第一种类型叫情绪型。情绪忽高忽低，突然之间阴晴圆缺就变得不一样。如果你觉得父母的情绪很难掌控，那可能属于情绪型。

第二种叫驱动型。什么叫驱动型呢？就是他跟你的所有互动，只以目标为导向。孩子高兴不高兴，或者这孩子生活得有劲没劲，不重要。重要的是你承诺考第几名，做到了没有？你每天学习几个小时，做到了没有？他只是通过目标来衡量。

就是父母总喜欢用目标跟孩子对话是很残忍的一件事。假如你下了班回到家，你的孩子跟你讲：“年终奖拿到了吗？是你的预期吗？在你们公司排第几？”你什么感受？你一定会觉得：这个家我根本不想回来。但是很多父母对于孩子的标准就是这样。我记得我小时候考了班上第四，回到家跟我爸说我考了全班第四，挺得意的。我爸说为什么前面还有三个？他就是目标驱动，他不跟你讨论努力、感受、收获感这些情感方面的东西。

第三个，叫作被动型。被动型父母的特点是他们不会主动跟你进行情感的交流，你跟他进行情感的交流，他回避、不说，全部闷在那儿，家里好像永远不谈感情、不谈感受。谈感情、谈感受、谈内在感觉，在这个家里是一件很危险的事。如果不到万不得已的情况，家里人是不会谈感受的，这就是被动型的特点。

第四种叫拒绝型，他做所有的事都是以自己为核心。其他人做的所有东西，只要跟他没关系，通通拒绝；只要影响到他的边界，通通反对。在拒绝型家长的家里生活，你会有一个非常明确的感觉，做任何事情都会有特别重的思想负担，就是“我爸有可能会不同意”。当你是一个这样的孩子，你要跟别人一块儿出去玩，要捐款，要干什么事，你都会担心你爸爸会不同意。这就是遇到了一个典型的拒绝型的父母，你做什么事他都不配合，他自己想怎么做就怎么做，你得按照我的想法来，否则没得谈。

这是不成熟的父母的四种类型。我相信看到这儿，已经有很多人开始流泪了，觉得我就是这样长大的。

这四种类型综合起来，我们要看到所有不成熟的父母共有的特点是什么？我们总结一下。

第一个特点，不成熟的父母是缺少安全感的。因为极度缺少安全感，所以他喜欢支配和控制别人，喜欢用角色来定义人。什么叫作用角色来定义人？我举一个例子。陶渊明家里请了一个男仆，他出门的时候给他的孩子留了一个纸条，说“此亦人子也，请善待之”。这就是不以角色来定义人。虽然请来的这个人是保姆，他是为你服务的，但是你要知道他也是别人家的孩子，希望你能够善待他，这就叫作人文主义。

但是如果以角色来定义人，你就会发现，我们见过的很多老人家也是劳动人民出身，但是他对待保姆特别苛刻，他觉得保姆就应该干活。甚至有的老人家会盯着保姆，一直从头盯到尾，生怕她不干活。为什么呢？因为你是保姆，你是我花钱雇来的，这就叫作用角色来定义人。同样的道理，如果一个父母用角色来定义自己的孩子——你是儿子，你是女儿，你是女婿，一个一个的等差像涟漪一样荡开，会让家里的人觉得不公平、有差距，受到了区别对待。

同时，他还不反省。他做错什么事都没关系，他把碗摔碎了没事，但你把碗摔碎了，不行，你就是不负责任。他不会做自我反省，行事冲动、无法忍受压力，即使有一点点压力，他也一定要在家里边释放出来，一定会变得暴躁，然后说那是因为我压力太大。

这些人的统一特点叫作“他们的智慧没有延伸到情感的世界”，我觉得这句话说得太酷了。小时候我们家楼上有一个老师，他是个教授，学问挺好的，在单位跟别人关系也很好，但是他每天回到家里都打孩子。那时候大家也没有法律意识，认为应该报警或者怎么样。这种人就是典型的“智慧没有延伸到情感的世界”。但是他外在长大了，解决社会问题的能力有了，但情感世界是空白的。

还有就是对生活的看法简单、死板、僵化。生活就是这样：你是我的妻子，你应该做什么；你是我的孩子，你应该做什么；你是我的员工，你应该做什么，全部是僵化的。他不相信这些人是一个“人”，可以有不同的变化，他不接受生活中出现这样的变化。

然后，他还钻牛角尖，用肤浅的逻辑来抑制情绪。“不许哭！你要控制自己！”他用肤浅的逻辑、非常简单的东西来控制自己和他人的情绪。他控制别人的主要手段，就是恐惧、内疚、羞耻感。我们讲过一本书，叫作《母爱的羁绊》。你去把那本书的留言区打开看一看，就能够看到多少人经历过这种血泪的童年。或者有的人离了婚以后，被全家人排斥，说你不许再回家等等。这都是用恐惧、内疚和羞耻感来控制他人的手法