或许每个人都会有这样的悲情时刻-------为什么受伤的总是我？
我也一样，并且这样的伤害伴随了我三十多年。以前我是个悲观主义者，看的书也是倾向于悲观主义，比如悲惨世界，比如叔本华康德，比如超级变态的恶之花日本文学等等，结果是更加论证加深了我的悲观主义认知。但我的本性，我知道是热情和充满生命力的，这一点要感谢我妈的言传身教。
但我的悲观主义也同样来自我妈。从小就听我妈跟我诉说她的凄惨婚姻，诉说姥姥对她的毫无人性和亲情的控制，诉说爸爸和婆家对她的非人待遇 ，诉说我这个女孩在家族里是如何的被轻视厌弃~~~~~~~每次都听的我咬牙切齿，愤恨无比！觉得我妈简直就是世界上最伟大又最最悲惨的人，记得小时候还曾立志长大一定要为妈妈写一本书呢！
我从小对自己的定位就是我是不受欢迎的，没人疼爱的，我妈也因为生了我而受气吃苦，差点哭瞎了眼睛，这也确实是事实。我现在好心疼妈妈 ！不过这些慢慢的在我乐观的天性里也还好。最受伤的是在我五六岁左右时的一件事。
那是一个夏天的晚上，我在奶奶家吃饭，忘了当时 是 什么原因了太婆给我盛的饭我嫌弃，没有接过来吃，在那里跟太婆要求什么吧，刚好爷爷干活回来看到了，马上从太婆手里把碗接过来放在灶台上并生气的对我说不吃就算了，然后我就马上难过的跑出了院子回了家。还记得哥哥跟当时院子里的邻家男孩沈邦富在院子里玩呢。后来我妈知道了，结果妈当时撇着嘴用鄙夷的语气把我数落了 一顿。我到现在还记得妈妈当时的鄙夷的样子，妈妈说我丢人，没出息，被人夺碗，还说哪有人被夺碗呀！~~~~~~那真是奇耻大辱！唯一爱自己的妈妈都这样鄙夷自己，我记得我当时真的是已经到了生命能量的最底层，羞愧的恨不得找个地缝儿钻进去！
这件事过去了这么多年 ，我今天才有勇气拿出来晾晒 。这也表示我终于能甩掉这个压在我身上的几十年的大山了 ！ 自己天生就不好，天生就没出息，这是妈妈给我贴的标签。我也一直都用自己经历的所有不如意的大大小小的事去印证这个标签。更加可悲的是，我做的好的地方我从来都是视而不见的，没有感到价值感，但哪怕一点点不好的地方我都会非常敏感的就捕捉到了，并且拿来验证自己是不是就像妈妈所认为的那样没出息很不堪~~~~~~
往事不堪回首。还好，我一向不爱回首往事，所以也形成了习惯性的健忘症，这也是人的逃避痛苦的本能之一吧。而那件让我沉沦了几十年的伤害现在换个视角去审视完全没有妈妈认为的那样不堪和羞耻，完全就是一件那个年代发生在暴脾气和孝顺的爷爷身上的一件正常的事而已。妈妈之所以会反应那么激烈，是因为妈妈在她不幸的婚姻里自己心里给自己设置了一个情绪地雷开关：爷爷是不好的，他做的事是不怀好意的。所以，一点小事都会触发妈妈心里那个受害者的情绪开关，而妈妈没想到的是给我带来的难以估量的伤害。
妈妈到现在还没有关掉这个受害者情绪开关。这受限于她的思维模式。受限于她的原生家庭和时代环境。现在我已经通过不断的学习和探究自己从而走出妈妈为我设定的情绪地雷。感谢互联网时代，可以让我们通过更低的成本进行高质量的学习；感谢先生和儿子，给予我的无私的爱，也让我完成自己心灵的救赎；感谢幸福双翼平台和各位老师，怀着无比的爱心去帮助千万个家庭走入更美好的明天。感谢我的父母，生我养我。他们给我伤害，但也给了我生命和他们所知最大的爱。当你用心去学习看见去成长后，你便会发现。我的坚韧，我的热情，我的旺盛的生命力和斗志，这都来自于他们。
妈妈还是我心里那个既伟大又悲惨的亲爱的妈妈。我看见她，理解她，接纳她，并且发自内心的真正的去爱她。
当我自己走出心魔后，我也看到了全面的自己，优秀的一面，糟糕的一面。同样，面对一件事情时，我不再去固化自己的思维模式，学着不用自己主观的臆测去判断和定论一件事情；学着遇到问题，要从外部情形出发，理性客观的去看待问题，避免用原有的印象和过往形成的情绪反应模式去对待。
生活是一趟旅程，而爱是一个人生命的真正起点。
