧就别取经了，梵高也别画画了，司马迁别写《史记》了，曹雪芹更别著《红楼梦》了，有什么用？窝窝囊囊受苦受难一辈子，还谁谁不待见，有那份时间精力，干点粗活把肚子填饱不是更好吗？
所以如果非要算算一件事、一种职业、一个人生的性价比的话，我想就算名利必须作为不可忽略的一项指标，也总得把幸福感、个人价值的实现、为他人所做的贡献等等诸多因素都加上去才行。
好比判断一盘菜的价值，不能只以里面有多少肉为标准，色相、味道、营养也都得算数才合理。
我们去饭店点菜，首先考虑的肯定是一道菜的口味和营养，而不仅仅是里面有几块肉。可为什么到了选择人生大事的时候，我们最在乎的反而是有没有肉呢？
这一篇略显单薄。
15、命是失败者的借口，运是成功者的谦辞。
危机时刻，他们能稳住阵脚，沉下心来寻找并发现新的出路；能果断抛弃曾经深度依赖的项目，坚定掉头，及时止损；能在全体员工大会上，用三小时的讲话稳定住员工的情绪和信心……
他们渡过难关，靠的哪里是什么运气，起关键作用的，分明是他们审时度势的智慧、临危不乱的定力、断尾求生的魄力、安定人心的魅力。
成功者未必有多好的天赋和运气，但他们对自己要求更高，也更用心地去待人待事。天长日久，就跟普通人拉开了差距。
偶然因素可能导致人的失败，但成功，多半都不是偶然。
我们不能因为不了解，就臆想别人只是运气好，或是走了歪门邪道。
真正的勇士，应该敢于直面惨淡的人生，敢于正视别人的成功。
我对自己还是不够坦诚。
16、朋友不及格，我难过，朋友考第一，我更难过。
王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。此言相当有理。不过，鉴于有些人可能没那么大火气，“愤怒”也可以说成“焦虑”。
王尔德有言：来自敌人的困难可以忍，来自朋友的成功则不可忍。这种貌似奇怪的人性，其实有合理的根源——敌人的困难是世界对你的挑战，而朋友的成功则会映照出你的无能，你可以坚强面对挑战，却很难愉快地接受自己无能。
一个人对自身的认识，很大程度都源自与身边人的比较。通过看别人，来更加准确地认清自己，了解自己的长处短处，独特处平庸处。
没有一个正常人是蠢到一无是处的，上帝一定给每个人都准备了一样跟生活厮杀的利器，问题只在于你有没有找到。
大家普遍对自身无能的焦虑，才会导致草根逆袭成为持续热点吧。
很多时候，现实是不能理想化的。我们都懂得世上不存在只有快乐没有烦恼的生活，不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？
其实再好的爱情，也会在浪漫美妙里，天然地携带病菌和杂质，会有私心，有算计，有短暂的分神。我们要做的，是促进它的美好，维护它的健康，接纳它的小瑕疵。只要主体是好的，就不要轻易灰心，轻言放弃。若实在无力回天，也该尽量好好放手，不要呼天抢地地怨，不要歇斯底里地撕，真的没好处。
其实爱情的健康范围很广，它可能以各种各样的面貌出现。你若足够宽容、智慧，它便不会轻易离你而去，你也不会轻易被它中伤。所以，还是要跳脱狭隘的爱情观，以更理性、更包容的心态去看待它。千万别得了个小感冒，就以为病入膏肓无药可救。有时候你以为到了绝境，但很可能退一步，转个弯，加把油，它便绝处逢生了。
说实话，对于中年男人口中的所谓真爱，我一向持极大的怀疑态度，就好像十岁以下的孩子谈政治一样，四十岁以上的男人谈爱情也蛮不靠谱的，尤其在需要做出伤筋动骨的舍弃的情况下，真心敢为一个女人怎么样的男人，凤毛麟角。
很多时候，爱情真的没有岁月靠得住。
在人性面前，道德是虚弱的。
我们得承认，其实男人在女人身上，也想获得很多很多爱和很多很多安全感。爱一般来自女人的美好（约等于美貌加体贴），安全感，则来自他对这美好的掌控。而要掌控，最基本一条就是心智上的绝对优势。好在大部分女人没那么聪明，不至于眼光一瞥就把男人扫透。但坏在女人都有一颗刨根问底的心。
