一个人的成都，一环路，寝室楼下的铁索阵阵抖动，夜风吹过的是整个校园，裹了裹衣襟，面前的高楼是才建好一年左右的小户型，抬头看见里面的点点亮光，憧憬，渴望，幻想，然后便一股脑儿的缩进了宿舍楼.费力的完成一天中的第一次七楼之旅。
二十五个月零十日，这是我在成都所度过的用双手扳来扳去计算出的日子，将其放大一些，应该是两年半接近第三年。大三下，临近大四，在这个依稀平常的深夜。偶尔还能听到隔壁寝室玩游戏时的激情咆哮，又或者是对面寝室刚养的一个月的哈士奇，离开母亲还未适应新的生活所发出呜呜的作响。接着，便是那间寝室室友的抱怨与烦躁。而我，在寝室里默默轻轻敲击着键盘，将台灯尽力的压低在属于我的书桌阁间，让背后的室友不再咕哝着发出咿呀声来对我发出抗议。不过两年多也都过去了，也不多那么些时候了，这不，噗鼾声从高声部拉到低声部，我也就笑笑，该休息的室友还是默默的入睡，而也能看见一些床上还闪烁着的白光。究其底，我们都是一群在夜里长大的孩子啊。
十九岁那年，步入大学，那时怀揣的有憧憬，有期待，有对新生活的向往，对大学时光的好奇，以及近二十年来自由的追求。一切都是新的，身边的人，身边的事儿，最初时的自己以为自己是多么善于交际，情商会有多么高，能够顺利而如鱼得水的混迹于每个角落，但其实吧，有些东西只是很单纯的想象，其次，你在这里，是一个人，你是一个人。
所谓大学生活，我更愿意将其称为成都生活，虽说在这里没有家，没有熟识的朋友，没有发达的关系网络，但是这就是成都的生活，一个人的成都。所以，在这里，我学会的第一件事情，就是面对自我。
“一个人吃的那叫饲料，两个人吃的才叫饭”
这句话我认为用多少年都无法真正理解，又或是去向他人真正倾诉，也许只有找到属于我的那人我会告诉她那时我慢慢说道自己想要表达的内涵。
在成都，在大学里最需要面对的便是一个人的独处，也许很多人会觉得两个人吃饭，两个人出行这不是女孩儿们所做的吗？对啊，我当初也是这样想的，但其实我们每个人都有自己内心薄弱的环节，又或是需要陪伴的时光，不是说必须，而是说让生活看上去自然而美好，在我看来，两个人又或是几个人吃饭便会显得合适那么些许，当然是我的一面之词。无数次踢完球，洗完澡，自己想吃和别人想吃的不一样时，就会面临一个人吃饭，或者说饿上一顿吧，下一顿多吃点。
寝室有六个人，第一年还都是单身，那时会问到一起去哪里吃个饭，能随上两三个一同出去。但同样的会有偶尔的一个人觅食的情况。而大二时，寝室便有两位室友有了女朋友，觅食的伙伴挑选便少了两位。当然所能挑选的对象便只有三位，但正如我们人生是需要一定的磨合度，就如三人中的老马。我们是从入学打招呼便这样称呼他，一直到现在。
如果说形容一个人的孤独有无数种。那么“老马”绝对能算是最让我刮目相看的一种，那种钦佩是对于自我的放逐，又或是建立于自我上的独立。不畏孤独，或者说他不会过分考虑过别人的目光。当大家做出一些决定时，他所作出的判断是让他感到最合适的，不是说不合群，又或者特立独行。这种我所得出的定论是一种特殊的孤独感。是一种我一直想去做而不敢从未在那两年真实去尝试的。两个人的关系能算的上好，但也会莫名的淡漠。那种就好比在前一刹那还是陌生人后一瞬相遇变成多年的朋友。对于这种感觉，我也习以为常。但久而久之相对于两个朋友的关系，或者室友来说。我还是愿意将距离拉的稍微远那么些许。自己看来，也就是说是饭友。能一起吃饭的朋友。当然还能说上更多的那么些话。不会深的无话不说，也不会浅尝辄止。微妙的让自己有时都会笑笑。
对于在大学生活里面的部分，吃饭，在一个人就餐的时刻，我不止一次曾有这种感觉，当你坐在座位，独自吃饭，会感到周围的超过一个的团体有种对你莫名的排斥，兴许看到这里的人有两种一种便是认同，另一种便是觉得想的太多。对于想的太多的这种看法我是自我认定，对啊，其实无非一个人吃饭，一个人回寝室。对于那种莫名其妙的感觉只是自己矫情作祟。而第二种则是内心活动太过丰富而第六感触发的文艺故事里的情节？
