亲爱的颖颖：

1

颖颖，许久未见，你还好吗？

去年春节，我因为疫情没有回去，这个漫长的暑假也由于自己一些失败的尝试耽搁了时间，只有上学期三爷去世时方才匆匆相见一面，听我妈说，你现在已经跟她差不多高了，以前圆嘟嘟的模样也随着身高的攀长变得修长纤细，牙齿在矫正之后也大见成效，配上你那双祖传的、明眸善睐的大眼睛，现在已经是一个亭亭玉立的姑娘。

作为哥哥已是许久没有与你相处，如今开学在即，十分愧疚。相比于语音或者视频通话，此刻我更倾向于文字表达，因为信件、文字，可以冷静清晰地表达自己的情感，可以超越时空的界限，给我们一种信手拈来的轻松感，这篇文章或许会有些长，但每一个字都是真诚的，我会讲些我的事，也会讲些你的事情，哥希望你能耐心的读下去。

我再有几个月就要20岁了，无事不登三宝殿，我这样的口吻或许你会本能地反感或不耐烦，你心里认为我已经变了，也会像父母等大人一样说教，说些强迫你的大道理。但我想说，我不是大人，因为我没有像他们一样的担当、可也没有他们那样的陈词滥调，同样我也不是个孩子，因为我没有那个年纪的任性，所以你可以与我平等、安全地交谈。

你现在初二，我先跟你讲讲我的初中。

我初中在一个全封闭式学校，学校很小，三个年级一共九百人，周一早上去，周五晚上来，从来没有住过校的我猛然间遇到如此陌生的环境，每天晚上睡在床上都会有感到一种苍白的孤独感，远处工厂的熄灯号在夜里轻轻吹响，它告诉我已经到了十一点，这时，不堪困意的我才能睡去。

我从来就不是个优秀的学生，到现在也不是，因为我的一切念头、条件都是平凡的。

比如，我害怕孤独、害怕离开家，我所有的一切都是人的本能在驱使，之后我逐渐适应了环境，交到了很多朋友，已经适应了封闭生活，感受到狭小校园的美好，但孤独感没有消失，除了偶尔睡前的心悸，再者就是生理上的表现，我在学校就会便秘，从周一开始，只有等到周五回家后才能通畅排出，很难想象吧，就这样过了三年，我也不知道我那三年是怎么活过来的。

再比如，我刚上初一的英语只有三十多分，音标音素一窍不通，那一年，朋友老师都在帮我，我方才慢慢进步。初二，英语周测考了一次73，第一次那么高，班主任拿着卷子，点到名的上来拿，给我说了句，你是不是抄了啊？我说没有，老师的话听起来很伤人，但我知道老师是打趣，所以不影响我的快乐。从那次之后，我英语才好起来，能保持在中游水平，一百分能考八十分左右。

你小学便住过校，心理自然要比我当时成熟，你上过辅导班，基础要比我当时好，这样看，你具备成为一名优秀学生的条件。

你我的成长轨迹有共性也有不同，我和你一样叛逆，不过时间节点有所不同。

我的叛逆期分处于两个阶段，第一个是小学四五年级，第二个是高一，下面我给你分享我曾经的叛逆。

我希望你在读下面文章的时候，能换一种视角，尝试把你现在的情绪放平，望向远方，把视野放宽，俯瞰你哥哥和你自己的过去，当时我们是如何对待周围环境的，对待父母，对待亲人，对待朋友，往细节处想，遇到心理抵触的时候稳住自己，耐心看下去，相信我们的反感和易怒只存在于过去。

2

我小时候不满足于妈妈给的一两块钱，面对小卖部琳琅满目的玩具却无从下手，实在耐不住诱惑，我年纪大一点后知道家里的钱放在何处，在妈妈出门的时候去家里的柜子里和她的钱袋子里拿钱，从十块五块开始拿，用偷拿的钱去买玩具，买回家后悄悄写一张纸告诉妈妈，白天在学校我会想象妈妈打开那张纸条的心情和表情，也会因为生米煮成熟饭而开心，等到回家之后没有批评我会长舒一口气。

