早晨出门遇到到一个上小学的小孩，背上背着两个书包。看到这个现象感觉很吃惊，感叹现在的小孩上学压力都这么大！用的书一个书包都装不下了，要来两个？

现在小孩除了上学,还要上各种补习班、兴趣班，真是蛮累的。我曾经问过一些有小孩的朋友，大家都表示，现在的孩子都是这么学。小孩子自制力比较差，一有时间就玩电脑玩手机，不上学连门都不出。不像我们小时候，没事儿大家组个团，在外边玩各种游戏，还能锻炼身体。

朋友反问我，除了在学校里，是否经常看到小朋友扎堆在外面玩。这一下把我问住了，后来我曾特地留意过，还真是很少见一群小孩在外面玩。不禁让我想起了我小的时候，那时候总是会有好多小孩子在外面丢沙包啊，踢毽子啊，跳皮筋。呃，我就是不参加的那个。

从小我就比较胖，我妈还老是善意取笑我的身材，弄得我一度特别没自信。像那些跑啊，跳呀的活动，我一向不参加。

最开始的时候我是不愿意出去玩，更喜欢看书看电视。后来，想去跟大伙一块玩了，又因为身体不够灵活，总是遭到大家的嫌弃，慢慢就不太参加户外活动了。

这样的的情况一直持续了很久，久到我上完小学，又上了中学，久到改变我的性格，让我变得敏感自卑。

最严重的时候，我在学校几乎不怎么说话，在家整天整天不出门。别人多看我一眼都觉得他们在嘲笑我的身材，更加不爱出门。直接结果就是体重直线上升，走进恶性循环的圈。

喜欢自己一个人待着，看书写作业的时候，不会觉得自己比其他人哪里差，反而觉得身体和思维一样轻盈，所以越发不愿意与人交流。

每次我妈劝我出去玩的时候，我都会以各种理由拒绝。随着知识的不断丰富，就直接抛出了社交恐惧症这个名词。很直白的告诉我妈，我有病，不要再让我去出去，不要让我做我不想做的事情，我妈对此特别无奈。

现在回头看，感觉当初好好笑，可能当时的确是有病的，不过不是社交恐惧症，而是青少年脑残综合症，俗称“中二病”。

那会儿真就那么任性的给自己按了个病，来逃避当时自卑，怯懦，不成熟的心理。

根源是身材不好，那好啊，你去锻炼。一切可以通过努力改变的问题都不能算做问题啊！

对带恶意或者不带恶意的嘲笑，我当时本可以跟他们好好谈谈我对这种行为的反感，以及这种行为带给我的伤害，及时制止这种行为。但是都没有，我只是盲目地选择了逃避现实，一味沉浸在自己的一片小天地里。

虽然后来意识到逃避现实的错误性，之后也在努力的纠正自己的行为和心态。但是，坦诚的说，当时的逃避真的给我的性格造成了不小的影响，最明显的就是在很多事情上特别没自信，需要别人的肯定来承认自己的能力。

这种情况好像不是个例，我认识个奇葩妹子也是特别搞笑的说自己有病。

这个妹子长相甜美，年龄也不算太大，崇尚精神自由，性格像是王熙凤和林黛玉的结合体一样奇葩。

她经常参加各种形式的相亲，然后每次都没有什么结果。她经常称自己患了爱无力综合症。我有心注意过她的相亲流程，经常是最初她都能和男方相谈甚欢，再接触下去对方打算进一步发展的时候，她会迅速撤离。

她说自己不懂怎么去爱一个人。我觉得与其说她不懂爱，倒不如说她不敢爱。

这个妹子从小就由父母带着，也耳濡目染了父母的相处之道。父亲脾气暴躁，母亲性格强势，两个人吵架像吃饭一样常见。她曾说过自己听不得争吵，但争执起来也是面红耳赤。每次过后都会进行深刻的自我反省和克制。

像是经历了父母婚姻的经历，觉得婚姻生活总是充满了无休止的争吵，爱人之间也没有温暖可言。所以她从没尝试着去喜欢过谁，只是说自己不懂爱，从来不肯面对其实自己是不敢爱，害怕受到伤害的事实。

很多时候人们喜欢戏称一句自己有病，来对事实敷衍了事，不敢缕清了揉碎了积极面对现实情况，不敢深入的分析自身原因，不敢剖开没有长好的伤口重新去脓上药。只是一味以拿“我有病你们都要体谅我”当保护伞，不敢去直面自己性格上的缺陷。

鲁迅先生说过，真正的勇气敢于直面惨淡的人生，真正的勇士敢于正视淋漓的献血。生而为人，当勇敢面对现实啊。

总是胡诌自己有病，也太敷衍人生了。老是让病这么忙，弱弱的问一声，你们考虑过病的感受吗？

病说，这个锅它不背啊！