大家好，这里是暖暖莳光电台，我是Danny。我是清华大学积极心理学认证指导师的培训学员。传播幸福的科学让你们收获幸福与美好是我的追求和使命。每天10分钟，期待能够与你幸福相遇。
当你终于进入了一段亲密关系，你知道从“我”到“我们”到底意味着什么吗？怎样的关系才算是优质的亲密关系呢？在亲密关系的四个阶段里，你们正处在哪个阶段呢？今天都会为你一一解答。
首先，从“我”到“我们”到底意味着什么？
我要引用陈海贤老师关于亲密关系的一段剖析：
亲密关系是一段从“我”到“我们”的旅程。这个过程既是对自我的限制，也是对自我的拓展。
亲密关系对自我的限制
当你从“你”变成“你们”时，你就不再是一个完全独立的人了。对方快乐了，你也会快乐。对方遇到危机了，他的危机也会变成你的危机。对方认可你，你就会充满自信，对方嫌弃你，你又会觉得自己糟糕透顶。
这种影响可以变成善意的体谅，相互的滋养，也可以变成恶意的武器、对彼此的攻击，而你还避无可避。
这种相互影响，就是亲密关系对自我最重要的限制。
这种限制也是让很多人恐惧进入亲密关系的原因，他们总是害怕会因此失去了自我，因为进入这段关系而牺牲一些自己的需求。
亲密关系对自我的拓展
但是亲密关系对自我其实有三种重要的拓展功能：
第一种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格。
也许你听过一句话：进入一段亲密关系，就像为人生打开了一扇新的窗口。
在你的生命中有没有因为遇到一个人，他不断地在你身上发掘到连你自己都不曾发现的优点，你感觉他在不断地点亮你，你的能力和潜能在不断地被激发出来。
为了适应这段对你而言至关重要的新关系时，你会做出一些改变来适应这段新关系。而在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。
例如，从来不会做饭的人，为了心爱的老公孩子成了烹饪的高手；一向脾气急躁的人，因为遇到了懂得包容自己，持续给予自己爱的爱人，性格会变得越来越温和和平静。
第二种拓展：亲密关系让自我获得归属感。
人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷入孤独和空虚之中。你越爱对方、越享受这段亲密关系，你获得的归属感就越强烈。
你们有没有听说过一句话：
“对于一个人来说，最好的生活状态无非就是：有事做，有人爱，有所期待。”
当你早出晚归，披星戴月忙碌了一天后，如果你的心里知道有一个人在家点亮一盏柔和的灯，准备好美味佳肴等你，你会不会忘却了一天的疲惫，对回家有了美好的期待！
无论你在外面混得怎么样，遇到什么事情，一想到有人在家里等你，你的心就会变得很安定了。
第三种拓展：亲密关系让人获得对抗时间的能力。
我们的生命是有限的，而与爱人一起繁衍新生命，让家族变得更加兴旺都会在一定程度上抵御了我们对死亡的焦虑。
当你属于一个家庭系统的时候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要家这个系统还在，只要家里的人还惦记着你，那你就一直都会存在。而家是以亲密关系为核心的。
怎样的关系才算是优质的亲密关系呢？
很多人都会说优质的亲密关系就是两个人之间要有爱。非常对，可是我们要如何去定义爱呢？
关于什么是爱情，美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论尤为出名。
他认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密、承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。亲密是指在爱情关系中引起的温暖的体验。承诺指维系关系的决定期许或担保。
如果两个人的关系里能拥有三个成分就是比较完美的关系了，但现实生活中也许没有那么完美的。
根据三个基本成分的搭配就构成了不一样品质和特点的爱情。
亲密（喜欢）：更像是友谊。你们之间没有激情，也没有与对方共度余生的愿望。
承诺（空爱-空洞的爱）：激情燃尽的亲密关系，仅仅在一起过日子。但在包办婚姻中，也许是两个人发展亲密关系的第一个阶段。
激情（迷恋）：被几乎不认识的人激起了欲望，或者是对某人单相思。
伴侣之爱 = 亲密（喜欢）+ 承诺（空爱）
两人之间相敬如宾，细水长流，更像是朋友之间的相互作伴，但却没有了激情！
浪漫之爱 = 亲密（喜欢）+ 激情（迷恋）
两人之间享受浪漫亲密而又充满激情的二人世界，但是却不愿意为对方做出相伴一生的承诺。例如：婚外情，一夜情！
愚昧之爱 = 承诺（空爱）+ 激情（迷恋）
这是一种愚昧的爱情体验，一见钟情，马上就想要和对方长厢厮守，对对方还不了解的情况下就闪电结婚！
我们可以看出来，哪怕不是每一项都那么完美，但一段优质的亲密关系里只有这三个要素都存在才能称为真正的爱情。
如果你正在谈恋爱或者已经步入婚姻，可以通过文末的一份斯腾伯格爱情量表来分别测量三个要素的分数。
《亲密关系》的作者克里斯多福在书中提到亲密关系里的四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示，你来看看你们处在哪个阶段呢？
第一阶段：月晕现象
指的是我们最初仅仅是因为对方可以勾起我们的激情、欲望等情绪上的冲动而与对方建立关系。我们爱上的是自己心中对对方的想象，对方在你的想象中就如月亮外围那一圈月晕一般迷人。
人们往往会寻找那些携带自己渴望拥有的、自己没有或不足的特质的人。
第二阶段：幻灭阶段
过了一段时间，你发现对方并不符合你心中理想的“白马王子”或者“白雪公主”的形象，你会产生巨大的失落感！这个阶段也是最容易导致双方分手的阶段。
其实在前面的两个阶段，你都没有真正爱上对方，你爱上的是你自己心中投射出去的“完美自我”，可是世界上没有一个人符合你内心的“完美”想象，你注定是要失落的！
如果想亲密关系顺利地进行下去，你们不得不进入第三个阶段。
第三阶段：内省阶段
你看到的一切都是你内心世界的投射，你会发现你对待伴侣的方式实际上就是你对待自己的方式。
你攻击对方的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
我们要为自己的生活100%的负责，自我成长，当你达到更成熟的阶段，你和对方的关系也因此而有所改变。
只有看清哪些东西是你自己的，哪些才是伴侣的，你才可能爱上一个真实的对方。
第四阶段：启示阶段
好不容易走完了前三个阶段，最后的启示让你明白，亲密关系是一趟探寻生命真相的旅程，是通往灵魂的桥梁，是探索自我的途径。
克里斯多福认为：一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你更了解你自己。
这里是暖暖莳光电台，我是Danny。
在书本《亲密关系》里提到：
在你的生活中，你的伴侣将会扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
这个旅程并非一帆风顺，需要我们学习更多的技巧去保鲜和改善彼此的关系，从明天开始我会分享积极心理学里的9种技巧帮助你们提升亲密关系的质量，期待你的持续关注哦！
斯滕伯格爱情量表