有一次我记忆犹新，那天早上下着雨，妈妈送我到路口，我穿着雨衣上学，手里攥着早上刚偷拿的50块钱，那张崭新的、绿色的纸币，这张毛爷爷，能让我买多少东西啊！我走了一段路停在小卖部的门口，离学校门口还有五十米左右，我朝后扭了扭，妈妈照理说应该回家了，我就进了小卖部，刚脱掉雨衣帽子，五十块钱还没有展开，一只冷冰冰的手便拧住了我的耳朵，一抬头，是我妈，我当时心像掉进了冰窟似的，妈妈那声“钱拿出来”像是对我宣判了死刑，我浑身发虚地走进校门，脚下都是发空的，丝毫不敢回头看。

虽然被当场抓个现行，但我还是一次又一次的被欲望战胜。

我之后欲望越来越大，拿钱神不知鬼不觉，越拿越频繁，面值从十块到五十，这种颜色的抽几张那种颜色的抽几张，还怕妈妈发觉某种颜色的纸币明显缺少。买的玩具越多，暴露的可能性越大，有一次晚上，妈妈翻出来我的那些玩具，一个小玩具都是十几块的，我妈知道我平日里不少偷拿钱，气的哭了起来，骂过我之后拿着木头板凳把那些小玩意全都砸碎了，我又不舍得玩具又觉着对不起妈妈，在两难之中无助地哭泣，痛苦地看着那难以挽回的一地残骸，好像我的生命随着那些东西的破碎而终结了。

六年级之后玩具玩的少了，网络在我的世界里兴起，我开始打游戏，赛尔号和穿越火线，当时充值不方便，没有微信支付宝，只有买一张又一张的充值卡，还是偷偷在家里拿钱。某一天，妈妈在家中的角落中翻出了一沓一沓的充值卡，最初我会说我是捡的，但这个借口很快就被我妈识破，我妈批评我，总是她先哭，我看到她哭我会更加痛苦地哭，对她来说，我犯错，是她的责任。我的泪水里是我的内疚，她的泪水里是她的自责。

我们的成长离不开两个东西，一个是亲情，一个是金钱，父母从小虽然在你身边，但为了赚钱都在不停工作，真正陪伴你的时间有限，总把你放在姥姥家，姥姥和姥爷从小照顾你长大，有求必应，你想要什么，但凡是他们能做到的，都会最大程度的满足你。

你父母每天工作回来，因为没有时刻关注与你共享学校的生活，所以对于你的学习或者作业，疲惫的他们只想从你嘴里得到一个积极向上的答复，看到他们的急切，你只好草率应付，当你发现当你回答满意时，他们便不细问，你对自己的要求也便低了，既应付他们也应付自己。

可是，当他们某时细问你的时候，你并没有做到像平日里说的那样好，这种落差让你父母很生气，他们的突然批评也让你产生了落差感，你觉着他们不该这样批评你，所以很愤怒，你心里想：平日里我也这样，怎么不见你们不满？所以他们说一句，你就犟一句，你顶嘴越厉害，他们打你越狠。

与父母发生冲突后，你去姥姥那里寻求安慰。因为姥姥不管什么事情都不会吵你，你不吃饭，她会端到你嘴边，你看着粗茶淡饭，觉着难吃，你吐槽她‘做的什么饭！’姥姥心里当然难受，但她对你的爱是无条件的，她只会认为你没有错，错误在自己身上，是她做的饭不好吃你才不愿意吃饭，所以她会上街给你买饭，要么给你下方便面。

