以前每每我站在门口问老公，这件衣服行吗？仿佛不得到肯定，自己就没有出门的信心。他却敷衍我，行。那眼睛连瞟都不瞟我。我不甘心：你都没看我。他不耐烦的说，你愿意穿什么就穿什么，谁老是看你呀！那时候，我觉得老公不关注我，不欣赏我，连个建议都不给，暗自伤心。但是他说的话却放在心里了，那时候的理解是，你没那么重要，也没那么被关注，但觉得只是老公如此看，我觉得一个人的外在还是很关键，却不再说什么。其实自己穿什么，自己是什么状态，都是给自己看的，不是给别人，其实别人也不会那么关注的。后来慢慢的将别人的评价看淡，不那么跟老公较劲了，老公反而喜欢陪我逛街买衣服，给我提中肯的意见了。想一想老公真的是天然的心理通，他会感受到我的状态，会抵触我的不良情绪，虽然没有明确表达自己的不舒服，那种不包容，对我而言，也是一种提点。
其实，一个人只要为自己美丽，为自己努力就好。这样的想法被自己接受到底有多难呢？最近几年，妈妈每次打电话都会说，你考完这个别再考了，年龄都那么大了，又带孩子，太累了。有时候也会说，家里乱点就乱点，别跟自己过不去了。 最近慢慢厘清跟妈妈的关系，感觉得那些指责声也渐渐变小了。我看到了妈妈从小对我的教育是怎样一点点的影响我。我想起每次我有不会做的题，妈妈鼓励我自己去找邻居的老师，如果我实在不肯去，她就放下手边的事陪我去，也会骂我胆小，但有难题却绝不放过，记忆里，即便妈妈没有能力辅导，我也从来没有因为难题而不把作业做完。大大小小的考试，妈妈都会煮挂面汤，放两个鸡蛋，这是考试的仪式，是仪式，又是那么自然。印象里，妈妈从来没有跟我说过，你别紧张，我也不知道什么是考试紧张。倒是说过，多检查，别粗心，结果我真的很粗心。学习的事，妈妈只是做了辅助，然后就不再多说。现在回想，每一次妈妈听到成绩时，两眼里的光，对我是多大的激励。
后来，很多事，我都不出彩，我太想要出彩了，那时候，我可能太想要满足内心妈妈的愿望吧。
后来，终于，我考完税务师，我想要放过自己了。四十多年了，我终于要放过自己，也只是放过而已。
但是，放过的是我内心里别人的愿望，我这么多年，一直在为自己内心里的妈妈而活。其实，我可以有自己的梦，我也可以只为了自己的梦去努力，而不管结果如何。
这两天为了考不考咨询师在挣扎，最开始，我觉得不再考试，就是放过自己，却总是心有不甘。这一次，真的是我的兴趣啊，我只要去做，心里就觉得很开心，我为什么要一再的想那么多以后的事情呢？我太习惯于衡量值不值得，这些衡量，有多少是以自己的快乐为标准呢？在这样的衡量里，放弃了多少纯真的愿望呢？
感谢微社的好朋友那样不遗余力的鼓励支持，也感谢朋友的了解，一语惊醒梦中人，其实，我只要做我自己喜欢的，自然而然，不要想那么多。
因为，你自己，对于自己而言，是最重要的。对于他人，重要的是互动的那部分，而不是你的心。你自己的心，只需要为自己而跳动。
不要为别人而活，不要再做牺牲者，你，没有那么重要。
