美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都有一个这样的三角戏剧：受害者－压迫者（加害者）－拯救者。

受害者认为自己较低下、不好。

潜意识：我的痛苦是你造成的。有时受害者会寻求迫害者来眨抑自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来解决。”

迫害者贬低别人，把别人看得较低下、不好。

潜意识：我那么努力，你却在拖后腿。

拯救者也是把别人看得较低下、不好。

潜意识：我很好我没事，我还可以帮助别人。他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。

受 害 者

受害者是我们从小最容易采用的一种姿态——小时候，当与父母产生分歧时，小朋友只要一摆出“爸爸妈妈，你们伤害我了”的姿态，爸妈就会软下来，更多顾及到小朋友的感受。

受害者的姿态常常很好用，它能让人产生一种“我很无辜，都是别人的错”的良好道德感。但这个姿态也有不太好的地方，比如，受害者非常被动。

伤害者是主动方，受害者是被动方。

自居受害者，其背后的潜台词是：“我现在很痛苦，但错不在我这里，而在你那里，所以，我需要你认识到你自己的错误，来终结我的痛苦。”

也就是说，我很痛苦，但原因和解决的方法都不在我这里，而在别人那里。

被害者还有一个痛苦是“被伤害的预期”，因为处于受害者的弱者位置。

所以总感觉自己会被挑剔，被伤害，被忽视，被牺牲，不被理解……，因而受害者往往会吸引加害者。

因为被伤害的预期，他们较可能采取消极被动的防御姿式，很容易陷入深深的虚弱、无助、恐惧的感觉里。

然而，这是一种被动的主动，是受害者以自己的清白感令加害者陷入愧疚模式，受害者以被动的姿态主动吸引加害者，同时期待拯救者的关注。戏剧三角的始作俑者恰恰是受害者，起着主导的地位。

迫 害 者

加害者以为做被害者太被动太软弱无能了，于是，有人不想做被害者了，他们想完全地掌控自己的生活。

但人和人的意见不可能一致，所以，他们倾向于去控制别人，达到自己的想法，这就演变成了迫害者。

加害者的位置能让人感觉到力量和强大，以避免面对自己内心里真实的软弱无能。

实际上，很多加害者还很可能自认为优越，追求完美。有的加害者更倒霉，实在找不到可以怪罪的人，于是他们有可能会迫害自己。

你有没有过在犯错的时候抽自己几巴掌呢？

你有没有过因为一些小错而骂自己笨蛋傻缺呢？

这就是你心中的加害者在压迫你心中的受害者。自责很难受，但它能让我们避免体会受害者的悲惨。

但加害者也不快乐，他们常生活在愤怒和苛责之中：

为什么世界不是自己想要的那个样子呀？

为什么别人都不配合我呀？

特别是，当他们意识到被害者的痛苦后，会摆脱不了自责和挫败感。

拯 救 者

于是，又有人走到了拯救者的位置上。

他们试图解决争端，化解矛盾，寻求解决方案。你不再抱怨（受害者），也不再生气（加害者）。

你现在最关心的是，如何让痛苦的场景消失，如何让我们生活在没有痛苦没有问题的理想世界。

最强的拯救者既同情加害者又同情受害者，他体贴双方的痛苦，努力安慰双方，并希望凭自己的劝说让受害者能够更加坚强，负起自己的责任，让加害者能反省自己的严苛，平息愤怒和不满。

次一些的拯救者会选择宽容：我知道你很柔弱，但我体贴你，包容你。我知道你脾气大，追求完美，我就让一下你。我不和你们一般见识。

但他们不明白，正是他们的安慰和宽容，让受害者更加委屈和无助，让加害者更加放纵脾气。

如果没有从根本上去着手，和稀泥只会掩盖问题，而不是解决问题。

拯救的姿态本身就暗示着：我比你强，我比你优越，我很好，我没事，我很幸福，看！我还可以帮助别人。

这样的态度本身就是一种逃避。又怎么能发现问题解决问题呢？

受害者，加害者，拯救者都不能通向幸福

当然，很多人不会固定地呆在一个位置上，而是会在三个位置之间来回转换，然后把身边的人放进另外两个相应的位置。

三者之间，你来我往，无休不止的纠缠。

但是，这三个位置怎么变换，都是一种向外的指责，而不是真正地为自己负责。

因为暗含的指责，所以不能通向平等、友好的谅解与解决。因此有人把这个三角形叫做“受害者牢笼”，就是这个意思。

这个三角游戏，我们每个人，每一天，都在我们不知道的内心世界中上演着一幕又一幕的悲喜剧，也没有人能够察觉我们可以同时身兼多职。

有的人过度入戏，深陷其中而不可自拔：

比如陷入种种不幸的婚姻中的受害者；

有的被各种关系卷入到他人的悲情戏剧中；

有拯救者情结的各种类型的助人者；

比如动辄就指责抱怨要求别人的压迫者

上演这个戏剧的目的很简单，为了满足被爱的渴望。但是若无法从戏剧中走出来，这种心理状况就会成为各种心理障碍和病态人格的温床，甚至当发展成为一种痛苦的“强迫性重复”，形成不可自控的“施虐－自虐模式”，就需要心理治疗的帮助了。

熙桓心理

事实上，只有当我们明白这个三角游戏中的三个角色其实都是我们自己，他人只是我们内心的投射，并告诉自己：

我没有权利，也没有办法要求别人来为自己的痛苦负责。我的所有痛苦或快乐，都由我自己负责，也只与我自己有关。

如此，才有可能走出这个游戏，减少生活中的痛苦和冲突，而做回真实的自己。