相遇，是毫不起眼的。
那年夏天，你穿着蓝色衬衫走进我的视线。那天我假借着醉意把头埋进你胸膛，我哭了。也许那天，我就是崩不住了，不想要再假装坚强了，而刚好那天，接住我的人是你。我看着吊儿郎当也搂着别的女生的你，看着凌晨大街上我颓废落寞的影子，我放弃了我自己。
第二天我睁开双眼看到另一张床上熟睡着的你，我却莫名红了脸，我头很痛但我记得前一天晚上我们什么都没发生，可是不知道为什么，当时空气中还是弥漫着暧昧气息。我看了你好久，你不戴眼镜的样子比戴眼镜还帅气，一个人也能睡的七倒八歪的。你翻了个身吓我一跳，额头上被热的都是汗，我好像被什么控制着，拿起面纸走到你床边在你额头上轻轻拭了拭，当时我真的有那么一秒觉得，我会爱上你。
后来你醒了，所有的好感又消失不见，虽然已经记不得我到底是怎么跑到你床上去的。你把手搭上了我的肩，我心中冷笑，你不过和其他的男生一样。果然，你的手开始游走，可是奇怪的是，我没有抵触更没有拒绝，我就那么躺在你怀里，甚至有种你是他的错觉。你的怀抱和他一样宽厚温暖，一样可以让我觉得好安心。可是他走了，他给我的承诺他再也做不到了，也许那还不是爱情，可是我失去了陪了我十四年的人。想到这儿，我强忍着泪水。我只要一个肩膀，这四年来我装刀枪不入的样子装的太累了。你转身压上来，我顺势想吻你，可是你避开了。我又瞬间清醒了，你不是他，这更不是爱。可是我依然没有拒绝你。你弄得我很痛很痛，我也彻底扔掉了那个骄傲的自己。
相知，像是老天爷不怀好意的玩笑。
说到底还是一夜情，我以为我们不会再联系，我以为我还是要继续以前那样的生活 ，甚至，都不再如以前。可是你给了我希望，其实一开始那并不能算你给我的希望，因为你并没有想爱我。只有我傻傻的一步一步越陷越深，明明你什么都没有做，我却一天比一天更爱你。
那天我那么蠢，我问了一个当时压根没有正确答案的问题“我是你什么人”，你沉默不语，我躺在你怀里偷偷的哭了整整一夜，可是第二天早上我还是说服了自己，我们并不是两情相悦。我还更加肯定我没有爱错人，因为你宁愿伤害我你也不会说谎言。
原来，相爱，是命中注定的。
直到那么一天，你第一次认认真真吻了我，我感受到了你的温暖。直到那么一天，你公开了我们的感情。我才如获新生。
我自卑我不知道自己有没有那么值得被你去爱，我想一步步变好却好像越走越糟。我们相处的二百多天里，我好想好想好想好想认认真真和你说声对不起，我辜负过你的信任，我质疑过你对我的感情。我记得是你在美国发高烧想着我却被我在国内无意的伤害到，对不起，我真的不知道那些事你这么介怀。我也记得是你夜里跑出去找任性闹脾气的我，找到我却被我推开而你在后面掉眼泪，对不起，我没有那个自信去相信我值得被你这么在乎。我记得是你在地铁站高铁站紧紧拽着路痴的我，我记得是你睡着了还一个手把正在偷偷玩手机的我拽回到被子里，迷迷糊糊的让我不要踹被子。是你不忍心我暑假在盐城兼职受苦跑到盐城租的房子打扫的卫生。是你在我怀疑自己是胃癌的时候安慰我宽慰我我。是你大夏天坐车来回跑就为了跟我在一起。反而是我任性经常说气你的话，是我小肚鸡肠经常乱吃醋，是我吵架不是玩冷暴力就是离家出走，是我把我们的照片戒指全都丢在了垃圾桶，还删了我们的情侣相册，是我对你脾气反而越变越坏越来越不体谅你，是我没有坚持自己一开始的模样没有坚持我们规划好的路。真的真的真的对不起。
我总会怀疑你爱不爱我，总会去担心现在的付出会不会到头来一场空，因为除了你我真的什么都没了，我放弃了本来的圈子放弃了一开始有的所有东西我甚至放弃了我本该扑在学习的时间来迁就你的生活。没有你我真的会一无所有。我总会去想以后，你会不会娶我，会不会一直一直爱我，会不会做对不起我的事。一直在要求你我却忘了要求我自己。没有问过自己我还是不是那个你想娶的我。
现在是凌晨两点半，前两天的作息那么混乱，本来几天我是好不容易睡着了的，却听见你支支吾吾在说些什么，我起身问你怎么了，你不理我。我摸摸你的头问你是不是哪儿不舒服还是做噩梦了你突然抓着我的手，你喊我的名字让我别走，你说你舍不得。我噗嗤笑出声来，你已经不光打呼磨牙你居然还说梦话了，可是一分钟后，我哭了。你是爱我的是在乎我的。这比你送我迪奥口红感动多了。“我不走，我哪儿都不去，我就像树袋熊一样黏着你，我爱你”
葛胜，我爱你，真的真的真的好爱你，没有理由没有期限。你总问我有多爱，也许以后会被岁月蹉跎，我们之间有了这样那样不可逾越的鸿沟，你没能实现自己的诺言，而我也穿上婚纱成为别人的新娘，你也一定会是我藏在心底里最深处偷偷爱到老的遗憾。