女人是甘于示弱的，而男人骨子里则渴望战无不胜，起码要奋力展示一个战无不胜的假象，让他告诉女人自己能力差玩不转？首先说不出口，其次担心说了会损害高大全的形象，失去女人的仰慕，从而丧失掌控女人的力度，继而失去安全感。男人在“不想说”的背后，潜台词通常是“说了伤自尊”。在心爱的女人面前，男人怕的往往不是自己不够强大，而是hold不住强大的假象。所以女人若真聪明，就聪明得彻底点，帮他维持他的强大，别管虚实真假。不如索性就收敛点好奇心，多给他留几分私属地，让他踏踏实实把那点小自卑小阴暗藏严实。如非万不得已，别逼他缴械投降坦白从宽。男人的心事女人你别猜，你猜来猜去他就会跑开。
很多婆媳关系的问题，就是出在关系的既定模式上。在感情上把对方当至亲待是没问题，但在行事上，绝不能那么随意任性。
如果社会能对婆媳关系宽容一点，别一上来就把两人紧紧捆在一起，让双方都从一个低起点开始，摆好位置，把握好分寸，媳妇就拿婆婆当个婶子大娘，该尊敬要尊敬，该孝顺要孝顺，但别有太高期待。很多东西是要顺其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。
赌气，是女人在感情里最惯用的手段，也是女人最低级的本能，无数的悲剧，都从赌那一口气开始。虽然很多时候，赌气是必须的，面对男人的冷漠、欺骗、背叛，这口气可以赌，但是，跟赌博一样，小赌怡情，大赌伤身。小事情，赌个小气让对方认识到了，低个头道个歉就过去了，大事则不成，千万别指望用赌气来解决大问题，因为这个简单粗暴的伎俩，起到的正面作用非常有限。所以，聪明的女人会知道把握分寸，赌气到一定程度，就要放气，然后动用其他手段解决问题，绝不能硬生生地憋着，把感情赌爆了，那个灰飞烟灭、两败俱伤的结果，一定不是你想要的。
人活一口气，这个没错，但是更多时候，女人需要争这口气，而不是赌。
赌气，是女人在感情里最惯用的手段，也是女人最低级的本能，无数的悲剧，都是从赌那一口气开始的。
人都不完美，生活也不完美，婚姻更不完美，必须接纳这些不完美，才能平静顺利地把日子过下去。
该说真话时要说真话，可真可假时也说真话，实在不能说真话最好保持沉默，连沉默也不行的话，就把假话控制在最小范围内。
马克·吐温说，人不可能一生一世不说谎，但是聪明人能勤快地训练自己体贴地说谎。
你学会体贴地说谎了吗？如果还没有，那就真诚点吧，这不但是对别人的尊重，也是对自己的解放，长远来看，实事求是一定比瞎话连篇更能为你营造良好的生存环境。
适当警觉，但不要神经过敏 。人有时会走两个极端。没出事时，绝对地信任对方，意识不到风险的存在。而一旦出了事，就从此完全无法信任，不管对方怎么做，都不能挽回一丁点信任。其实绝对的信任和绝对的不信任，都是很可怕的。 必须知道风险的存在，要保持适当的警觉，给对方一个恰当的约束，也让自己有适当的心理准备。防患于未然，是对你们的家和你们的关系负责任的态度。多疑的性格，往往跟人的自卑心有关，一个人如果不自信，就难以信任别人。
家不和，万事不兴 。由于人对性的独占心理和长期的文化观念，我们会本能地要求另一半对自己忠诚。在这方面，无论男女，都需要安全感。没有信任，就不可能有安全感，当然也就不可能有真正和睦和谐的亲密关系。
怀着功利心去做一件事，有趣的事，也会变得无趣，变得辛苦，变成折磨。
兴趣是“1”，而其他能力都是跟在后面的“0”，要想让价值最大化，必须把这个兴趣留住。培养能力和特长就算重要，也应该是附加目标，不该喧宾夺主，否则很可能就价值全无了。
比如工作。我们选择一份职业的初心，如果是为了实现自我价值，而非赚钱谋生，可能你就更容易找对职业方向，在工作时的心态也会好很多，遇到挫折、瓶颈、压力时也比较容易熬过去。
比如婚姻。如果我们选择一个人，是因为跟TA在一起快乐、合拍、踏实、能彼此成就，而不是因为他可以养我，或者她愿意伺候我，那么这个婚姻就会更强韧。就算有一天对方穷了或者丑了，也不会轻易瓦解。
