文/千若鸢
人生而孤独，死也回归孤独。
2017年8月24日 星期四 晴
今天天气很晴，阳光很明媚。
可是当我抬起头时，那光芒却刺痛了我的双眼，我浑身觉得发冷，我知道自己适合生活在黑暗中，怎能在这白日间苟活？
-01-
你知道何为孤独感吗？我打小就体验过。
幼年时，父亲因病去世，母亲改嫁不愿带我将我送回到了奶奶家。
那年我七岁，已经记得事情，也有了自己的思想，不懂得母亲为何要将我抛弃。
但自那以后，我的性格发生了很大的转变。
离开从小熟悉的地方，重新融入新的环境，是一件极其不容易的事。
那里的孩子都会成帮结派，一个闯入的外人通常是他们欺负的对象。
在这个陌生的环境中，我被孤立了。在学校中，我没有朋友；成绩不好，老师也不会多看一眼；家中只有与我相依为命的奶奶，年事已高。
我没有任何人可以交流。
所以大多数的时间，我都是一个人。说实话，如果你问我有没有羡慕过那些家庭幸福美满的孩子，那些成绩优秀，老师喜欢，同学们赞扬的孩子？我当然羡慕啊。甚至连孤儿院的孩子我都嫉妒，因为他们有院长，也有同龄人的世界。
一个人总是很孤独，没有安全感，也总是胡思乱想。这些我统统占据了。
-02-
既然孤独，便要从中寻找乐趣，来摈弃这种感觉，只是我与常人的方式有所不同。
一次我切水果时，不小心用刀划到手指，我竟然没有痛感，只是内心充满了快感。甚至想要将刀口划得更深一些，看着那鲜艳的血从伤口慢慢地渗出时，我会莫名地兴奋。
后来发现在我看到有人受伤，或是看到他们痛苦的表情，我不仅不会觉得同情，而是很高兴，甚至想要笑声出来。
当然，我意识到我这种行为与他人异常时。我便将它隐藏了起来，因为我不想活在他人异样的眼光中。
当然我也不愿与他人分享这件事情，这是一个独属于我的秘密，这是唯一一件我在孤独中的乐趣。
在外人眼中，我是一个与同龄人没有异常的孩子。
再后来，我看到有人有高楼上跳楼自杀。我开始幻想从上面跳下去会是一种怎样的感觉？
是不是与刀划破伤口有同样的快感？我想尝试一下。
便有了第一次，我从家里的楼房上跳了下来。结果我没有出现任何问题。
而我对此着了魔，许是向往那种自由的感觉，我一次次地从上面跳下来，为了寻求一时的快感。
-03-
如此孤独的人，也会谈恋爱。如今的我，很想嘲笑曾经不成熟的自己。
高中时，我出乎意料地交了一个男朋友。
连我自己都觉得很诧异，我不爱他，只是被他感动，也想要找一个人拯救我。
没想到的是，我将另一个人也拉入到了痛苦的深渊。
许是我身上散发出的忧郁感与神秘色彩吸引了他，他锲而不舍地追了我好久，送早餐送饮料，嘘寒问暖，早安晚安都会发个不停。三个月之后我答应了他。
孤独的人总有极其敏感与自卑的内心，我亦是。所以对待这份感情，我一定要处于强势的一方。
我给他打电话，他必须要马上接，如果响铃超过10秒钟，我会觉得他是故意的。
我给他发消息，他也一定要秒回，就算是深夜和凌晨，不然我会觉得他不在乎我。
我不愿看到他的身旁有任何女孩的出现，就算是闲聊也不可以。
对，我就是这样一个自私的人。我不爱他，但我依然要掌控他，只是为了那份心底的安全感。
但我对于他，却很是任性，从来都是看心情。
心情不好时，我从不想也不愿去搭理他。就算他打来很多电话，发来很多信息，我不会接，也不会回。在觉得烦躁时，我还会将电话关机。
我将遇到所有的压力都发泄到了他身上。
我像是一个没有安全感的孩子，将所有赌注压在了他的身上；但同时我又是一个极其孤独的孩子，我从不信任任何人，包括他。
料想到的结局，我们分手了。是我提出的，因为我讨厌这样阴晴不定的自己，这样极其敏感的自己；正巧我也厌倦了他，好像突然间对他没有了兴趣。
我想起《知更鸟女孩》中，女孩的初恋米莉安因她而自杀。我的初恋虽不像文中所言，但整个人也变了很多，再也不敢轻易相信爱情，付出自己的真心。
-04-
后来我知道了一个名词，叫做抑郁症。我此时的状态与之很相像。
分手后，我并没有感觉到自由与解脱，相反是更加地压抑与焦虑。
我没有朋友可以来谈心，更没有父母来沟通，我只有我一人，我是一个孤独的个体。
我好像对任何事情都没了兴趣，整日在本子上写满了如果我死了会怎样。
如果我死去，会有人在意我吗？
我的奶奶记忆不好，恐怕我几天不回家，他也不知道。
我的同学老师更不会在意我了，我经常逃课，他们早已习以为常了。
还有谁会在意我？我的邻居，他们总是忙于自己的事情，怎会注意到像我这样的透明人？
想来想去，好像真的没有人在意我啊！
我便开始策划怎么死比较好？跳楼我也尝试过，可是我不敢去太高的地方，因为那样会面目全非，血肉模糊。
跳海，可是我家的旁边并没有，我又不愿去远方。割腕，不失为一种好办法，不仅可以得到快感，还可以逃离这个世界，只是要流好多的血才可以啊。
后来我想到了吃安眠药，这是最保险的办法，以前我整夜整夜睡不着觉的时候，就会去偷奶奶的安眠药。可是量没有那么多，也仅仅是睡一觉。
我知道，我的世界里充满了黑暗，一丝光都没有。
-05-
最后，我没有选择死亡。
不知是自己下不了决心，还是对于死亡的畏惧？
但有时走在大街上，我会想象如果哪天真的不想活了，也可以直接冲到马路中央，使自杀很自然的变成了一场车祸。
但是我本身，又十分的畏惧死亡。
我想到如此精彩的世界，我还没有来得及享受，怎能先行一步？
越长大，越会思考，你也越能掌控你的情绪，你的冲动也会越来越少。
我现在会很理智的思考问题，而不是情感用事。
我不会再将手臂上划伤，就算心里想，我也会忍住，一遍遍地告诉自己不能这样做，我就像一个瘾君子在戒毒一样。
我当然也会想过自杀，或者有预谋的他人。但每当这时，我都会极力地来劝告自己，这样值得吗？就算你死了，也不会有人为你伤心落泪。
我想，这大概是自我调节能力起的作用吧。
如今的我，仍旧会时不时的思考关于死亡的问题。在孤独与抑郁中前行。
写在文末:
抑郁症，并不是你们想象的那么可怕，也并不都如我文中所言一般。
愿我们能够关爱抑郁症人群，不去嘲笑和讽刺他们，他们需要的是你的支持与理解。
