十一假期想着 结束了一段时间的繁忙工作，放空下自己，可旅途中依然会觉得不开心。
我看起来像是一个很开心很精彩很潇洒的人，至少身边的朋友是这样认为的。真相是我过的一点也不开心。
我有两个微信号码，一个过着精彩人生，一个负能量爆棚。
有时候觉得我好分裂。
工作繁忙的时候，每天停不下来思考自己要什么缺什么，一旦无事可做，无价值感夹杂着孤单感席卷而来。
我猜每个人内心的底层都认为自己不可爱、不被爱吧，所以我努力想要找到一个人，他视我为珍宝，我是他生命中的最重要的。
这样的人出现，我会超级迷恋对方，做一些夸张的事情，无形当中会给对方带来压迫感，逃离，甚至害怕。
对方躲，我就会认为只要自己努力就一定能获得对方的爱。
我好像误以为那种痛苦就是爱。越痛苦越真实。
而无需努力的爱反而视而不见。
我曾经在某心理论坛看到一段话：
“一条经验法则是，你越是难以结束一段糟糕的感情关系，其中包含的童年时期的努力成分就越多。为什么你会爱得太多以至于产生“强迫性迷恋”，可能是你在克服小时候遗留下来的恐惧、愤怒、痛苦和挫折。而退出这段糟糕关系就意味着放弃一个寻求解脱，纠正你所受委屈机会。”
感觉自己非常的受虐哇～
我相信这里面有一个限制性信念，只有我克服艰难险阻得到的，才叫做真正的爱。
那所以我现在如此的拧巴，也许还些许有些物质成瘾，购物、消费、美食都可以分散我的注意力，不去体验自己血淋淋的需要。
但这些体验都是暂时的，最终回看自己内心的时候，我很讨厌这个自己。
因为我讨厌自己，所以潜意识我更需要别人来认可我、爱我。
所以我拧巴着，我不配、我需要、我不配、我需要…
想要证明我重要，我有价值，想要那样一段感情，其实真相就是我还没有真正的面对自己。
给自己一个时间静下心来的时候，我发现自己太蠢了～
内在的情绪在呼唤的时候，我依然选择的是盖过它，藏起它，任由我如何不开心，就是不去感受它。
生活于我而言，很美好的。幸运、有爱时刻伴随着我，有一份稳定的工作，有很多朋友默默陪我，有说走就走说干就干的勇气，其实有了情绪真的太正常了，停下来感受它，去拥抱它，它让我变得更强大。
