回想21岁之前的生活，是从什么时候开始对自己认知慢慢清晰的呢？

又一个陌生的地方，我记得的是换来换去刚交的朋友就断了联系，你们记得换来换去就是给你们惹事，我记得，我记得很清楚…

你们不能原谅我的事？

1，我记得别人给我的“情书”，你们不信，只觉得是我主动勾搭别人不学好。平静的你们是让人相信的，所以哪怕让人不知道你会怎么骂我，他会怎么讽刺我，哪怕我当时只有13。

2，爸爸第一次爆发了，拼了全力拳脚相加发泄在我身上，原因是妹妹去街上，喊我一起，你们在娱乐，他反对，我坚持。结果很惨烈，你说的疼我爱我的人都在旁边围着，躺在地上承受一脚一脚，那个时候以为自己会死掉，遗憾是在我受不了的时候结束了对我的“惩罚”。  我选择性忘记后面我是如何回到房间，但我只记得你没有心疼，只是无奈，警告我下次不要不听话

我知道我从来就是靠的你的面子才有人认识我。包括你的家人…

3，给我的选择是五三，京山。我选京山，不会饿肚子，不会问不熟的他们，你应该知道的要生活费，可以离他们远点，简单的以为可以直接联系你们。我在想我肯定乖乖的要上学重新认识朋友，我需要稳定，我不想再去陌生的地方，我害怕……

你们告诉我是五三，我很绝望，我逃不掉，你很快把我送到学校，我们第一次来五三，你一路在责怪我，因为我，让你费心思联系人转校重新给出多余的学费，你肯定是不在意我多么害怕，但是你在我觉得安稳踏实，现在想，当时害怕的应该是，你什么时候走走了什么时候回来我怎么办……到学校门口让你更气愤，中午时间没有开门，你平静些说去附近逛逛，我们去看了地板，你说了很多让我乖不要惹事的话……后来你把我送进学校，你让我进教室直接上晚自习，很快你在门口给我打手势要走，我慌了，我想追出去，我眼睛盯着你转身慢慢被挡住看不见了。我忍着，幸好我坐在第一排没人看见我的眼泪，当时那个年轻的班主任你应该忘记了，她教英语的，我使劲用书遮住头，忍住不让自己动作太大，她从讲台走下来轻轻拍了拍我的背。没几分钟就下课，我走进草坪，找一个树后面使劲流眼泪，但是我不敢哭出声。其实在你转身之后我的眼泪就忍不住的往下掉…

2，初三离家出走请家长，我给你们打电话也是不信任不可能让我饿着，你让我要，你说你给钱了他，如果当时不是那群你们眼中的狐朋狗友，我也许早就解脱。

我不喜欢去网吧，我怕黑，只能跟着他们，他们在网吧玩游戏，我在网吧门口站着睡着。        后来我选择不去学校，因为我不想住在自己家还有那种寄人篱下的感觉。    为什么有这种感觉，应该是以前姑来住，睡我的房间，我住客房，也许我没饭吃给你打电话，你对我的不信任。或者其他更简单的……

哦，对了，没有人告诉我，你生小孩，是个弟弟。  如果不是我鼓起勇气问他要钱他让我以后少花点钱，最后拒绝我要钱的理由，如果我不问他为什么，我想他也不会告诉我你生小孩了，一个男孩。我想我应该不至于跑到山上去同学那蹭饭。并计划好要出去赚口吃的，毕竟在生存面前，我对你们大人的态度厌恶和恐惧。

我想法很简单，只是为了生存，当然我知道对你们而言，你们眼中的我，13岁的我，被你们说是叛逆期，所以你们眼中的离家出走只是单纯不想没饭吃，或者说是去朋友家吃几天安稳饭。 

