生命初期（从我是受精卵到出生后6小时）发生了什么，我还不知道，我只看到了自己一直在妈妈的肚子里挣扎，我似乎要溺水，我就在不停的挣扎；我也看到了自己那个小小的受精卵着床在子宫里的惊恐，我一直在最隐蔽的一个地方惊恐的看着这个世界，出生后我还是如此惊恐的看着这个世界，脐带缠脖的我一直在挣扎，我只有一个目的，我要活下去，就这样在不知道妈妈怎么样，医院也没有办法的情况下，自己挣脱了三圈的脐带缠脖，我活下来。

       刚才描述的是我在工作坊中看到了自己和听妈妈讲我出生时发生状况下的情景。

       四天的工作坊让我知道了，我不是为我自己所定的罪在赎罪。

       生命初期发生了什么我不知道，我只是在挣扎、又惊恐！从小到大，我一直在轮回一个模式，谁也不能说我有错，一说我有错，我就崩溃，我觉得那个错就是在印证我自己有罪，我不能让别人知道！小时候就一直如此，所以就比较懂事、就比较聪明，让别人都说不出我什么来。现在想起来就是在惊恐的活着，如履薄冰，还没有什么具体事件发生。在工作坊中让我忆起8岁时，一天上学当中，我鬼使神差的偏要回家，在回学校的路上，我被邻居家的哥哥骚扰了。我还是没有什么感觉，就是很惊恐，从此以后我更加的惊恐。这件事情没有第三个人知道，我一直把它压在心灵的密室里。然后我就受不了别人说我有错，一说我有错，就好像对方知道了我这个事情，我就怕得不得了，就不停的反抗，不停的挣扎否定。当在工作坊中走过程时，他们很多人不停的绑紧我，我没有身体的不适感，心里反倒越来越舒服，只有这样紧紧的绑着我，我才是安全的，我不被别人知道。可老师说快要勒死我了，我没有任何的感觉，换个代表代替我受绑时，我一下崩倒了，我被暴露在自己的眼睛里，而且还把我（代表）绑倒了，那个不堪的样子我受不了，就彻底的崩溃了。我就沉浸在被别人知道我的罪的痛苦之中，已经掩盖不了了，无脸见到任何人。在痛苦中挣扎了好久，就如在妈妈的肚子里的挣扎一样，我发现这么多年，自己就是这样的挣扎，这样的掩盖，又无端的发无名火（以为别人知道了我的罪），我还怪罪妈妈，是她没有告诉我，这么多年我就这样的跟妈妈发火，又很内疚，我的妈妈对我真的是已经无法再好了，她对我好的程度让我挑不出任何话来，我就是跟她发无名火。

      这个事件直接影响到了我和异性的交往。小时候，我是不和男孩子玩，也不和男孩子说话。初中时有个喜欢我的男孩子，我躲他远远的，告诉他我要好好学习，我要自爱。大学时有个男同学追求我，我告诉他我心里有喜欢的人。当时说那个话，真的不知道是哪里来的语言，就是觉得自己是背叛的。和我前夫结婚时，我很惊恐，我害怕他知道我小时候的事情，我似乎在赎罪。以前学好多东西，我都觉得找不到我心里想要的东西，他们说的讲的那些都不是我的问题，他们说要做到的我也基本都能做到，对我前夫更是马首是瞻，我真的不知道自己在婚姻中我还要怎样做才可以，可唯独他不能说我哪里错了，哪怕只是一个碗的小事，我就疯掉。现在我才明白，我一直认为自己有罪，自己是不纯洁的，自己在赎罪。

       当我走向我的魔戒时，我施展出了自己所有的招数，可我就是走不过去。心里无数次的呼求圣灵，就是张不开嘴让她陪伴我，可到了生命的尽头（老师宣布还有3分钟），我知道我是不能再这样活下去的，呼求圣灵，圣灵的声音在我耳边响起，我是纯洁无罪的上主之子，上主为我担保，是的，长这么大，我受了这么多年的罪，我赎罪这么多年，有谁告诉过我，我是无罪的，我把自己给自己定的罪太当真了，惩罚了自己那么多年，甚至都觉得自己是自己婚姻的叛徒，在外界就演化出一个似乎是背叛的局面展现给自己，就是告诉自己你是有罪的，你就要承受这些来赎罪。我愤怒的越过我的小我，看到了自己的光明纯洁无暇，对自己的本性是如此的渴求和眷恋，那是我的，那是真正的我自己。握着圣灵的手再也不想放开，圣灵的温暖就在心头，我和她是在一起的，她一直陪在我身边，和我是一体的。

      在这个世界上， 我一直活一个信念，一个底牌：我是个不忠诚的人。我坚守着这个信念，不敢越雷池一步，因为我认定了自己就是一个不忠诚的人，我给自己定下了这个滔天大罪。现在我知道，我不是为我自己所定的罪在赎罪！这么多年好委屈自己，这么多年好苦自己，兰波，你就是个好孩子，放过自己吧，松绑自己吧，你是纯洁无罪的上主之子！这一刻终于明白我有多好，有多爱自己！