比如旅行。如果我们的初心是去见识世界或者放松心情，而不是为了拍照片发朋友圈让别人知道我去过哪里，这旅行一定会收获更多。否则你可能仅仅因为没拍出好看的照片就万分沮丧，游兴全无。或者，就算收获美图许多，但只是你的相机看到了，而你的心，错过了真正的风景，你浪费了旅行真正的价值。
一件事情真正的意义是什么，我们的初心就应该是什么，要让这个初心时刻提醒、引领自己，使自己能一直保持良好的心态。这初心万万不能错，否则，你再努力再精心，可能也不会得到自己想要的结果。
我们常说“不忘初心，方得始终”，其实“不能忘”的前提，是“不能错”，一旦初心错了，导向就会错，越记得，反而越容易走到进退两难的死胡同。
我们在做一件事之前，一定要想清楚它的真正意义和你的真正需求，然后抱持正确的初心去做这件事，这样才不会误入歧途，也才能得始终，得收获，得圆满。
我们都有一个惯常的错误，就是交朋友太随意，很容易跟那个碰巧在自己身边的人走得很近，就算不怎么喜欢，不怎么认同，也顺其自然地成了朋友。
我们都知道找对象要谨慎，其实交朋友跟找对象差不多，也不能太随意。我们要学会择邻而居，择友而处，绝不应该放弃对朋友的选择权。
同时，我们也要尽力，去做别人的小太阳，而不是垃圾桶。
其实两个人凑成一对，为的就是互相从对方那里得到些一个人搞不定的幸福，若没有默契的交换，主动的成全，幸福从何而来呢。在宏观层面上，幸福总要遵守等量互换原则，某种意义上说，你有多幸福，取决于你给了对方多少幸福。
最好的关系，是我懂你的不容易
众生皆苦，每个人都承受着自己的艰辛。而我懂你，就会对你的苦感同身受，纵使不能为你分担，也要在这苦里加点糖，尽我所能，让你好过一点。
我懂你的不容易，所以发自内心地体谅你的过失，你的消沉，你的任性，你的平庸。我不是不会生气，而是知道不该生气。
作为员工，如果你知道老板每天多么焦头烂额地处理业务，知道他力不从心却无处依靠，你就能谅解他的严苛和暴脾气，就会知道应该踏实认真工作，实实在在地为公司尽一份力。
明白人，这世界不多。所以别人理解不理解的，咱不能强求，自己往好处做就行了。其实大部分人，当时不明白，慢慢会明白的，否则也不会有这么多患者来咱这儿。
人通常都以为自己是懂道理、知情意、分得清好坏的。但事实上，世间有太多人，都是这故事里的“主人”，会觉得把他从火坑里捞出来的人才值得感谢，而那个建议他不要跳火坑的，根本没什么。甚至，在坏结果没出现时，他可能还挺厌恶那个提醒自己的人。
虽然人们都渴望他人的善意，但由于大部分人眼界、认知的局限，“好心没好报”的情况实在太多。
没有公平，只有平衡
在一桩婚姻里面，涉及的因素太多了，你比她赚得多她比你长得美，你比她脾气好她比你干活多，两个人方方面面都有极大不同，而且这些差异很难具体衡量，所以根本不可能有客观上的公平，我们只能在相处的过程中，综合衡量彼此的情况，达成主观上的心理平衡，从而平和愉悦地与对方和谐共处。
说到底这所谓的不公平与不般配，都是外人眼里的，在当事人心中，可能早就达成了某种平衡。好与不好，谁的日子谁知道。
无关紧要的事情，多给别人留点余地，让大家都从容点。
你不逼他，他就不逼我，我也就不逼你了。虽然社会规则远比这复杂，但我们还是应该尽己所能，去建立一个良性循环。
生活本来就苦逼，我们何必再苦苦相逼。
其实一个人能不能过得好，一定程度上取决于他相不相信自己能过好。因为相信是有力量的。你相信自己是什么样，你就很可能活成什么样。
有些人，有钱没钱都过不上好日子。
一个不相信真爱的人，会遇到真爱吗？
很多时候都是这样：你相信什么，就会看见什么，就会遇到什么，就会成为什么。
你相信一份工作有意义，就会尽职尽责，全力以赴，就比较容易获得收益，这工作就真的变得有意义。你相信这工作没意义，就潦草敷衍，三心二意，于是赚不了多少钱，也得不到提升，这工作就真没意义了。
事情的结果通常都不是注定的，都有无数个可能性，关键在于你朝哪个方向走。
