我们在这个世界寻寻觅觅，有时真的是为等待某个人的到来。
有人说每个人生下来其实是不完整的，一生寻寻觅觅只为找到自己的另一半，使自己完整。我想我就是这样的一个人。
童年是个美好的时代，好多年后回忆当时的场景，总是那么的令人怀念。
那时我们懵懂，我们幼稚，我们最兴奋的是元旦时的唱唱跳跳，我们最害怕的老师的横眉怒视。童年的记忆好像真的好遥远。有些支离破碎的开心与悲伤都化作了天边的云彩，飘啊飘，游离在天际，深埋在心底。有些则如这漫天的繁星，每当夜深人静的时候，它们总是可怜巴巴的眨着眼睛看着你，呼唤着我们内心的感动与欣喜。我们的相遇就是在在那个美好的童年。
当时你总是那么的讨人喜欢，所有的人都喜欢围着你，真的好羡慕你，美貌与智慧并存，我也是一万个不服气。
想起放学后你们一起骑行的场景，想着你们在路上嬉戏打闹，开心的玩耍，我真的要嫉妒死了。那天中午，我独自一人回家，阳光明媚，真舒服，不自觉地哼起了“我说我的眼里只有你，只有你那叫人无法忘记……”。忽然听到女孩子的笑声，我赶紧停止了唱歌，回过头就看见你对着我笑，笑靥如花，阳光下你是那么美，尽管我知道你肯定是在笑我那么傻，笑我那么木讷还会唱歌，但我的心暖暖的，痒痒的，小孩心性的我，似乎是什么隐私被别人发现了一样，瞬间红了脸，又羞又气的跑开了。
1年的时光总是过得飞快，我们没有太多的交集，我仍是胆小、内向、中规中矩的臭小子，你仍旧是名列前茅的优等生，其实当时的想法是你有个当老师的姥爷，好像也算是书香门第了吧，而且有后台的哦。没有多久，我们就分开了。你去了当时很有名的四中读书，而我也糊里糊涂的来到豪洋中学上学。现在想想那时真好，我们没有过多的想法，我们只知道学习，其实也不知道为了什么，我从没有过早恋的想法，我只是感觉这个女孩好可爱，她听到了我唱歌，而且她笑了，带着甜甜的酒窝，这也许就叫喜欢。
上初中了，总是有好多的不如意，本来计划一起来的同学也没有如约而来，孤单和无助包围着我，离开了家好像就剩下我一个人对抗这个陌生的的世界。我告诉自己你可以一个人承受这一切的，因为你长大了，但夜深人静的时候还是忍不住躲在被子里哭出声。我想你们应该过得很好吧，你总是人缘那么好，总是那么讨人喜欢。那时我们没有手机，也不会上网，我似乎完全失去的所有人的消息。我真的很悲伤，唯一值得安慰的是我把所有的时间都用在了学习上，我承认自己不够聪明，但我足够努力。
中学的时光总是过得很快，在高考的压力下，大家总是你追我赶，三点一线成为了我们生活的主旋律，我像每一个匆匆忙忙的人一样，做着自己该做的事，总是希望做的更好。但付出和回报有时并不一定成正比。所以我成为了补习班的一员，但让我庆幸的是我再次见到了你，你还记得我，像当初一样你笑的很甜，酒窝深陷，是那样的动人。我像一个点一样再一次出现在你的生命里。我回忆着当初自认为很浪漫的一幕，嘴上却只能说些其他人的事。你穿过了我这一点，继续向前。我知道我也该走了，向前，这样才有机会让你再次穿过我的生活。
如愿考上大学，面对着更大的世界，所有的一切都显得那么的新奇，在这里我第一次学会使用QQ，第一次学会了上网。有人说网络拉近了人与人之间的距离，但我发现在能和你联系后，网络没有拉近我我们距离，只是让我知道了这个距离很远，我的路很长，我永远无法与你同步，我想我们是两条平行线，这也许就是现实。
毕业季快到了，五年的医学生涯就要结束了。我选择了考研，在我看来，人总是要往前走，不为别人，只为生活。我们就像即将展翅的幼鸟，扑腾着翅膀，跃跃欲试。考研后，为尽快就业，我考了本县的“三支一扶”项目。那次是去太原考试，我再次遇到了你，我喜出望外，在那个下午我迫切的见到了你。你成熟了，以前像一个小妹妹，可现在更像我的大姐姐，我拘束的像个没长大的孩子，你拉着我请我吃饭，说实话，我紧张的连吃了什么都忘了。你邀请我去了你们宿舍，你住的很简陋，但很干净。我们说了很多话，但我都忘记了，我只知道最重要的话我没有说出口。
