五年二百二十三天二十小时，说长不长，说短也不短，可是对于我来说仿似是几个轮回，多希望自己也和你一样喝过了孟婆汤，忘记了这辈子的所有，格式化记忆，这样我就能更加坦然的生活了，没有你的日子我也就不会想念，不会记得眼泪的味道，不会……我会有我全新的生活，你是你我是我，你不再属于任何人，也包括我，我会每天都像个没心没肺的孩子一样笑，也许……
可是没有如果，我还是我，那个无法将你彻底忘记的我，那个时时刻刻都想你念你的我。
其实我不应该怪你的，不该怪你走进了我的世界，我不该怪你对我的吝啬，其实你并不是对我吝啬，而是对所有的人，而这其你最对不起、对她最吝啬恐怕就是你自己了吧，而我那时候总死孩子气地以为我们不是亲的甚至怀疑过我是哪里捡来的，不然你怎么会对我这样，别人有新衣服的时候，我却只能穿别人的剩落(shenglao被人穿剩的东西），我嘴上不说，其实我很不高兴，我甚至怨过你。我怨你给不了我富足的生活，每次让我最尴尬的时候就是假期结束开学的时候，看着别人都穿上了漂亮的衣服而我却只能穿着便宜货的时候、看着别人穿着新短裤而我自己却只能穿你一手一线缝的短裤的时候，我真想找个地缝钻地底下去……
其实我不该怪你的，不该怪你下地老是把我带去，地理那么多的蚊子虫子，你就不怕我被它们吃了啊？我总是埋怨地里没意思，每次都是把你用小手捐给我带的干粮吃完了之后就吵吵回家，而每次你都会唠叨几句，最后没办法还是得听我的回家。回家后我总是指着身上的包跟你说：奶，你看，都赖你，我都喂蚊子了！知道有一次才听你说：只有我在你身边时你才最放心……
其实我不该怪你的，我不该怪你在我小时候总是把禁足。那时的你不准我单独去村子外边，甚至还说有拍花的（专门拐卖儿童的人）会逮小孩，那是我总是怪你什么地方都不让我去，看着别人家的孩子去外边玩的时候，我心里就长草了，可是你看的严没办法，我每次都不得不拒绝她们，甚至在心底暗自说：等我有一天长大了我就要自己搬出去，远离你的魔爪，到一个没有你的地方……
其实我不该怪你的，不该怪你给的零花钱少。那时候看着别的同学每天上学都带着饼干去上课而我却只有你早起给煮的家里的鸭蛋时，我又是羡慕又是自卑……
其实我不该怪你的，不该怪你早起睡过头了而“害”我迟到。记得那天好像是星期五，外面下着蒙蒙的细雨，你一叫我已经是6:45了，你还一致跟我说对不起，我却一生都没吭就气冲冲的跑着去上学没带伞，也没吃早饭，赶我快到学校的时候，只听见你在后面喊：薇，你还没有吃饭呢，给你，奶奶给你带的吃的——热乎的鸭蛋，这时我才发现头发因为被淋了而打绺，你的脚已经湿透，可是你连袜子都没穿……
其实我不该怪你的，怪你每天下午都去玩胡（以中老年人玩儿的牌），怪你不陪我。每天你回来我都只关心你赢了多少，因为你赢钱了我就可以多要几毛钱的零花钱了，可是我却从来不知道每次你输一次之后，你就不继续玩而是在旁边看着人家玩。大了后我才知道其实你早就喜欢玩儿，只是因为我妈不在所以你就必须放下它而看着我……
其实我不该怪你的，不该怪你把鸭蛋都卖了不给我吃。虽然鸭蛋现在不是什么好东西，可是对于我来说那已经是很美味的东西了。记得小时候每天我都起得很早去鸭圈里捡鸭蛋，心想着终于可以吃腌鸭蛋了，可是谁知道等攒够了一盆子你又卖给了那家养牛的，我心里总是酸酸的。直到每次交学费的时候我才发现那些教书费的五元和十元钱上边有牛奶味儿……