无可厚非的是，我们每个人真正如果一个人吃饭而伴着周围不知名的集体，是的的确确会感到些许的孤独，那不是源于你想的太多。而是与生俱来我们人类所具有的特性“群居感”所带来的负面影响。从而我们会感到悲伤。但从生活的角度来看。如果能两个人吃的饭何必一个人死要面子的去独自品尝孤独呢。至少饭都是可以吃的，无非这一顿和下一顿而已。当然看着朋友和女朋友两人眉来眼去的吃饭也是受不了的。一个人吃的叫饲料，那是因为你是为了满足你的身体需求。而两个人吃的才叫饭，这符合了生活中的大多数群居的规则。这是我所看出来的些许。
一个人的时光总是在思绪中短暂或是漫长。当充实起来便显得无比快乐。
在成都的两年半，做过无数的兼职，给房地产发传单，给饮料做过推销，做过儿童培训营的教练，也在星巴克里打过工。当做起事儿来，我才发现一切都会变得充实。只有当时光不被自己荒废，自己才会觉得自己的生活有意义。
因为家庭的因素，我是十分的希望能自给自足，当然，从未做到，不过却让自己的生活丰富了许多。在无数忙碌时光里，在星巴克的匆匆行间是让我最为满意，和释怀的。
因为学长的关系，我被推荐前往了星巴克，很幸运的能加入那个大集体。然后便憧憬着能够通过课余的时间来将自己口袋里变得鼓起来，同时也会在那里变得轻松而愉悦。因为星巴克带给我的感觉便是如此。但很不幸的是，自己是一个反面教材的典型。
lobby，这个单词是我进入星巴克后才知道的，翻译过来便是收拾清洁。下午两点骑着小电动从学校出发匆匆赶到门店，便开始了一天的lobby之旅，擦桌子，扫地，整理客人用后的餐具。洗干净晾干。换垃圾口袋，整理饰品架。带给客人良好的环境，以微笑对待每一个客人。这个流程是每位星巴克成员所必备的自我条件。而在我看来，不停的打扫，整理，一丝不苟的收拾，这一系列的劳累后，叹了那么一口气，在那一两个伙伴的眼光看来便是传递着负面的情绪。我不知道当累了的时候轻轻的叹一口气会带来什么，然后便是店长告诉我，“有伙伴告诉我，你在这里很不开心，传达着负面情绪。”
但当我问到我的师傅的时候，她笑笑说“怎么可能，你这么傻，一天无忧无虑的。”
问学长时。“额，有吗？”
那时我便知道，有时有些东西会被排斥不是因为你做的太好，而是你一天无忧无虑的表现让人反感，于是乎我开始变得安静，沉默，做好自己所做的，了解自己想了解的，对于咖啡，对于星巴克的文化，对于每一位伙伴对饮品的认识，以及每一份甜点和饮品之间的联系，让我感到十分的受益匪浅。我便知道，也许有那么些人不会认同你的存在，但是你不一样还是需要自己的过活吗？然后渐渐我变得深沉，而老练，但在一两个人看来，这样不利于伙伴们的沟通。店长便找到我谈话。
“joker，你应该和伙伴们多笑笑，多说说，不要闷头做自己的事情。”
我哈哈一笑，”恩，肯定的啊。“
不论怎么做，都会有人不认同，我只想得到自己想得到的。到那时的自己还在不停的想着会有谁这么讨厌自己。又或是针对自己。直到我最后一天那个圣诞节夜晚离职。因为寒假会回家，而门店的不允许，所以自己便申请了离职，当时的店长还很惋惜，但我知道有几分真有几分假不重要，因为自己在这半年来的星巴克之旅得到了自己生活中曾经从未得到的东西。那天十二点门店关门，和linka和eden姐告别，骑着电瓶车驶出了门店在人南立交的那个十字路口停下了，冬天的风刮得脸上生疼生疼的。
”joker，以后一定要记得来门店玩哦，我请你免费喝饮品。“
”加油，做你自己就好。“
我拿出了自己做的美式，热度还是那么适中。想想那么多种饮品，最不喜欢喝的，便是美式。但最后一次离开，我带走的却是最普通也是自己最厌倦的美式，通用的咖啡豆，两shot，加上热水，简单的不能再简单，可是那种苦却是自己一直都接受不了的。但当我再次轻轻一抿，我突然明白了那么些日子自己一直所不停挣扎着，让别人满意的模样是多么的丑陋而厌倦，我也终于知道从一开始，自己便不是自己，一直找寻谁讨厌自己的那个念头不过是自欺欺人。因为那一直就是自己本来的模样。有人不满，有人好奇，有人无知，有人睿智，从口袋里掏出了一包兴致所起而买的云烟，不是学起的，而是自己好久不抽，猛地吸了一口，他妈的就像那些书上描绘的模样？那倒不是，只是”愁“。想想自己充实的时光又要被殆尽，一口气将美式喝完，整个脑子都清醒不已了。