考完试回到自己的出租屋，我思绪万千，脑海中总是浮现着你笑容和你话语。我觉得我应该告诉你我的想法，我喜欢你，从很早很早以前。电话拨通了，你依然活泼开朗，爽朗的笑声和我形成了鲜明的对比，我支支吾吾说了半天，却连最简单的三个字都没说出口。挂了电话，我对自己说：“你已经失去机会了！你应该告诉她的，你喜欢她。”
有时一年毕业季，每个人都忙忙碌碌，忙考试，忙聚会，忙表白。许多人要去工作了，许多人要去上研了，而我也成为了一名研究生，我想这下真的没机会了，不过也好，你还是原来的你，你穿过我，继续你的生活，不用等待某个人。我给你打了电话，告诉你我很高兴在太原遇到了你，很高兴你请我吃饭，还说了下次我请客的傻话，心里却对自己说下次，也许就是我吃你喜酒的时候了吧。我本想再争取一下，恳求你能不能再等等，等我三年，到时我就可以追求你，给你想要的幸福，但我对未来的迷茫使自己畏首畏尾，既不敢开始，也不敢承诺。许多真心话到了嘴边，却只剩下了寒暄。
研究生的生活开始了，在学校上课的半年里，我经常自己坐在操场边，看着熙熙攘攘的人群，年轻的活力总是刺激着我的神经，大学里成双成对的情侣总是业余时光最美的风景线。但甜蜜总是别人的，我什么也没有。漫无目的的翻看着手机，似乎翻过了自己一天又一天，一年又一年的时光，回忆着自己过往的经历，是那么的苍白，那么的无趣。我想我的我真的失去你了，三年真的对我来说太长了，每个人都耐不住这时光的琢磨，想守住一个誓言，却耐不住浮生孤雁，想兑现一个承诺，却轻视了者似水流年。我想：等我毕业的那天，你该结婚生子了吧！
上研可能是我们这一代共同的选择，在这条前赴后继的路上，我有过迷茫，想过放弃，曾夜里失眠流泪，也曾悲伤失望，自暴自弃。但前人的话总是对的，坚持就是胜利，熬过了艰难的黑暗，我看清楚了一些事，一些人，明白了一些道理，也更能理解别人的对的或错的行为，更能体会别人的快乐和悲伤。
我想我成熟了，成熟的我好像变得有些现实了，心中想着，毕业了就找个不怎么难看的对象，简简单单的结个婚，老老实实的过日子算了，我没有更高的目标，我只是希望能够平平静静的过日子。庸庸碌碌的度过一生。
毕业了，无非是经过了一场答辩，一场聚会，一次离别，再次的开始。
古人说“烟花三月下扬州”，我想我体会到的是不一样的心情，在这个农历的三月，我踏上了去扬州的火车，火车掠过大地的景象就像我20多年的度过的生活，时光无情的带着我遇见了一些人，经历了一些事，又错了一些人，错过了一些事。我像一个渺小的点，穿梭在这个平面的世界，我想我可以和某一个人连成一条直线，但我想现在我们的距离正越走越远，远到即使奔跑也赶不到你的身边。
扬州之行后，使我下定了决心远走他乡。毕业后我来到了扬州，再次一个人面对着陌生的城市。我没有了忐忑，有的只是重新开始的激动。
新的生活，依然有不顺利，依然有不喜欢的人，依然有不熟悉的环境，但是我想我可以面对，像自己经历过的一样。
我渐渐的把你忘了，似乎从很久很久以前我不再想你，不再憧憬我们的相遇。我只是想做好平凡的自己，为自己，为家人，为关心我的人。
刻意的不在乎往往会适得其反，闲暇时我无意的发现了你的消息，我想问问你的消息，又怕你已经结婚生子了，不太方便。我摇着头告诉自己“真的是太傻了，到了现在你还有着诸多的非分之想”，但好奇心驱使着我了解你，了解你的一切。在你朋友圈的只言片语中我发现你没有结婚，我怯生生的给你发了消息，问这问那，旁敲侧击。你总是那么的真诚，直率，说了好多。我没有你有没有男朋友，是不是打算结婚了，是害怕，也有期待。于是我想当然的认为你没有男朋友，在那个午后，我给你发了长长的微信，真的是绞尽脑汁的组织着自己的语言（后来才知道这些根本就是自说自话，好虚伪。）。我说我很喜欢你，喜欢你很久了，你也许看不上我这个不谙世事的穷小子，觉得我太幼稚了，但我只是想说出来，让你知道，我喜欢你。