而你的认知决定了你的意志，你的意志又决定了你的行为，你的行为就决定了你的生活。
因此，如果你想要得到什么，只要是现实可行的愿望，就应该相信自己能得到。你的信念应该与愿望保持一致，这样才可能心想事成。比如你希望升职，那就要相信自己能升职，这样你才会挖空心思去想办法，坚定不移地去努力，这样升职的可能性就比较大。而如果你相信自己不会升，那可能就不会付诸行动，或者就算行动，也迟疑不决，走一步退两步，最后这愿望就难以达成。
所谓信心，就是一颗相信的心。它会给人勇气，给人力量，给人耐心。
所以，我们要尽量去相信美好的东西——相信真爱存在，相信生活很精彩，相信他人的善意，相信自己的能力，相信努力有意义，相信事情会变好，相信幸福会来敲门……
这些美好，你越相信，就越接近。
谢谢，这给了我力量。
想做一件事，心里知道是对的，却担心受到不明真相的人的嘲讽、贬低，而迟迟下不了决心。
在乎周围人的看法，这是人类的天性，本不算错。但我们要分清该在乎和不该在乎的人。如果盲目在乎所有人的所有看法，就大错特错了。我们必须在乎的，是跟我们密切相关、会对我们的生活产生影响的人。当然，这种在乎，也只是说你应该考虑他们的想法，而不是一定要遵循他们的意志。
只要我们听一听一帮蠢人是如何带着轻蔑的口吻议论最卓越、伟大的人物，我们就不会对他人的看法耿耿于怀了。我们也就会知道，要是太过于看重别人的看法，那就是抬举他们了”。
关键时候，就需要有人站在公义这边，尤其是有决策权的人，他心里要有公道，别人再非议，也要坚持顶住，不让那些无辜弱势的人受伤害。
如果我们希望自己身处弱势时有人站出来主持公道，那么当我们有决策权的时候，就必须为弱者坚持原则。
站出来为不相干的人说话需要良知，顶着压力、牺牲着个人利益去帮弱者讨公道，需要勇气。而这良知、勇气越充沛，世界就越好。
好起来的世界，人人会得利。坏下去的世界，无人能自保。
谢谢那些为弱者顶住的好人。
想了想，我做过的，好像只是帮妹妹在爸妈面前争取独立成长的空间。
有一种幸福，叫身边没有讨厌的人
在岁月中失去青春美貌并不悲剧，而付出如此昂贵的学费，却没有学得更狡猾，才是最大的危险和不幸。
如果你看过很多男人的日记，就会发自内心地相信男人其实都特别单纯——至少是在感情方面。
这一点上，阅男无数的苍井空老师亦有同感，她说：见过很多类型的男人后，最终觉得男人最大的特点就是单纯，即便年纪大了也还是像小孩子一样。如果一个男的总是让女友感到他的成熟，那么，我想，这个女人可能没能走进他的内心。
著名的香奈儿女士说，当你知道了男人都是小孩子，你就知道了人生所有的事情。我想，起码在感情方面，男人真是像小孩子一样单纯，他们远远没有女人那样缜密的心机。如果你能把男人想象得单纯一点，不，是如果你能相信男人其实都单纯得紧，那么很多困惑都将立即释然了。
梁先生像一个孩子。
尽管我们提倡宽容，渴望和谐，但是所谓赏罚分明，在一定程度上秩序来自于惩罚，因为社会真的还没有文明到我们想象和需要的程度。而另一方面，我们每个人都应该每日三省自身，把照镜子臭美的时间拿出一些来，用在自我的道德审美上，好好审视自己。
瞎说什么大实话
很多事情就是这样：你说得对，但我不能接受。虽然诚实是个好品质，但诚实过头，还是有问题。虽然诚实是个好品质，但诚实过头，还是有问题。
我们从小就被教育“要做个诚实的孩子”，但是到最后，大部分人都学会了虚伪。 那是因为，一点点适度的虚伪是有必要的。
现实往往都残酷，赤裸裸摆在面前的话，没几个人能招架得住。所以有时我们需要一点掩饰和伪装，来让世界看起来美好点。
直爽不是错，但直爽到伤人，就是错。
我们跟人交往，不管对方是玻璃心还是铁石心，你都没有理由平白无故去冒犯。
顾及别人的感受，是一个文明人的基本教养。
善意和体贴，有时候比诚实更重要。
对不起那些被我直言冒犯过的人，我会努力改进。
婚姻里面，有时候傻点，糊涂点，粗枝大叶点，不是坏事。
