01
说真的，我想转发锦鲤杨超越了，而且这一次转发的念头无比强烈。
可我本该是从来就不相信那些封建迷信的人啊。
但我没办法。因为我被公司开除了。
说得好听一点，是劝退。
没想到我在广州的第一份工作，最后落了个这样的下场。
“你看那个人，好像一条狗啊。”抱歉，我觉得我不是狗，应该是落汤鸡的鸡。
除了电脑和水杯，再也没有任何东西是属于我的，我什么也带不走，我只想赶紧离开这个地方。
你我同样处于生活这个巨大的漩涡之中，只不过这一次唯独我被甩了出来。啊，看来是我运气不够好，是我不够努力吗？还是因为我没有价值。总之，我觉得我也要慢慢学着相信锦鲤杨超越了，虽然我知道这是一件很悲哀的事情。
一出电梯，我就退掉了十几个工作群，卸载了几个公司硬性要求使用的办公软件，那一瞬间心里感觉巨爽，好像终于解脱了，释放了，自由了。
你觉得我会是这样一个洒脱的人吗？
怎么可能。
事实上，我很失落。
一张离职证明，就像一盆冰水，浇在头上，浇灭了我的热情，却又燃起了我的彷徨。
回想起在这家公司艰苦奋斗的两个月，其实有很多次都觉得自己坚持不下去了，想要放弃。朋友跟我说熬不下去的时候就听追梦赤子心，循环播放着听，他就是这样子来支撑自己考研的日子。
于是我也听。我跑到珠江边上听，我挤在人群里听，我看着灰蒙蒙的天空下的高楼大厦听，我看着一张又一张陌生的脸孔听。
“充满鲜花的世界到底在哪里，如果它真的存在那么我一定会去。我想在那里最高的山峰矗立，不在乎它是不是悬崖峭壁。”
对不起，我从来都不是一个坚强的人，我就这么悄无声息地崩溃了，原来装着内心世界的城堡就这样崩塌，变成了一片废墟。
还好，我忍住没让眼泪掉下来。
你一定会觉得是我太脆弱，矫情，是我不堪一击，是我经受不起挫折。
你说什么我都承认，我都不会反驳。
我只是觉得好累，真的好累。
为什么上帝又把我的一扇门给关上了？不是说好关上门的同时会打开一扇窗吗？窗户到底在哪里呢？
而面对那些藏不住也躲不掉的情绪，我唯一能做的，就是好好宣泄，再好好恢复。
我可以丧，你也可以丧，但我们不能一直丧下去。不是吗？
02
想起第一次发工资的情景，我依然记得很清楚：
人事给我发了一条消息，是一张图片。
我点开一看，原来是这个月的工资条。
除去扣掉的最低标准社保，实发工资2600元。
没想到吧，我来广州挣的第一桶金，居然只有可怜的2600块，这离我的预期3000块还差了足足400。
这400块钱对我来说意味着什么？
我连15块的猪脚饭也吃不起了。
我抽着8块钱的烟，还要犹豫明天要不要换成5块的。
我好像已经看到了下个月的房租水电费在朝我慢慢逼近，不把我一口吞掉，它们是不会罢休的。
2600块，我还能继续活下去吗？
我不知道，我也不确定。
你能理解这种感受吗？深深的无力感从脚底直冲脑门，险些让人恍惚，险些失了神又失了智。
离开了原来的国企，放弃了稳定安逸的生活，偏要只身一人来到一个陌生的大城市。
看到这样一份工资，我觉得自己就只剩下一腔孤勇了。
缓过神来一想，我怎么能就这样随随便便地泄气呢？
于是开始安慰自己，
“慢慢来，不要着急，工作刚开始都是这样的”，
“加油，你可以的，要相信自己”，
“你还需要时间成长，这只是一个过程”。
可惜这些鼓励自己的心理暗示在30秒之后就荡然无存。
这样一个跌宕起伏的内心活动是必须在1分钟之内完成的，而下一秒我就得继续投入到工作之中。
......