我很抱歉导致你操心晕倒，我只想去你身边被你骂被你打都好，生活也要好很多很多，后来发现我梦中的生活，幸福的那些日子，再也不会有了。

我是心疼你的，想第一时间因为我让你晕倒道歉，接下来的事情已经自顾不暇，又是你们口中疼你爱你的亲人，我记得以前见面从没见过他那么凶神恶煞，我后悔了，我害怕，下车就想跑，这个场景让我做了很长时间噩梦，但是弟弟的出生，好像……我是谁已经不重要了。谁对我仁慈过？放大我的错误，夸张教育方式。惊吓过度的感觉，还好。反正你也不会体会，反正也不会最后一次，慢慢就习惯了，带到你们的新家，恶言相向，我应该早点认清现实，我以为他们应该懂得他们只是隔辈，起因是我认不清自己的身份，在催促我快点和辱骂我的时候我不知死活的顶嘴……每一个我经历过的绝望，我都会选择性的逃避…只是一场梦吧，也许是巴掌太重所以有点恍惚，或者这一切都是我的错觉，（因为我是正常家庭的孩子，我爸妈很爱我，一切都是我的原因……）我从不知道温柔的老太太也可以说出那些污秽不堪的词汇，一下一下狠狠“教育”的他的爸爸对隔代也可以这么狠，一下控制住我的他的弟弟拳脚相加。  结果是惊吓过度，尿失禁。很可惜没有让他们消气，打累了便拉着我去学校，我跪在门口求他们让我换身衣服，也许这才是让我觉得更加绝望的地方吧，我被绑着到学校，经过了以前的班级和之后的班级，应该是大家都看到一个变成疯子的吕紫琪。我被打的走不稳是拖到办公室，全程躲在主任办公桌下面，我记得里面有数学老师，物理老师，语文老师，谢天谢地不教我们班的老师不在，我请求她们救救我，不要让他们带我走，但是他们会在意你精神问题吗？离开的时候我很安静，因为我知道没有人能救我。你经历过绝望嘛？你经历过一次又一次的绝望嘛？ 

第二天我被塞上去你们那里的车……我一分钱没有，手机走之前被收了，把给你们的东西放在了当行李的地方，两个泡面，一袋小面包，两代饼干。一瓶水。

从那以后，我再也不吃饼干。饼干让我口渴，水喝完没钱买

早上到了，看到他，不再是上一次到东莞的样子，除了陌生就是恐惧。又一个陌生的地方，我只知道他是我爸。回到家，你抱着弟弟，我喊了你，告诉你，橘子带来了。你没有很凶的跟我说话，我也不疼不热回答你，看到你想哭，还是把眼泪忍了下去，因为你再也不可能随时空着手过来抱着我。你知道我被打，看到背后的痕迹……记不清了，或许并没有发生什么。

3，一段时间我跟同学联系，聊天，因为我一个人，我总是一个人，我听你们的去补习班，补习班一个人坐在那里一下午，他给了我几张零钱让我可以不必那么拮据，买饮料，大晚上他打车拉扯着我去找，我已经麻木了，没有找到人，当着我的面撕掉。并警告我，不要那么下贱。你看，你们说话永远都是这么不留情面。

4，不让骑自行车，最后弄丢。

还有种种的问题，我很抱歉给你们带来这么多的麻烦，让你们操心。我很抱歉。

不间断，我过白夜颠倒的生活，我用了很多个失眠的夜晚在思考在反省在解脱，一直想摆脱这种情绪…

首先我得知道我是怎么了？就在不久前，有一个很坚定的信念被狠狠打破了，也许，这本来就是一个不公平的较量，而我只是这场战役的牺牲者。

21了，除了谈几场恋爱别人对我好让我感觉一点被爱的感觉？我好像真的不知道什么是爱？  一个是一生委曲求全只为付出。一个是精神，或是说陪伴。虽然那么让我没有安全感。

综上而言，我尝试沟通无数次，[微笑][微笑][微笑]不成熟，不信任，无所谓。我想只是我想太多，你们对我并不感兴趣。  在大学期间，我不断去学习怎么让自己成熟，书上说，经历的多了你就成熟了。  现在，我发现书也只是书，还是那么片面。哪怕我终于问出想到就心酸的问题，至少我还是觉得是我自己的问题，因为经历转变导致每个陌生地方给自己不安全感导致的，一点点的自尊心和在你们面前伪装的

爱？谁告诉过我什么是爱？我认为忍着一身的委屈求全为尽可能被家人瞧得起你们会待我如初。也只有对待你们，我还是像个傻孩子