到新的楼层7个月了，我始终没能完成自己的身份认证。领导换来换去，部门一直处于交接状态，原本就位于候补位置上的我变得更加可有可无。

有点厌倦，但是中秋让这周只有三个工作日，稍微从高压和高工作量中间抽离一点点出来也好。

中秋。

你们都买月饼了么？

感觉全世界的人都在卖月饼。

坐着公交车在拥堵的路上挪向夕阳的时候我在想，周四可以见到精通养生清冷幽默的爷爷了，还有霸气改变自己命运的大姑，美丽的姐姐。原谅我思维的跳跃，可是又想到摩登家庭。

当Jay说到我必须要拿下这一单因为每周有一大帮子人到我家里蹭吃蹭喝的时候，有点羡慕。我不会盲目标榜所谓的外国人的生活，但是摩登家庭的出色正是描述了这样健康的家庭关系，这也是为什么精神脆弱的时候，只要到了每一集结束的那几句独白我就会哭。

人格独立但又互相支持，我很期待这样的感情。

人格独立。

是不是开学有两个星期了，这阵子早起上班路上戴着红领巾的小朋友和背着书包的家长多了起来。我一向不喜欢自己的学生生涯，学校，学生，学习，所有相关的东西都让我不高兴。我不是学习无用论者，但是我讨厌被码在生产线上跟着别人的节奏前进。所有被锁在校园里面的时光，都因为被加上了一个“本可能”让我揪心，即使很多年后娘亲能够理解我的心情，也没有办法把失去的时间还给我。

我就因为莫名其妙的国情，生生地搭上了自己的二十多年。

算了，不攻击学校，一开口又是洋洋洒洒的负能量，我不喜欢自己变成祥林嫂。

只是很庆幸那段时间已经过去，很感谢毕业之后没有在错误的路上继续走下去的自己。

呃，少爷呀。

大概看出来我实在是没什么东西好写，少爷钻到我怀里开始捣乱。

有谁知道狗狗太喜欢舔人要怎么改啊，威逼利诱都没有用。

少爷你能消停一下么，我今天真的不想洗澡。

来，这一杯敬石头满世界跑偏的写作风格。

工作了有一年零三个月，跟期望中的职位之间的距离从几乎不可能，到现在可以看到终点线，小心翼翼如履薄冰，有些时候因为一点点前进而兴奋，更多的时候却是因为不甘心自己闷在家里哭到眼皮冒血点。我常常意识不到，自己一直在咬着牙前进。

上个月回家，跟爸妈到朋友的咖啡厅里面尽情浪费了一下午，没有运动，没有控制热量，没有翻译，没有担心大Boss交代的事情，不需要考虑房租存完还要存物业费，不用计算晚餐吃什么能保证手里的这些钱能撑到月底。好像又回到从前恣意妄为的时光。

独立之后，每转一个身都要付钱。

可是我很骄傲。

我知道和那些未成年就撑起一个家的孩子相比我的条件优越太多，但还是很高兴能逼着自己早早跳进生活的陷阱。我想越早面对这些，越容易填补心里的不安全感。简单轻松的生活谁都会过，这世界上也不是我一个人受尽委屈。道理我都懂，我只是需要经历。

小钢炮。

搬出来之后大少坚持要买的第一个物件，日后证明无比正确。我现在窝在地中海蓝色的双人沙发里面码着字，浅胡桃色的书桌上立着画到一半的数字油画，简约的台灯用昏黄的灯光笼着我，原本没觉得有什么的夜晚被I don’t miss you anymore里面慵懒的女声变得有一点特别。

描写颜色的词文艺成这样，我都快以为自己是弯的。

周末我在朋友圈里说，世界有一万种样子，你只看见你愿意相信的那一面。配着我向来喜欢的灯光精致的城市俯瞰的样子。不知道这点迷恋出自哪里，也许源自第一次坐飞机飞过上海的时候妈妈笑着对我说你看下面万家灯火。

你看下面万家灯火。

我知道我用了很残忍的方式逼我们改变，但是相比从前那些无休无止地争执和厌倦，我更喜欢我们现在的状态和生活。

我给自己设这么多坎挖这么多坑不是为了证明什么，只是想要越快越好地，让你知道，我有能力给自己我想要的很好的生活，到有一天能随时带你去看万家灯火。

我想你能懂我，能明白我的心情，我在彼此中间加上这样的距离，恰恰是因为想要离你更近一步。

Hello，我的独立人格。

是不是跑题了，可能你们通篇也看不出来我想说的是这个。