我始终没搞清楚，究竟是我们在追赶着生活的屁股奔跑，还是生活在我们的屁股后吆喝，鞭策着我们前进。
这就像一个巨大的车轮默默跟在你我的背后，谁不跑，谁跑得慢，它就会从谁身上碾过去，顿时鲜血四溅、尸骨无存。每当想起这样的画面，总是会让我不寒而栗。
是啊，这真的很可怕对吗？然而这一前一后的追逐游戏，每时每刻每分每秒都在每个人的身上发生着，上演了一幕幕既精彩又残酷的人生大戏。
可惜的是，我们站在同样一个拥挤的舞台，我们没法安心坐在台下当观众，我们都有着属于自己的角色和身份。
你我手拿着自己的专属剧本，每天和不同的人，在不同的场景，演不同的戏。
但是我刚刚入戏，导演就给我喊卡，我明明演得很卖力很用心，却还是被人换下场。
说实话，我不甘心。
换作是你会甘心吗？
在《喜剧之王》里，尹天仇和柳飘飘有几句对白是这么说的：
“你一定会成为很出色的坐台小姐！”
“你一定会成为很出色的死跑龙套的！”
“看，前面漆黑一片，什么都看不到。”
“也不是，天亮之后便会很美。”
所以啊，尽管活得再怎么辛苦，大家不都照样得硬着头皮往前冲。
我不会，我不想，我不愿意成为那个最先放弃和认输的人。
你也一样，我们每个人都一样。
03
对了，忘记介绍我自己。
我是一个土生土长的北方人。准确的来说，是西北。
嗯，我来自乌鲁木齐。
坐长途火车对我来说，是一件苦心志、劳筋骨、饿体肤的事情。在无比狭窄的上铺蜷缩了2天2夜，历时49个小时，经过了26个大大小小的城市，跨越了中国7个省份地区。
这是我第一次离开家乡，是我第一次来到南方。
这也是我第一次来广州。
广州，真的很远。而我的家，现在也很远。
一个200万人口的城市和一个2000万人口的城市，我不知道该怎么描述它们之间的差别，三两句话不足以形容我的所有感受。
总之，一个在天上，一个在地下。
可能来到这里的新鲜感只维持了一个星期吧。
自从上班以后，我就已经没时间去细细感受南北文化的差异了。
我忙着赶地铁，忙着适应新的工作环境，忙着让自己尽快成长。
忙着思考究竟什么样的出路才会让自己不被这个城市所淘汰，能让自己变得越来越好，过上想要的生活。
什么才是自己真正想要的生活？
当你开始产生这个疑问的时候，新的焦虑自然而然便出现了。其实，我们的生活本来就被各种各样的焦虑包围着，对现状的不安，对未来的迷茫，种种焦虑不断地在消耗我们身体内的能量。
当我意识到自己想要的生活离我还很遥远的时候，我忽然明白现在我非常需要的，首先必须是能够抚平和安放好自己的焦虑，其次是寻找到一种能让自己不断制造新能量来抵消焦虑的方式。
这是一个很简单的道理。
能量大于焦虑，就能避免自己被过分消耗；焦虑大于能量，只会让自己陷入深不见底的沼泽中难以自拔，产生更多对自身百害无益的负面情绪，而且会造成更严重的后果，会让人丧失斗志。
前段时间每天晚上我都在公司加班到11点，出了办公楼再回头看一眼，总会有几扇窗户还透着光。每当看到那些还亮着灯的窗户，对我来说那都是一些无法言说的鼓励。
回家的路上，看着这个城市闪烁着的千万家灯火，却没有一盏是为我而留。擦肩而过的陌生人们行色匆匆，打个照面一转身就消失在了人海之中。
其实我特害怕过马路，那种感觉你能理解吗？
对面来势汹汹的一群陌生人，他们之中有人面色凝重只顾埋头走路，有人结伴而行说说笑笑，有人独自戴着耳机沉浸在自己的世界。即使这样，当他们迈着步子朝你走过来的时候，也会带来一股强烈的压迫感。
每当这个时候，都会让我感到莫名其妙的孤独与无力。
一个人，却也要活得像一支队伍。
04
都说外面的世界很精彩，都说外面的世界很无奈，我现在深有体会。
这几天静下心来想了想，其实我并没有后悔来广州，只是选择走在这条路上的我，一直在不停地自我怀疑和自我否定。
丢掉第一份工作并不能算是多大的打击，万一以后还会丢掉第二份第三份呢？
然而自我怀疑和自我否定，才一定是一个人成长路上最大的障碍，最硬的绊脚石。
对你我而言，都是一样的。
我没法像一个心理学家对这两点进行专业地论证，我只能说我们必须去努力克服，去努力改变。虽然眼前的生活只能看到苟且，看不到诗和远方，但是这日子还是得好好过下去。
这是个很好的时代，每个人都拥有很多学习和付出的机会。这也是个很坏的时代，钱不好挣。回到最现实的问题来说就是这样，不管我们想追求什么样的生活，物质都是刚需基础。没有钱，就什么也做不了。
就像现在让我发愁的是，我没有工作，就没有经济来源，所以我才会着急才会焦虑，或许穷才是最根本的焦虑。但是我始终觉得，穷只是暂时的，比起这一种焦虑更重要的是，我需要在短时间内让自己沉淀下来，好好想清楚今后的路应该怎么去走，今后的发展以及成长方向要如何去规划。
把这些事情理明白想透彻了，至少就能让自己有个奋斗目标，不至于当一只无头苍蝇。
我非常喜欢宋胖子《郭源潮》里的一句歌词，不知道你有没有听过，
“层楼终究误少年，自由早晚乱余生。”
原谅我读书少，还特意去百度找了一条我喜欢的释义：平白地伤怀只能耽误了少年的身心，而不是真正读懂生活之愁；过于放浪追逐“自由”，则会使自己的余生混乱。
是啊，比起矫揉造作和无病呻吟，倒不如静下来看一本对自己有帮助的书要来得更加踏实。
其实蛮不想谈什么梦想理想之类的，因为现在还是会时不时的迷茫和彷徨。
我还没有找到一个能让我一生都为之坚持的信仰，同时我也是一个内心不够坚定的人，一个缺乏自信、甚至自卑的人。说实话，这样的我连自己都很嫌弃。
对我来说，内在对我造成的负面影响远比外在要多得多，这是一件很可怕的事情，更可怕的是它已经伴随我很多年了。至今，我还在和自己的内心作斗争。
李诞的一条置顶微博，让我很有感触，
“用微博好几年了，我知道有很多敏感脆弱，容易感伤的朋友关注我，经常看到你们的私信评论，不知道该怎么回复。
也这么多年了，如果我能让你们意识到活得没皮没脸一点儿也没什么，人是可以开心起来的，就算我的回复吧。开心点朋友们，人间不值得。”
本来我是想用最后一句“开心点朋友们，人间不值得”来作为结尾的，后来想想有点不合适。
我是来鼓励自己的，也是来鼓励你的。人间值不值得，并不是现在就能说清楚的，我们不是什么圣贤之辈，只是芸芸众生里的一粒石子，一粒沙子，所以我们无法靠着自己对生活仅有的感慨领悟去看到以后的漫漫人生路。
但是，前面6个字我很喜欢，送给自己，也送给你们。
“开心点，朋友们。”