其是我不该怪你的，不该怪你不给自己买衣服，穿的破破烂烂的出去给我“丢人”。每次我都不愿意跟你一块上街，因为你总是穿着那件缝了又缝补了又补的花衬衫，我不好意思让同学们看见我和你一起上街，所以每次出去我总是在一边站得远远地，可是那时我却没看见自己穿的却是新衣服……
其实我不该怪你的，我不该怪你在每次我考试后总是跟别人谈论我考得如何如何好，不该数落你。我最反感你跟一群老太太站在一起说自己的孩子考了第几名第几名。我那时认为你老是跟人说我好，要是哪次我考得不好了很丢脸的……
其实我不该怪你的，我不该怪你有时候把饭做得咸了或是晚了。上学时我总是回家就要吃上饭，因为怕上课迟到了。记得有一次我回家了，可是饭都没熟，顿时我的气就来了，抓起书包就走，你像个犯了错的孩子似的追了出来给了我些钱。那天我在小卖部买了点吃的，可是感觉吃的很好，可是却不记得你连刚下地回来的手都没洗，鞋也没换……
其实我不该怪你的，我不该怪你说我。那天不知道为什么，你真的发了火，甚至轻轻打了我两下，那时的我就像发了疯的狮子，一个劲儿的趴在沙发上哭，还扯着嗓子喊：我要找我妈。哪知道你来了一句：你快去，去了就永远别回来了。可是我却没见到你眼角的泪水……
其实我不该怪你的，我不该怪你让我自己洗衣服。记得一次我要换衣服，可是却发现还没洗呢，可是却发现还没洗呢，我随即就问你：奶，我的衣服你怎么没给我洗啊？你却说：没得着空。我嘴嘟哝了一句：啥没得着空啊，就是懒！谁知道这下却捅了马蜂窝了，你立马说：你长大了，翅膀硬了是吧，还敢这么说我，有本事你自己洗啊……可是我却不知道你的腿疼病又犯了，连坐下都困难……
其实我不应该怪你的，我不应该怪你不注意身体，生病了需要我们照顾的。大概六年前，你出了心绞痛之外又得了脑血栓，生活无法自理，需要人照顾，我天天喂你吃饭，给你在炕上洗脚、剪指甲、擦脸、搀你去厕所，我们大家都怪你有病不说，总是忍着现在又多了一样病，自己难受别人也跟着受罪，可是我却不知道你治病的钱都是借的，买营养品的钱也是舅爷他们给的……如果再给我一次机会，我不会该你小气了，我会大大方方的穿着别人给的衣服跟穿的“破破烂烂”的你一起手拉手上街、一起买东西，我会穿着你给我缝的短裤并且告诉他们这是我奶奶一针一线缝的“温暖牌”短裤，我不会再去疯跑，我会乖乖的待在你身边，摸清你脸上的每一条皱纹，把它们刻在心里，我不再埋怨你叫我叫晚了，我那天不去上课了，我就在被窝陪你躺着，我不会再吃咸鸭蛋了，咱都把它卖了吧，好吗？我不会在张罗着回家了，我会乖乖的坐在地头，等你们干完活咱在回家吃饭好不好啊？我不再任性地说你不陪我了，我会把自己的零花钱给你，你去好好的玩儿吧，不用在意钱，我的所有钱都是你的，我会给你买新衣服，我会高兴的看着你和别人谈论我的成绩，不再使小性子了，只是你不要走啊……
奶奶，这也许是我的第一篇和你有关的日志了，同时也是唯一的一篇，我不知道为什么今晚看完了《天堂午餐》后特别想你，我不会说些很华丽的话，我知道你也听不懂，我只想用五个字来表达我对你的爱和养育之恩：
谢谢，我爱你……
不管来世今生!
