前些天看了一篇文章，总结了中国式父亲的几大典型特点：

1.  认为父亲是个威严的角色，深信“棍棒之下出孝子”模式。

2.  认为相夫教子是妻子的职责，常年在亲子关系中缺位。

3.  认为含蓄是父爱的特点，从不对子女表达自己的爱。

4.  以“我这是为你好，你必须听我的”的理由干涉子女的人生。

以上这些特质对我而言都很陌生，按这个标准，我拥有一个非典型的中国式父亲。

我的爸爸是一个说话风趣幽默、童心未泯的人。

去年，日本朋友Yumi到家里做客时，我爸爸坚持不懈地用川普（四川口音的普通话）尝试和她对话。

我告诉爸爸：“首先，她根本听不懂中文；其次，你的普通话非常不标准，你怎么就觉得可以和她对话呢？”

我爸瞥了我一眼说：“我的普通话说得挺好呀。”

我一脸无奈：“重点不是普通话标不标准，好吗？”

Yumi在家待了四天，走前最后一天，我爸爸终于和她完成了以下对话：

我爸爸：“麻婆豆腐好不好吃？”

Yumi: “好吃！”

聪明的Yumi在我爸坚持不懈地轰炸下学会了“好吃”两个字。

Yumi对我说：Your father is so funny. He is my Chinese Papa.

今年过年时，为了鼓励爸爸多运动身体，我告诉他每天走满一万步，就给他发一个200元的红包。

几天后，我妈妈微信告诉我：你爹为了拿你的红包，在家原地踏步走，结果手机不计步。看到信息，脑补出胖胖的爸爸原地抬腿的画面，我笑得眼泪都出来了。

迄今为止认识的所有人中，我的爸爸是最幽默的的一位。他的幽默不是那种为了活跃气氛的插科打诨，而是一种洞察生活朴实乐趣的诙谐。很平常的一件事情，用他的口吻说出来，常常就让人忍俊不禁。

我爸爸来自一个贫穷的农民家庭，而且是一个大家庭的长子。所以他的人生天然背负着两个沉重的责任：靠自己脱离贫穷，以及尽力照顾大家庭。他都做到了，而且做得很好，做得举重若轻。

他的工作非常忙，但他回到家时总是笑嘻嘻的，从未在我面前流露出过一丝对生活的抱怨。

从爸爸身上，我明白了，幽默感是一个大大被低估的性格特质，它可远远不只是搞笑这么简单，它是一股形态千变万化的的正能量：

平淡日子中，它会赋予我们调戏生活的有趣视角，这时，幽默感是一腔生生不息的对生活的好奇和热爱；

遇到挫折时，它会变身成为一面保护墙，帮我们护住希望的小火苗，这时，幽默感是一股对生活不低头的倔强；

遇到喜事时，它会转化成一种深深的感恩心情，珍惜所得到的一切，这时，幽默感是一颗对生活的敬畏之心；

遇到懂幽默的人时，它会让人产生惺惺相惜的共鸣，这时，幽默感是快乐的助燃剂；

遇到寡言内向的人时，它会忍不住去温暖对方，抑制不住地告诉对方，你看，生活多有意思啊，这时，幽默感是冬日里的一抹阳光。

幽默感，蕴含着一种让人回味无穷的禅意：本来无一物，何处惹尘埃。

我爸爸除了幽默之外，还是一个很“不矜持”的人。

从小到大，他总是对我说以下两句话：

你怎么读书这么厉害？（其实并没有很厉害）

我真的是太爱你了。（通常是在给我零花钱后的感叹）

第一句话奠定了我自信心的根基，在之后的人生中，不管在什么场合，我都不大怯场，不管和什么样地位的人来往，我也能不卑不亢。我爸爸都说我很棒呢，我有什么好怕的？

第二句话构筑了我对人与人感情的认知基础，我相信自己是值得被爱的，也知道被爱是幸福的，这对我用什么样的方式处理亲密关系有着深远的影响。

18岁时，我离家去读大学，如果说，离家前我体会了父爱的温暖，那么离家后的这十几年，我才真正明白了父爱的深沉。

毫无疑问，养育是父母对我们最大的恩情，但那绝不是对他们来说最大的挑战。对父母来说最难的，是怎么从我们生命中完成体面的退场。

大概从我24岁开始，我爸爸变得越来越不理解我:

他不理解为什么我愿意去沙漠徒步三天两夜，为什么敢一个人在美国孤身旅游一个月；

他不理解为什么我念完昂贵的MBA后没有选择知名大公司；

他不理解为什么创业那么辛苦，那么不稳定，我却乐此不疲；

他更不理解，为什么三十岁了我还不结婚。

这一切都超出了他对“生活常理”的认知，但也正是因为，面对所有的不理解，他仍然尊重我的选择，让我感受到了父爱的深沉。

我不知道，他有没有悄悄地思考琢磨过为什么曾经的乖女儿越来越“不听话”；

我也不知道,他有没有默默地担心着我，怕我最终“一事无成”；

我更不知道，他有没有偷偷地把压力转给了自己，更加努力工作，以便我的未来没有太大的后顾之忧。

以上我都不知道。

我只知道，他每次听完我的新想法，会似笑非笑地说：搞不明白你，不管你的。

我只知道，他会说：太辛苦的话，总归还是有爸爸养你的。

我只知道，他所有不明白不理解的最后，都选择了尊重我。

我不理解你，但我尊重你，做到这点，我的爸爸完成了父爱的体面退场。

刚发现爸爸不能理解我的一些选择时，我是很失落的，但我渐渐明白，原生家庭的退场是我们真正独立的前提。

原生家庭对我们的影响是持续一生的，我很佩服和心疼那些能与给自己带来伤害的原生家庭和解的朋友。我也懂得了，即便是一个温暖的原生家庭，如果没有适时地退场，溺爱的海水也会让我们窒息的。

父爱的退场，绝不等于亲密感的牺牲，我和爸爸到现在也基本一周视频三次，每天在微信里说上两句话。

退场只是意味着我长大了，我们可以以两个成年人的姿态平等地进行对话了，可以成为朋友、成为伙伴、成为彼此的支柱。

我想给爸爸说，你给我的爱和尊重一丝都没有白费，这些东西塑造了今天的我。

我很骄傲自己成长为一个乐观阳光的人，对生活充满感恩。我有爱人的能力，我有相信自己值得被爱的自信。我有独立的世界观和人生观，我懂得享受，我也不怕吃苦。

我很喜欢现在的自己，因为这一点一滴都是你心血的结晶。

我感激你体面的退场，给了我自由，让我能最大可能地去尝试一些事情，满足我遗传自你的，对这个世界莫大的好奇心。

也许你的父亲有点威严，但威严之下，是他不善言辞的浓浓的父爱；

也许你的父亲对你要求很高，但期望之下，是慢慢年老的他对你的依赖；

也许你的父亲总是管你很多，但操心之下，是他怕离开之后，你生活不够独立的隐隐担心。

其实，我们都有一位非典型的中国式父亲，毕竟，每一份父爱都是独一无二的。

                          （完）