这是我无聊时随便写的，写的时候有点神游，依心情而作，不完全是自己，我这么觉得。
我喜欢收集老钱，不流通的那种。家里零零散散很多第一套第二套人民币毛票子，几分几分的比老五角还小的纸币还有老二元是姥姥省吃俭用留着的私房钱。小时候我只要一回家她就给悄悄给我几块钱。这个我还真的谁也没告诉，除了爸爸妈妈。我其实很心疼。因为姥姥给的钱我都买零食了。有的毛票子是我好几年后回老家她给我的，那时几分钱已经不在市场上流通了。可是我还收着，尽管被爸爸嫌弃得要命。不过，仅剩的一些散票子被爸爸放在一个锦盒里，那里还藏着他年轻下海时从香港带回来的港币。就这一点我还蛮喜欢爸爸的。
我曾经有一个很要好很要好的朋友，小学放学经常伙吃一袋辣条，一根冰棒，一个烤红薯的一个大院里一起长大的同学。我小时候经常觉得她的外婆和我姥姥长得好像，所以好喜欢。现在我的同学在学导演，我们自从高三毕业后的一次小学同学聚会后就没见过。好像生了很多。大概的原因是，她越来越叛逆，我只会一味地听话。
从小就爱写作文，还立志当作家。可能是家族遗传，姑姑姐姐的文笔都很好。还有天生就敏感的不行，所以小不点的作文大多是记叙文很出彩，细节抓的很到位。到高中了，有一段时间特别迷恋婉约诗词，自己还写一点现代诗，后来自己都被恶心到了。时机到了，我迷上了三国演义，觉得那才是真正的气魄。水浒是我初中时候看的，插画简略版，看完后就是觉得好像打了一场疯狂的GAME。对比之后才发现，我还是喜欢有智慧的作品，也可能是我的鉴赏能力不够，不能挖掘更深更广的文学价值。但是三国确实给了我不一样的世界，尽管里面是男人主导的天下，但是那种惊险的人生经历，那样的胸怀魄力让我每每读到都叹为观止。女孩子不应该只接触胭脂味浓的作品，那样只会增加自怜，让柔弱成为悲剧。走出来，看看不一样的世界，除了幽径闺房，还有大千世界等着自己。
上大学时一直想着出去玩出去玩出去玩，搞了几年耽误了，原因就是我的单反一直没买。半天，我反应过来，自己到底是为了见识世界才走出去，还是想用相机向以后的自己证明什么。
追求就狂热，喜欢就迷恋，放手就洒脱，独立专注，各自相安。事实上我做不到，对他不温不热的心理依赖，让我安于现状，既不想奋不顾身地抓紧他，也做不到干干脆跪一走了之。我可以因为他在某一刻漏了心跳，却不能让他控制我的情绪和心志。需要他在我心里，不需要留在我身边。我认为自己已经有足够的勇气选择用这种方式喜欢一个人，疼痛冷暖，自我承担，何必乞求。
2013年生日的时候，我收到朋友的一份特殊礼物，其中的一本书是一个年轻主播的自传。而在半年前，我在学校的新华书店里买了同样的一本。直到现在我的朋友都不知道这件事。我准备把自己的那一本捐给校图书馆。就在前年，那位风暴主播出事了。是的，他叫芮成钢，现在下落不明。很想念他。不管货币银行学的那个老师讽刺自己年轻时候崇拜过黄光裕，觉得自己瞎了眼。喜欢欣赏就承认，不要因为别人失势时就弃之敝履，毕竟这就是你的眼光。
高中有一段时间没有人陪我吃饭，我觉得心里很害怕。觉得很多人都在看我，奇怪为什么我是一个人。硬着头皮撑了几个月，习惯后觉得，一个人处还挺好。高冷。只是因为我喜欢的你不喜欢，我喜欢的被大多数人抛弃。人各有所喜，何必统一。
有些人就像栗子皮，你不烫伤他，他就根本离不开你。这是我剥柚子皮时候想到的一句话。
有时伤心难过会在深夜里流泪，不会说给别人听。有的事别人理解不了，说出来是种浪费。曝光后只会显得自己更傻。每个人都那么独立，不要想着依赖，让自己成为别人的全部。
人长大了，就想着掩盖，可能这是自我保护的本能反应。有个词叫欲盖弥彰。随着自己的性情活着，有着自己的观念和想法，不急于表达，因为自己需要不断修正。乱吼吼的人不是没弄清情况就是想寻找表达的存在感。被人牵着走的感觉，真的很讨厌，但是我们每个人都是楚门世界里的人，连媒体自己都是，要怎么摆脱呢？除非你杜绝一切现代媒体，回到原始。
太多的人告诉你沿途的风景比目的地更重要，是因为你一开始就知道前进的方向是哪里。如果你迷茫前方是什么，根本就不会享受过程。自己奔往的方向是自己的意志和愿望，一切追求，都在过程中享受着快乐和心甘情愿。