“还是说，人还是那个人，我他妈差点不是那个我了？”笑了笑，骑着小电驴走进夜里。
年少时因青涩而付出的悔悟，在长日即逝时，献出的是无尽不甘而漫长的等待。
两年半，在成都，多么的想找一个女朋友，可是又怕给不了她想要的。“现在的社会太现实，找女朋友什么的等以后再说。”这是奶奶告诉我的，也是自己对自己的警示。究其底，这句话时十分理性的。因为这就是生活的常态。大多数人所必须面对的未来。但另一方面，大学象牙塔中，我们不应该是谈一场轰轰烈烈的爱情吗？彼此不需考虑太多，不用为彼此付出远方的未来，只需要考虑当下我们如何开心，怎样幸福的你侬我侬不是吗？自己像个所谓看透了红尘世事，但其实是个连炮都还没打过的小处男。连室友都说到是不是直男癌晚期了，我想了想，不管怎么说，性取向是正常的，就算硬是被说弯了，那也得是霸王弓啊。
对于一个人在成都，关于爱情故事倒是看过不少。其中选那么些精彩的说说。
在大一时便认识了女孩儿A，是我外联部的搭档。而男孩儿B是我军训时认识的帅小伙儿，后来成为了足球队的队友，隔壁寝室的朋友。每次见面都会十分亲切的打招呼相互说着“我靠，你怎么又变帅了，你这衣服哪里买的，好好看！”每一次都是这样，但是从我嘴里说出的是真心实意的。他的身材不算高，但是很有型，配上一张白净而帅气的脸和一身潮流四溢的行头，一下子撩妹感十足。而他俩在一起在我看来也并不算看好。
“爱情能经历风雨，耐不了平淡，当激情的时段一过，大多数三分钟情侣便会分手了。”这是我和搭档A说的，她仔细考虑了一下。“恩，说的有道理，但是我还是很想和他一起走下去。”
女孩儿A是一个性格蛮单纯，笑容十分可爱甜美，长相不是那么出众，但是十分耐看也颇受男生欢迎的女孩儿。在我看来，男孩儿B就是大多数动心与他的灾难。身边的朋友很多。但是大概也都是十分专一而不会滥情的。在我看来，不是自夸，当我认识B的时候，我便能感受到他对于女孩儿的那一股子骚儿劲儿。我并未觉的他有多么坏。当然在很大一部分人的人之中对于这种男生的认知便是渣男，我觉得，他没有和任何妹子上床。正如他所说的，“这只是情感上的撩动，又不是肉体上的纠缠，哪能算渣呢？”我差点就被他的这一份话语给征服了。可是我知道他就像个浪子一样，只是说没有找到能完完全全归属他的心的女孩儿罢了。在一个寒假过后，A和B便分个手，而这开始是因为有那么段时间A感觉B淡漠了，而A有一个异性朋友请她吃了饭而B便生了气，吵了架之后，A又一上头。
“分手吧！”
“好。”
可是终究A是爱他的啊，一回头道歉说“我们和好可以吗。”然而并没什么卵用。
但是A在有一段时间对于B的痴迷可以说是可怕，坐公交坐过站，连带下车都要打电话来接，晚上在宿舍楼下感觉心痛的害怕，寝室一个人便受不了那份孤独。你说是有多爱一个人。才会有这种感觉。反正我是忘了曾几何时有过这种感觉，但是对于这份感情，我所抱有的也仅仅是对于双方的无奈与沉默，对于A做出的也只能是慰藉和倾听。
而至后来，B便和我们足球队的领队，我同班的一个同学C在一起，说来这两个女孩儿和我关系都还是很不错，说到这不知道的人以为我他妈是个备胎，其实不过是因为性格所致而和女生通用的关系好罢了，但被人说成通用的暖男貌似也无所谓，因为正如旁观者一样，当C和B在一起的时候，起初我还是比较具有认同感，但当然只是单方面出自C对B的感情，然而和B每一次的聊天，踢球，乃至吃饭，那种略带轻浮的口吻都让我感到对他的捉摸不透，正如这样，两人在一起也不过半年分手，原因我是不知道，不过B的女人缘是真的好的可怕，所以也不在乎究竟接下来会有怎样的剧情故事。同样的，听他的寝室室友说道后来B和C在自习室碰见，坐在B后面的C莫名的哭了直到C现在的男友出现才破涕为笑，也许正是眼前的种种，才会在独处时伤心过往还未释怀的伤感吧。当然，对于B对于感情的看待问题我从未过多的过问，也许不是太过交心。但是从我自己的角度来看。
”如人性的欲望纵使着我们的行为，许许多多的言不由衷不是因为单纯的滥情，而是不得自己的衷心罢了。“