当姥姥一直在自己身上找原因的时候，你便将她的屈服习以为常，你不改变自己的任性，也不改变自己的强势态度，将自己在家庭中高高在上的地位视作理所应当。

一步一步的，你在家里逐渐有些目中无人，父母一句话没有合你意，你便怒发冲冠，将他们数落的一无是处。

我说的这个情况，或许不完全对，你若是觉着我说的哪些是错的，你看完这封信后告诉我，我接受你的批评，会跟你道歉。但我有个小要求，就是你需要回想一下自己平常在家的样子，可以具体到某一天，某一个上午或下午。回想当时的语气，当时的表情，当时的行为。

在我看来啊，你与父母顶嘴这都是正常的，与你的成长轨迹有关，不同的父母、姥姥姥爷爱孩子的方法不一样，他们的无条件付出，在你看来已成习惯。而作为家庭，但有一种东西是贯通的——伤害。伤害永远都是双向的，况且是与最亲近的父母。而最后，你或许还没有意识到，所有的痛苦都会叠加于我们自己的身上，我们会为曾经的强词夺理而后悔。

3

我再跟你讲讲我的经历，你就当看个故事。我也有反叛顶嘴的时候，而且比你犟嘴的态度更加坚决。

我们身体里流动的血液，一半是父亲的，一半是母亲的，所以你我如今性格里既有母亲的影子，也有父亲的影子。

这件事你哥我深有体会，我和我爸、也就是你的姑父，曾经有过两年都不曾说话，一直在冷战。

刚上高一我成绩很差，头脑本来就不聪明，适应能力又不强，猛然加重的学业对我就需要很长时间的消化，而我爸因为不常回家，对我平时生活学习了解不多，看到我的现状后便根据表象下了定义，急于求成的他只好选用暴力来表达他迫切的关心。但我性格里也有他的一部分，他的恼怒也激起了我的反叛与暴躁，所以当双方的怒气达到顶点，先前的一切都轰然倒塌，我和父亲对抗之后的结局就是，在我们之间留下一条空荡的沟壑，那两年我们跟陌路人似的，电话也没打过一个，他一年回来两次，我一次都没有正眼看他，哪怕我很好奇在沙发上躺着的他是胖了还是瘦了，但我放不下隔阂，拿不下面子，我逼着自己冷淡，逼着自己一次又一次从他面前目不斜视地走过。

当时我很厌烦父亲的说教，好像他除了给我提供学费一无是处，但当失去之后，我感到自己的生命丢失了一部分，这部分你无法用其他娱乐来填补，无论是游戏还是综艺，无论朋友还是爱情，就那样长久地空缺在你的心里。

在那之后我感受到了时间的友好，时间重塑了我们之间的亲情，就像干涸的海洋又重新涨起了潮，当我重新接纳父爱，我就不愿再排斥它，只想紧紧拥抱住。

我的事说的差不多了，下面的篇幅说回你。

你和我不太一样，父亲就在你身边，三天两头都能见到，那时候我一年只能见两三次。所以这时候就出现了两种极端情况，你是无处不在，而我难得一见，你是由于太熟悉而排斥，我是由于太陌生而抵触。

举个例子，你想象一下，长时间不洗澡突然泡了一次温泉，会给人一种脱胎换骨的舒爽感，而在浴室呆的时间长了人会怎么样？人会晕澡，会喘不过气。

哥哥一直认为你是个懂得感恩的人，而且比这世界上大多数人都要孝顺。你还记得吗？前年我回家，骑着你爷爷的自行车要去曹庄，你说要和我一块去，你坐在后面，走过谷道华诊所和那座桥，经过埋着你奶奶的那个地头，我们同时望向那座坟的方向，我说我觉着自己很对不起俺姥，当时她走的时候我都没有回来，等到之后的暑假才来。可我没想到你接下来说的话，你说你也觉着对不起奶奶，你觉着当时奶奶还在的时候，你总是去问奶奶要一块两块的钱，奶奶本来都没有钱，但她还是给你，你觉着自己当时很傻，不应该接，所以你觉着自己很对不起奶奶。

