今天辅导员周报照片跟新闻主题不符合,中午负责老师跟我打电话跟我说我要如何改正,我还在跟负责老师顶嘴,毛老师也跟我打电话问我怎么回事,他又找人去办公室修改辅导员周报。听到他说找人改的时候内心十分害怕,我怕辅导员会不让我当导助,我现在回忆起自己不是第一次在辅导员周报上出问题,至少有五次在辅导员周报中出现过失误,还有一次是表格出现失误。我觉得我好委屈奥,辛辛苦苦做的周报被批评,做的事情出现失误,挨吵,还要忍受我内心的自责,担心我自己丢了导助的工作,还有人往学校那边告状,我好讨厌这些工作,我不想留校,我很抵触这些,我不愿意去做那些事情,不想被指责,不想担惊受怕的活着,我好像很怕失去,我很怕一直拥有的东西有一天被剥夺,那种感觉会让我心里难受,有可能被剥夺的时候心里最难受,就空落落的,而且会陷入一种我什么也干不好的这种习得性无助里面,我会觉得好丢脸,我干不好这些事情,然后就开始联想别的事情好像也是这样,也是高不成,低不就的,心情一落千丈,变成了那个蹲在角落里面,默默哭泣的小孩子,什么也做不了,(๑`・ᴗ・´๑)好弱小,好卑微又懦弱的那个被人欺负的自己,我好像又回到了那个被众人排挤的时候,全世界都与我背道而驰,孤独抑郁的情绪涌来,我就缓缓看着它们流过吧,我站在一边,看着这些情绪缓缓流过,仿佛他们就像外界的东西,而不是我内心的情绪,我就这样慢慢发现我自己,发现我的情绪,用最干净,最质朴的语言写下这些情绪,我手写我心,当我有意识的看着这些情绪流过的时候,此刻的内心是平静的,并不焦躁,也没有急着要从泥潭里走出来,但是内心反而更平静了,像一潭湖水一样平静,我很愿意写下这些,我很高兴我可以跟你分享这些我我微不足道的小情绪。我在回想,当初失落的我在害怕什么呢?恐怕是害怕妈妈的责骂吧,害怕失去父母的,家人的爱,我不怕我失败,我只是害怕失去爱,我不是父母口中别人家的孩子,我害怕因为这个失去他们的爱,这才是我最终害怕的吧。
此刻我知道,我不是一座城。一个人活成一座城是多么不容易的一件事情,我同你一样会在意别人的眼光,会担心失去我拥有东西。但是我不怕,我知道这些失败的经历是我成长的一部分,经历这些事情,我现在学会了去感受这些情绪,而不是去压抑或者陷入。我开始接受自己身上不完美的地方,感知自己的情绪,疏导,看到这些情绪。而不是像之前那样压抑自己的感受。
我在成长,我在发现自己的情绪,我在成为更好的自己的路上。