最近几天生病 医院小住了几天 晚上睡觉的时候 看到02号病床 md 看电视声音也不知道关小些 影响人睡觉 早上起床又那么早 呼呼啦啦的都是你的噪音 还有你白天玩游戏 斗地主声音也不会关小些吗 内心生出无限评判 总之就是这里不对 那里不好 头脑里告诉自己 他人年龄大了不容易 老人都是这样 等等各种的合理化也不管用 我就是讨厌他 烦躁不安的情绪
本身自己的身体不舒服 又加外在的环境影响感觉此刻要疯掉 没有办法 只能稳住阵脚 回到自己这里来 闭上眼睛深呼吸几次 去感受自己 感受到是自己对爸爸的评判 虽然很爱他 但内心对他的评判也是很大 两者也并不矛盾 看到了自己的投射 也有些无语
无病无灾的时候从来没有感恩过自己的这具皮囊 只有当它不配合自己 才深深的感受到它的重要 它也陪我走了这么久 感恩 感恩身体的每一个正常的器官 漂亮的 丑陋的 甚至是每一个细胞 谢谢你们
生病了的 是我没照顾好你 没有好好爱你 真心对不住了 往后对自己自律些 争取不再让你以这种方式去提醒我
再深一层的感受自己 是自己对自己无用的投射 无用 没有价值是不值得活的 也是在此刻 才意识到是老师讲的三号的终极恐惧 这个念头跳出来后 感觉自己太可怕了 内心的潜意识都让自己打了一个冷战 无用等于没价值 没价值等于不值得存活 回想自己生活中对别人看似能接纳他人的无用 其实并不是 我只是用他人的无用来衬托自己的有用 有用了我才值得存活 而你不配 内心是对他人无用的 深深鄙视 我无用等于我不配活 所以 生活中的我总是不能一直放松下来 生活中除了 吃饭 睡觉 就是工作 觉得人应该生而如此 说是去享受一顿美食 去愉快的玩耍 其实都不会 都觉得是浪费时间 蹉跎光阴 我把自己放在通往成功有价值的远方 我在不停的奔波 甚至有时候连路 都来不及看一眼认为那只是徒劳而已 呵呵
之前我引以为傲的是努力 多么完美的借口 我信以为真 但在此刻看来是多么的滑稽可笑 更不知道它是从何时开始就已经 深深的植入了我的内心 那深深的终极恐惧啊 真的吓得自己久久不能平静 感到后怕 可怕 太可怕 太吓人