多么小的事情你能放在心上，应该在你出生的时候，奶奶就已经生病了，在你成长的这十年间，奶奶大多数时间都话也说不清地躺在床上，没有真正意义地照顾你。所以说，我很吃惊，看着你，让我自愧不如。你善良，知道感恩，对亲情有着过人的敏感。懂得感恩，她就一定是个孝顺的人。

但现在，你需要注意一些外在的行为，它并不是一种好习惯，我下面说给你听。

4

与他人争吵的时候，一时控制不住情绪很正常，但重要的是，事后要懂得反思，要记着，在自己对家长发泄了无名怒火后，冷静一下，先不要急着刷手机来转移自己的注意力，想一下整个事情的来龙去脉，是父母的什么话让你们开始了冲突，父母说的这句话的是因为你的哪一个举动？人人都会犯错误，只有冷静下来才能看到错误，你一定要尝试一下啊!

你现在初二，女生正是发育最快的时候，同时，情绪也最容易激动，好像家人说的一切都不合你心意，吃饭时候，父母的关心在你耳边成了多余的噪音，你反感，你抵触，但你离不开他们，你已经习惯了他们关心你，你也很矛盾，你知道怎么样是正确的，但你不能很好的控制自己的情绪，还是常常冲父母发脾气。

其实我知道，这种情况的频繁出现不是你主动选择的，是手机帮助你选择的。我是四年级接触网络，初中接触手机，初二时人生第一个手机便被父亲砸了，你接触到手机的时间更早，小学持续到现在已经过了许久，相比于我，更小的你也更难抵抗它的诱惑。

手机里的网络世界可以更快地塑造我们，也可以悄无声息地将我们淹死。当你发觉虚拟世界比日常生活有意思的时候，你会对现实生活采取对抗状态，不开心了会在网上诉苦，而不是在饭桌上与父母倾诉，这也淡漠我们与父母之间的关系。

我上文提到了你的姥姥，这时候，你或许能察觉到你姥姥对你的爱已经到了溺爱的程度，你父母知道玩手机不好，用强硬的态度来否定你的行为，你就会跑到姥姥家，姥姥不会拒绝你。有时候，你知道玩的时间已经够长了，但你忍受不了，你知道现实生活里你还有许多事情要做，但你控制不住，你知道该睡觉了，但还是想盯着屏幕，这是我们常常说的‘上瘾’，我知道手机说放下就放下很难，我也有手机瘾，在这个现代化的社会大多数人都有。

戒掉手机很难，因为我们不能彻底脱离网络，但我们可以尝试控制，手机毕竟在我们手上，大人们决绝的做法就是把它砸了，但这只会激起矛盾和愤怒。你现在要做的，就是吃饭时候不玩手机，跟爸爸妈妈说话，你注意听，他们在说什么，他们想跟你说什么？他们的语气是怎么样的？你试着用一样的语气回答，哪怕不想回答，也不要轻易愤怒。

我们的态度很容易引起父母的情绪变化，你知道为什么中国人吃饭总喜欢围在一起吗？因为围在一起才是家，家本就是一个让人温暖的概念。

你在饭桌上与父亲顶嘴，不论谁对谁错，你觉着那时候幸福吗？

他们问你今天在学校怎么样？你若是态度冷淡，十分不耐烦，而他们的情绪就不再会心平气和，只剩下愤怒，当他们批评你，你倔强的性格开始顶嘴，这顿饭还能吃吗？反之，你若是温和地回应，哪怕随便说些校园里的见闻，都会让整个饭桌无比开心。

我还要告诉你啊，不要厌烦口头表达，当你用心跟别人交谈，你会发现当面聊天的有趣。人的记忆都是连贯的，你说出一件事，另一件事就会在你脑海里冒出，像爬蚱一样层出不穷，你若是不讲出来或者记下，那这些记忆就彻底丢失了。

