在苦苦挣扎了这麽多年之后的今天，我突然异常清醒的意识到，至今，我还在魔桶里。虽然这个魔桶不是过去的那个，但是它仍然是魔桶，只不过换了一种存在形式而已，其内涵似乎毫无二致。
自出生以来，我按照大家要求的那样按部就班的活着，上学，工作，结婚，生子…格局却是一个轮回。从无拘无束和无忧无虑到海阔天空的梦想，然后企图幻想建立一个美好的王国，然后变成转战财富和名利场，到最后魇在了所谓爱情的魔桶里出不来了，一切的展翅飞翔被掐断了翅膀。罪魁祸首是谁呢？是自己，亦是社会。
那时候常常听见大人们说的是“这孩子真聪明”，长大之后常常听别人说的是“这个人太聪明了”。所以，我是别人眼中的笨蛋，不是聪明人。我苛求父母的爱，却不知道自己该如何去做才能得到爱。但有一点我知道，只要我好好学习，好好听家长的话，父母就不会训斥我。我如是做了，但仍然没有得到我渴望的爱。于是，我梦想有一个自己建立的王国，在那个王国里，人人平等，彼此关爱。
工作了，因为管制大于爱的氛围让我窒息，我选择了逃离，来到了远离家乡的陌生城市。公司里从没有来过住宿舍的女孩，于是我住进了有四层楼高的办公楼里，然而下班之后，这栋大楼完全属于我一个人，并且这栋楼在城市的郊区。在那几年的孤独岁月里，微薄的一点点工资除了寄给家里三分之二之外，只够填饱肚皮，没有钱买书，没有电视，没有手机，没有网络，没有朋友，也没有书可以借阅。于是，我练就了一双灵敏的耳朵，如果哪一层楼有人上来，我一听就能分辨出来，甚至钥匙开哪一间办公室，我也能知道。于是，我幻想着自己有一天拥有自己的公司，带领大家一起做强做大，甚至走向海外。
到了该结婚的年龄了，我梦想遇到生命中的另一半，梦想我有一个温暖和睦的家，梦想有一个我爱他他也爱我的人。然而，一切就是那么可笑，我不知道怎么去爱，偏偏就遇到了一个也不知道怎么爱的人，也许，他根本就不爱我吧。结了婚的女人，多少有点蠢。这句话，不记得是谁说的了。也许，本来就蠢的我太过渴望那份爱了，结果，把自己的幸福老是寄托于人。可想而知，你有多希望，就有多失望，因为别人不是你，因为人人渴望被爱。什么叫愚蠢？这就叫愚蠢。
我对这世界失去了希望，但是，心底的渴望就像是掉进冰窟窿里马上就要被淹死的人一样，绝望的把手伸出水面，希望能抓住点什么，绝望却又不甘心。
就是在这样的梦魇中，我进入了自己编织的另一个魔桶。那魔桶非常美丽而温暖，就像天堂一样，到处充满着生命的希望，关键是四处流淌着我苛求的爱。我又活了过来，好像是老天真的给了我一根稻草，终于着陆了。我不再想着建立什么强大的企业，因为我有吃的有住的，已经非常知足；不再想着建立自己爱的王国，因为我已经在爱的天堂里；我不再渴望有个爱我的伴侣，因为每个人都很关心我，都很爱我。这就足够了，剩下的，只要我好好的做事，好好的吃饭，一路前行就可以了。
可是，我发现，当一有风吹草动的时候，我的内心就会波涛汹涌，过去的各种欲望会因事情的不同时时出现，它们是那样的清晰，那样的凶猛，我都开始讨厌自己了，甚至开始怀疑自己了，我原来是如此不堪和恶劣的人吗？并且更可恶的是，所有的一切集中于一点了。那好像是个死穴，只要不触碰它，一切都非常美好，但是只要有与它有关的所有人和事不在我这里，就会出现可怕的台风，或者森林大火。它炽烤着我，散发出烧焦的难闻的尸臭。它摧折着我，好像要把我五马分尸，疼痛欲裂。每每此时，我都要全力以赴的搏斗，生怕我再次被生吞活剥。一次又一次的战斗，一次又一次的仍然屹立着。
于是我发现，那些欲望就从来没有消失过，它们正是我痛苦的根源。我老想把自己的幸福寄托于别人，在我的眼里，无论那个人闪着什么样的多么明亮的光芒，都似乎是能给到我幸福，都好像能带我走出痛苦的沼泽地。事实证明，我又错了。实际上，只要我不打碎这种心态，我就永远不可能幸福和快乐，我就无法解脱我自己。
我，我曾经渴望从小我蜕变成大我。而现在，我想从我里消失，因为，我是痛苦的根源。如果没有了我，我还会痛苦吗？
