微博里蔡少芬婆婆上了热搜，原因是：在国外他们跟蔡少芬走散了，张晋两次想回去找蔡少芬，婆婆都各种理由不让。
蔡少芬好不容易找回来了，旧病复发躺在沙发上休息，结果婆婆一直碎碎念当时为什么要分开，蔡少芬只能无奈地闭上了眼睛。
网友心疼蔡少芬，说如果是亲妈，这会早如何关心如何照顾了……感觉他们没有婆媳矛盾，全靠蔡少芬的情商。
其实婆媳关系最忌讳：如果我妈在会怎么做。最大的谎言是：我们可以亲如母女。
很多人结婚的时候都希望和婆婆相处，亲如母女；婆婆也大多是会说我们会把你当女儿照顾。
如果真这样，婆媳矛盾或许不会那么多，不过说起来容易做起来难呀。
民政局发布的一些数据表明：离婚夫妻有一半是婆媳关系处理不好导致的。所以为了避免婆媳矛盾，有些女性就干脆要求不和婆婆住。
那么只要不同住，保持距离感，就能和谐婆媳关系吗？
显然️有一定作用，因为距离产生美。不在一个屋檐下，可以睁一只眼闭一只眼。可是，距离只是治标不治本。对原则性问题一再逃避忍让，对边界问题模糊不清，往往不是东风压倒西风就是西方压倒东风，矛盾迟早爆发。
所以适当的边界感可以让婆媳关系缓和，而这种边界一定不是亲如母女。先不说人们普遍的观念母女关系一定很好；就蔡少芬自己，母女关系甚至不如婆媳关系。
蔡少芬的婆婆是控制欲比较强的，而且对儿子缺乏安全感，所以张晋对蔡少芬越好，她妈心里越不舒服。因此，他想去找人会被妈妈阻止。
像这种情况，即遇到控制欲较强的婆婆，划“边界”才是王道。这种划分并不是老死不相往来，而是润物无声。
蔡少芬的处理方式其实是非常聪明的，也谈不上多委屈。婆婆不是亲妈，没义务照顾好你；你也不会像对自己妈一样照顾婆婆，不是吗？这是人性决定的。
很多母亲（不管是婆婆还是丈母娘）不放心孩子，缺乏边界，总想插手小家。殊不知最好的关心是不干涉，让他们自己相处。
龙应台在 《目送》中写到，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。
那么如何建立好的边界感呢？
1.承认非母女的陌路关系
有多大的矛盾，都要避免正面冲突。母女之间说出去的话，泼出去的水，撕破的口子都容易留下痕迹，何况还是毫无关系的婆婆。一句重话、一顿脾气一定会被永久记录。态度不好，再有理也变没理了；所以解决问题一定要心平气和，先认清彼此的关系地位。理解你的爱人的家人对你的态度以及背后的原因。
2.底线不容践踏
家里面夫妻关系是主导，约定家里的财产、管理、卫生、孩子不用婆婆管。或者可以管哪些，比如菜谱、接送还是教育、兴趣……但要防止双标，有些人要求或者指使婆婆干这干那，然后做完了不满意又抱怨老人不懂事。
3.独立自信的处理生活
女人拥有自己的事业、有自己的工作，有独立的经济基础往往更有底气。
蔡少芬那种情况她心理委屈否我不知道；但我知道如果她是全部依靠老公，婆婆的态度会更差，且她一定会恨不得立马找个工作养活自己……
但是目前看，她在婚姻里得到的绝对完胜从婆婆那里受的委屈。
这个世界上谁又会丝毫不受委屈呢？她和张晋相爱，必然要和他的家人相处。群众最爱八卦的是谁谁谁，但是一旦自己遇到类似的问题，他们未必可以处理好。
一位亲戚总是说她婆婆不关心儿子：不在她坐月子时照顾；却去守着正在怀孕的姐姐。对此她颇有怨言。那不是很显然的吗，女儿亲还是儿媳亲？大部分人无法对等对待的。
我们应该牢记的是：只有自己才是改变境遇和命运的关键。与其对婆婆抱着不切实际的幻想，还不如好好调整预期。
想要获得关怀时想想毕竟她不是亲妈；也就不会有怨言。想要指责时，想想一个陌生人凭什么容忍你的坏脾气。
