6月，先生在周四晚跟我说打算下周一出远门，周五才能回。我嘴上答应着，理智上知道我唯一能做的也只有支持他。我以为我很平静，但是当天晚上睡眠就不踏实，已经很久不失眠的我竟然在快凌晨4点时醒了，我以为是窗外的鸟鸣声叫醒了我。紧接着第二天同样在快临晨4点又醒来，这次我觉察到内心里有股悲伤，原来我已经开始陷入被抛弃的悲伤里。虽然意识到是我的被抛弃创伤被唤醒了，但我好像不能从悲伤里出来，就这样持续到了周日晚上，我下班回家，随后先生就收拾了行李出门了。

先生出门后的周一早上醒来的那个瞬间，心里想的是：先生可能已经到站了，此刻应该跟朋友见面了吧。早上我送完小宝去幼儿园，看着小宝满足幸福的样子，我貌似也感觉我是个不错的妈妈，心里略有宽慰。

周二，从幼儿园接小宝回家后，我就一直懒懒地躺在沙发上不想动，既不想去热饭给孩子吃，也不想陪孩子玩，我就像个没有灵魂的僵尸，无力又无助，看着散落在地上的沙发垫，不想去捡，远远地看着地上的灰尘，不想去擦，我怎么这么无力，我这是怎么了？我确定我没有生病，我的身体没有任何问题，可我真的很无力，我只能瘫着。我知道此刻“我是个没人爱的女人”“我是个孤苦无依的女人”的信念被唤醒了，我特别羞愧无力。原来真正让我感觉如此沉重的不是家务，而是心里的那个被抛弃的信念的痛苦和我对这种痛苦的对抗。

周三，整个白天在紧张的考试中，要命的是我的搭档把试卷收错了，在验收发现的那一刻，我紧张恐惧到了极致，我一边回忆确定我自己没有漏掉，可是我又并不确定我的搭档有没有漏掉，一边感受着升腾起的恐惧瞬间从我的血管直达毛孔，浑身泛起鸡皮疙瘩，我好害怕，害怕被批评害怕被通报，天呐，此刻“我就是个错误，我就是个错误的存在，我就不该活下来”。这个信念把我杀得秒秒去死。还好只是顺序错了，耽误了些时间，领导生气地吼：你俩业务不熟练，中午加班练习！幸好有觉知在，她吼完，我也就当它翻页了。但这件事唤醒我的信念：别人都是靠不住的，而我又掉进了“我是个无依无靠的人”。在后面关键环节的事情我不再让搭档插手了，有些心酸，但至少他还可以配合我做些无关紧要的事情，聊以慰藉吧。晚上把小宝从先生的姐姐家接回来时已经天黑了，回到家里，经过先生的房间，明明知道他不在家，可是却还忍不住往里张望，好想看见他的身影，可又怕看见，我仍然是羞愧无力状态。

周四晚上，接了小宝，先生的姐姐热情地留我们吃了晚饭，出门时，姐夫热情地切了半块西瓜，还把他们前一天没吃完的哈密瓜打包给我带回去，心里感受到浓浓的重要感，特别温暖，但是我心里的卑微感又让我无法安心被这么款待，感觉特别不好意思，连吃还带的，这么打扰人家，于是多次推脱，可最后还是莫名其妙带了回家。回到家里，大宝把西瓜拿走了，小宝就吵着要吃哈密瓜，我打开保鲜膜看到是大半个哈密瓜，但是外皮像是补丁一样，被东切一块西切一块，心中疑惑为什么这样切瓜？还是切了几块给小宝吃，可是切着切着发现有几个地方颜色不对劲，再看了外皮，发现瓜可能早就坏了，我赶紧尝一块，也已经变味了，我吐掉瓜，要丢掉剩下的瓜，可是不明就里的小宝认为我不给他吃瓜，使劲护着瓜。此刻我的心理状态是波动的：从被温暖被重视的感受里直接掉进了被厌弃里，看着这个坏掉的瓜，被他们嫌弃又舍不得丢掉的瓜，用这种方式打发的瓜，我感觉此刻我就是那个被打发的瓜，虽然没有价值，可毕竟是花了钱买来的，丟了可惜，不丢又不愿意吃，还占地方，比鸡肋还膈应。我就像看见刚出生的我自己，虽然不是妈妈满心期待的男孩子，可也是妈妈精血养育的孩子，丢了可惜，不丢又不甘心，还占了计划生育的名额，妈妈看见我就看见那个不甘心的自己，所以妈妈要我自生自灭。此刻我已经陷在被妈妈抛弃的痛苦里。也许是小宝感受到我的对抗，平时很好说话的他此刻也陷入了对抗中，一直护着瓜，哭着还要吃，我无法抑制的悲伤里叠加了无能为力的羞愧，吼了出来：别人不要的瓜有什么好吃的，都烂掉了，吃什么吃？你是要饭的吗？

当我吼出来的那一刻，我突然泪如雨下，我感受到此刻我是个没人爱的女人，我就是那个到别人家里讨饭吃的女人。我就像个讨饭的乞丐，卑微地仰望着别人，看见别人的笑脸，就以为那里是温暖，是热情，可明明他们只是打发我而已。我就是那个卑微的乞丐，原来我一直都卑微如乞丐地活着。

小宝看见我这么生气，才惊恐地答应丢掉瓜。

尽管我已经意识到是我自己的状态不对，可是我完全刹不住车，我一边悲伤一边痛恨自己，一边又对孩子充满愧疚，我完全陷在痛苦里。

大宝听见我的怒吼，出来看。可能是我痛苦的样子让他不安，他一边哄弟弟，一边开导我不要跟弟弟较劲。看着这么懂事的孩子，我真的愧为人母。