有时候未必是婆婆或者媳妇做得不好，而是她们把对生活的怨气，转移到了对方身上，那些本该自己承担的辛苦，因为有了可以一起承担的人，有了指责对象，就瞬间让人不愿意接受了。心态一旦不对，言行肯定就会跑偏。
世界如此热闹，只要你不主动离场，就每一天，都不会寂寞，每一年，都热气腾腾。
精明的最高境界是厚道，修养的最高境界是善良。
所谓“人善被人欺”，通常是弱者的自我辩护，用“善良”美化了自己的懦弱或无能。
其实，真正的善良绝不会导致“被人欺”。大自然的法则从来就是弱肉强食，强大欺凌弱小。狼吃羊，是因为狼比羊强大，而不是羊比狼善良。这是能力问题，与道德无关。
所以，决定一个人被不被欺负、受不受委屈的，是强弱，而非善恶。善良的强者不会活得太憋屈，弱小的恶人也不可能过得很如意。
当你有足够的智慧去分辨该做什么不该做什么，有足够的勇气去拒绝自己不该做的事，有足够的能力去承担自己选择的结果，你就能掌控你的生活。
真正的会过日子，是把穷日子过富。而这个富，应该包含物质和精神两个层面。物质上要充裕，精神上也得丰盛才行。
根据自家情况，在有限的条件下，尽可能地把生活打理得有品质、有情调、有意思，才是真的会过日子。
做得好饭，收拾得好家，处理得好亲戚邻里关系，才叫会过日子。
把六十分的日子，过出八十分的滋味，让一家人都过得神采奕奕丰盛饱满，才叫会过日子。
会赚钱，也能让赚来的每一分钱，都最大程度地发挥作用，才是真的会过日子。
以浪费生命为代价的节俭，不值得提倡。
你享了不该享的福，就得吃不该吃的苦。
有些幸福，不是每个人都配拥有的。若强行索取，或许也能得到，但你恐怕就要为那一点幸福，承受十倍百倍的痛苦。
人可以不知道自己该做什么，但一定要知道自己不该做什么。要懂得收敛自己的欲望，时刻保持必要的理性。
所有“忍不住”去犯的错，都是因为那个代价不明晰，或者你在有意回避。于是你纵容自己被欲望驱使，去获得一时满足。而掩耳盗铃的结果，就是不得不承受那个注定要来的苦果。这个苦果，就由不得你选择了，忍住得忍，忍不住也得忍。
你配得上的幸福，才会真正属于你。
有多少美好，被迫不及待地糟蹋了
过去是好东西存不住，现在是好东西还没成为好东西，就存不住了。小荷才露尖尖角，就被商人采走了。
其实万事万物都有它的规律：桃子有桃子的成熟期，提前摘的不好吃；作家有作家的创作期，挤压了酝酿过程的作品不好看。
这些常识，我们其实都知道，只是越来越不愿意去尊重。在利字当头的社会，人总忍不住去“抢”，管它到不到火候，既然有利可图，就先抢到手再说，迟了万一被别人抢走呢？于是很多本来十分好的东西，我们可能只收获了三分，剩下的七分，被毁于无形。
当所有人都怀着一颗迫不及待、见好就收的心去做事，好东西肯定会越来越少了。
风险当然是存在的，你要做适当防范，但也没必要夸大那风险，使自己孤绝于时代之外。
想过上好日子，就要怀着良善的信念，敢于敞开怀抱，拥抱那些新鲜有趣方便快捷的好事物。
不夸大风险，大概也正是我们面对这个不断更新的世界时，一种善意的本能。
再优秀的人，在内心的某个角落，也是藏着一点小自卑的。
也许这就是世人的常态：外表光鲜豁达，内心卑微挣扎。
我们的自卑，可能只是源于对他人不够了解。我们没有机会看到别人内心的真实，便默认他们像看起来那么完美。
这世界的真实画风，一定跟我们所见到的大不相同，只是我们常以为那些被隐藏的部分并不存在，于是轻易地判定自己无能。
那些不太受自卑影响的人，往往不是因为内心多强大，而是因为他们有抵抗这自卑的资本。
人会自卑，说到底是对自我的不接纳，而要接纳自己、认可自己、让自己内心变强大，不是空喊几句口号就可以了，你得有真正的让自己满意的本事才行。让你不自卑的，是自信，让你自信的，是你的优势。
要想不苦，还得去做真正让你有价值感的事，踏踏实实地依据个人特质打造自己的优势，只有你自己发自内心地肯定自己的价值，你才有底气挺胸抬头跟这世界说，嘿，我也不差啊。然后你就能在风雨中茁壮成长了。
跟时间赛跑的人，未必跑得赢时间，但一定会跑赢自己。
