在和别人相处的过程中，你有没有觉得别人不好沟通，有没有觉得别人不理解你？
最近我和男朋友又吵架了，他觉得跟我说的少了，我无法理解，长篇大论我又说他啰嗦，不给正面的反馈。而我又觉得他一点都不了解我，不知道我在乎什么？说的全不在点上。多少次被气的流着泪对他控诉，他也无可奈何的叹着气。相互的不理解导致两个人完全无法正常轻松的生活。在气头上的时候一度以为是两个人的性格根本不合适，去寻找合适的人我问题都解决了。可是仔细想来，哪一个男朋友没有遇到类似的问题。
我们之间到底怎么了，为什么沟通这么难？最近看了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，我找到了答案。
不是我们性格不合适，而是我们都互相忽略了彼此的感受和需要，为什么争吵时说话的声音越来越大呢，因为两颗心的距离越来越远，想要唤醒对方对自己的关注，就只能不断加大声音，以至于尖叫崩溃。
我欣赏马歇尔的方法是因为这样的方法不仅可以使双方有效沟通，而且在沟通的过程中清晰地感受到双方的善意和体贴，达到让爱自然流露的境界。达到这种境界一点都不难，只是在一次一次的争吵无果受伤后，茧束缚了我们的心，越来越厚，也越来越远，渐渐的我们忘记了如何靠近，以致彼此伤害和疏远。
我总结了一下具体的步骤，很清晰明了：
第一步：清楚的表达观察结果，不判断不评估。
第二步：表达你的感受，比如，害怕、气愤、高兴、受伤等。
第三步：说出因为什么导致你这样的感受。
第四步：说出你的请求，告诉对方你期待他怎么做。
举一个书中的例子，立刻就可以明白了。一位母亲对她处于青春期的儿子说：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁，你可以将它们拿到房间或放进洗衣机吗？
这四句话分别对应上面四步。其实看到她举得这个例子时，我就发现我和男友之间的问题出在哪了，我会习惯性的说：“你看看你又把这弄得，你总是这样……”我上来就是评断评估，也没有客观的指出他到底干了什么，因为事件发生的第一时间我已经被愤怒冲昏了头脑。
“你总是这样自私自利，就不能体贴一些，为我着想一下吗”这样的话，我们并不陌生，会经常听到。这句话说出来没有任何实际的意义，却可以带给对方巨大的伤害，也不说你为什么会这样，也补刀数对方你到底要干什么，那让对方如何做呢。或许我们已经习惯了在自己难受的时候也要让对方痛苦，所以不假思索的说任何能伤害对方的话，还依然觉得不够，不过瘾。可这是在作什么呢？明明是爱人，是亲人，是朋友啊！
反思一下自己的表达方式，真是令我羞愧的无地自容。
当我们按照这四个步骤说出你的不悦时，沟通就已经成功一大半了。接下来再走三步：
第一步：体会对方此刻的感受和需要。你说出如上的话后对方肯定会有反应。
第二步：聆听对方的请求。
第三步：看看有没有可以帮到对方的地方。
如果你说出了最开始的四步，对方欣然同意，就没有后面三步了，沟通已经圆满结束。那如果你的请求对方有为难之处，不妨听听哪里为难，毕竟对方是你爱的人或重要的人，本就应该是有爱的，不是吗？
至于为难之处如何解决，其实是另外一个问题了。至此，这样的沟通方式是不是比那样一股脑的将自己的气愤和抱怨炮轰向对方要有效得多，而且这样的次数多了，还可以更深入的了解对方，增进双方的感情。