只有父母能全身心地倾听你抱怨牢骚，分享你的喜怒哀乐，只是，你要学会尝试控制自己的‘怒’，在父母面前控制住它，喜、哀、乐都是你可以选择的话题。

当你察觉现实中交流的乐趣，你会发现，手机里的快乐多么短暂，甚至会让你觉着虚假。

我们不管是在手机里还是在生活中，都是在不断重复，手机里每天重复打开某些APP，在现实中我们会重复走那一条条的路，但路上的风景让人百看不厌，而关掉手机后，只会在屏幕上留下脏兮兮的指纹。网络中，重复之后留下的是空洞，而在现实里，重复之后留下的情感。

总结下来，作为哥哥我不会像大人一样，叫你一劳永逸的戒掉手机，但希望你能每天心平气和地与父母交流，即便是说些无聊的废话。不要把自己脱离手机后的情绪带给身边的人。

再简单点，就八个字，控制自己，心平气和。我希望你能尝试一段时间，到时候你告诉我这样的生活是否让你更开心，是否让爸爸妈妈更开心。

5

颖颖，人在成长的过程中，既要解决当下问题，又要向远方展望。这不是画饼充饥，而是让我们对生命有所了解，看到未来的大概轮廓。你现在才初二，但我相信你能耐心看下去。为便于你理解，我会尽可能的写的有条理。

关于人生。

你在朋友圈前几日发了一段话，不知是你自己写的，还是网上找的文案，大概说是：人既然终究要死，那么人为什么还要活着，生命存在的本身就是无意义的。

我想跟你说两个方面，首先，你能够这样思考很好，因为这世界上最难值得探索的问题都是关于人本身的，比如啊，人类探索外太空，本质上是寻找‘人’，你现在学的那么多门学科，有那么多作业，这些都是人为自己谋求生存所创造出来的东西。

个人的生命会无一例外的走向终点，那我们为什么还要活着？你可以回忆一下，你见过的所有生命里，就算是动物和植物，有主动去死的吗？况且，人作为族群生活的动物，在人还是猿猴的时候，没有那么高的智慧，整天想的只有白天吃饱饭、晚上生后代，所以生存下去，繁衍下一代成为我们一直以来的本能。一切思考，一切文化，一切烦恼只有在吃饱穿暖的情况下才会发生，渐渐地我们人类有了智慧，成为自然界最独特的族群。人类是一代一代走过来的，但就像你说的，我们生活在现在，百年之后又有谁会记得我们？先把生命是否是无意义的放到一边，你想一下，各个地方的学校每年都有学生跳楼的事件发生，你说，当他们死后，是不是相比于我们，意味着他们会被历史遗忘的更快？相比死亡，生命存在的本身就是丰富多彩的。

我们可以在学校可以学习知识，放了学可以吃喝玩乐，随着成长而产生的七情六欲，可以让我们感受喜怒哀乐，这是就是我们生活的独特，你觉着这算不算人生的意义呢？

面对百年之后我们会被世界遗忘的问题，我想，这就是我们在活着的时候，想要为这个世界留下作品的原因，当我们百年之后，作品会替我们活下去。

这个世界上所有人都在尝试创造一些伟大的东西，那么创造伟大的，为什么不能是你呢？相比于手机带给你的短暂快乐，你忍心看自己亲手毁掉自己的生活，毁掉自己的未来吗？

这也是我们脱离物质后的精神追求，想想这些，你觉着在家里与父母争吵，犟嘴还有必要吗？只有亲人才会无条件的支持我们的未来，支持我们日后所追求的一切，我们要团结父母，爱护亲人，多照顾他们的情绪。

而当下，你正在走着与千百万学生一样的道路，现在是初中，后面会有高中，有大学，而你哥和你一样，也在这条路上行走，现在的枯燥无味会铸就你日后独特的起点。

6

我理解你，每天都学课本上的知识太枯燥了，可在初中和高中，这是不可避免的。在这一段的求学生涯中，我希望你能够寻找自己的热爱，每个人的热爱都不相同，你不需要确定这个热爱到底是什么，你只需要在日常生活中观察自己有好感的东西，当然，有好感的也可以是帅哥，不过，要找到比你哥我帅的，还真不容易，哈哈哈哈。

我小学有两个朋友，他们都特别喜欢画画，每一学期发的课本到了学期结束，上面每一页都被画的慢慢当当，有神奇宝贝，有奥特曼，有课本插图上的李白杜甫，有他们一切所能看到的。到了高中再见他们两个，画画水平在我看来已经到了炉火纯青的地步，画什么像什么，有一个在高中就是美术生，如今大学也是在一个美术学院。他热爱的成了他将会从事的职业。

关于我的热爱，现在已经大体上有些轮廓，我现在的热爱同样发迹于初中，当时看着语文卷子上的阅读理解，看着不知名的作者我很生气，我说，我以后要让我自己的文章也出现在语文考试卷子里。

也很巧，过了这么多年，我发现我还是喜欢文字，喜欢文学，同时也越来越发觉现实的艰难。

你或许会觉着爱好没用，耽误时间还赚不了钱，但我可以告诉你，你一旦发现自己的热爱，它会给你一种安全感，在成长的路上为你提供一处小小的港湾。

关于虚荣。

你哥哥我就是一个虚荣的人，我在初中的时候，常常会因为母亲骑着自行车来接自己觉着难堪，我那个学校每个学期末寝室都要清空，厚重的床垫和满当当的行李，与一辆弱不禁风的自行车形成鲜明的对比，我总把火撒到母亲的头上，回家的路上，总害怕遇到认识的人。我也在心里抱怨父亲为什么不回来，他在家就能开车接我，我就不会那么累，也不会那么丢人——重要的是丢人。

可是我现在回想，若是父亲真开车来接我，我又会注意到别人家的车都多豪华，自己家的车怎么比？

哥哥承认了自己的缺点，我想让你回想一下自己。

要拿自行车接送你的时候，你觉着不好看，觉着在破旧的自行车上坐着让别人看到多丢人，只想让开电动三轮或者开车送你。送你上辅导班的时候，你姥姥哪怕自己现在很忙很忙，也会照顾你的虚荣，开着电三轮送你。

你看出来了吧，虚荣的目的就是攀比，越虚荣的人越会攀比，有虚荣是正常的，但不能让它无止境的攀升，我们不能总是活在旁人的眼光里。

虚荣、嫉妒、攀比，这些心理的出现都是正常的。

但是，自己的虚荣不能靠家长来满足，自己的嫉妒要自己来填补。如果想和别人攀比，就从现在开始自己努力。

与此同时，你看那些总是因外在而嘲笑 挖苦他人的人，终究不会有所成就，让自己的眼睛往前看，身边的环境和人情世故都是暂时的，因为他们而让自己生活的不开心，你觉着值得吗？

7

这篇文章写到这已经快8000字，你如果能耐心看到现在，我相信你的脑容量已经过载了。我给你写这篇文章，并不是要让你一蹴而就的改变，不管是学习还是其他方面的进步，都是循序渐进的。

最后，我总结一下这封信的大概内容。

1：关于家庭，我希望你能克服心里的对抗感。在家人面前，控制自己，心平气和。

2：关于人生，我希望你可以摸索自己的热爱。自己热爱的东西，可以帮助你克服人生的悲观。

3：关于亲人，我希望你可以重新寻找安全感。无论你多大，姥姥对于你的要求依然会无条件的满足，但你要慢慢开始照顾姥姥，她年龄已经大了。

4：关于虚荣，我希望你通过正确看待虚荣和嫉妒心来让自己一步一步自立。

你的成长终究与我殊途同归，所以我写这些既是与你交流，也是自我审视，你可能一时间理解不了这么多，但我就在这里，你若是什么事情不好与父母吐诉，你随时来找我。

                                                                                                                2021.10.17

                                                                                                                你的表哥

（注：颖颖，信件中不能加前面的大序号，哥哥是觉着这篇文章很长，所以想把它分隔开，觉着标上第一部分第二部分能让你看的更清楚，你写信件作文的时候不要这样写。）