微信的最后，我告诉你，说了感觉就轻松了，我们可以继续以朋友的身份聊天了。事后想想真的笨的可以了。
看着微信发送，我内心忐忑到了极点。我盯着手机，等待你的回复，一分一秒的过去。似乎我为自己戴上一副枷锁，内心承受着等待的煎熬。
下午上班回来，终于等到了你的回复，打开微信，我甚至有点不敢看，虽然内心一直对自己说：无论什么样的结果都是好的结果。你说你很高兴我喜欢你，但是你有感情的事要处理。我没有认真看下边的文字。我似乎真的解脱了，我摇着头，看着这长长的一段话，苦笑着。我想我没有遗憾了吧，你应该也不会有。
走过这个炎热的季节，我们终于进入了清凉的十月，爸爸妈妈陆续的给我介绍了几个同乡，苦口婆心的劝我，处处也好啊，说不定合适呢。我心里其实也这么想的，处处呗，像所有人一样，相亲未必不能找到真正爱你的人。但我的热情似乎随着这个夏天的走远而消失了。联系了人家女孩子，打招呼，报家门，东拉西扯，然后就是很久的静默，然后就没有了联系。相亲的脚步总是这样莫名其妙的戛然而止了。
规培似乎是一面巨大的围墙，医学生总是被围困其间，当然，我也没有幸免。进入十月后，我来到了扬州市中医院进行为期2年的规培。
这时的我内心真的只有平静。人总是需要有事情做的，只有闲下来的人才会胡思乱想，谈情说爱。我想我已经错过了这个年纪，错过了所有的机会，错过了所有的人。在别人看来，我总是过得很充实，我逼着自己把所有的时间都填满。那时的我似乎没有一丝烦恼。
一天我突然收到你信息，你问我有没有空，有事问我。我真的惊讶，我以为我已经失去了一次恋爱的机会和一个最好的朋友，当我知道你还会联系我时，我是那么的高兴，我急切的离开了医院查房的队伍，那么希望再次听到你的声音。你说你牙疼的厉害，一夜没睡，大早去看医生，想问问我有什么好的建议。你知道吗，我真的很慌乱，我不知道自己到底可以帮到你什么，像以前很多个电话一样，我一样的语无伦次，听到你说话，我真的希望自己就在你身边，希望自己就是牙科医生，希望自己是出租车司机，只要能帮到你，哪怕只有一点点。寥寥几句话后我无奈的挂了电话，苍白无力的语言和千里之外的问候让我感觉自己是那么的无力。我无奈的摇头，像被人浇了冷水一样的清醒，我想我从麻痹自己的生活中清醒了，原来一切都没有变，我还是那么的在乎你，既是你已经有了自己的另一半。
中午下班后，我给你发了微信，我迫切的想知道你怎么样了，你说你没事，医生做了处理。我对你说了我的感受，我说我很高兴你生病的时候能想到我，虽然我没帮上什么忙。你总是那样的善解人意，你像一个好哥们一样说不想到你想到谁啊，好朋友中就你一个医生。听了你的话，我真的好惭愧，我只有苦笑着摇头。
知道你暂时没事了，我客气的挂了电话。感觉自己是那么孤独，无助，苍白无力，望着眼前冰冷的建筑、静默的树木和广袤的天空，我觉得整个世界都似乎在嘲笑我，医生，可笑，你连自己喜欢的人都不能保护，何谈其他。我的胸口仿佛压着一块巨石使我喘不过气，抬头望天，不想让自己留下伤心的泪水。
你又离开了我的生活，像一个影子，有太阳的时候才会有你，而我的世界似乎有太多的阴霾，我像一个时间节点，只是在你的生活中停留了一瞬。
我不敢主动联系你，我真的不知道该和你聊些什么，难道要问你为什么要拒绝我，你现在过得好吗，你男朋友爱你吗，会不会他也是个闷葫芦不会逗你开心？最后我什么都没做，我自认为不是太庸俗的人，也不是会死缠烂打的人，如果你真的认为自己做了对的选择，我会在心里为你祝福，如果你请我参加婚礼我想我也会大大方方的参加吧。
那是一个星期天，阴冷的宿舍让我心烦意乱，我裹着外套行走在喧闹的大街，秋季的风提前送来了冬的问候，它吹在我的脸上，凉意浸润了我的全身，我捧着刚出炉的红薯，感觉温暖的只有我的手心。
走在车水马龙的大街，我的心像沉入了大海，无波无澜，我想了好多，关于我的过去，现在和未来。我似乎很努力，但却仍是毫无头绪。路真的好长，我没有目标，没有方向，只是一步步向前，从中午走到了日落，阮籍穷途恸哭而返是怎样的一种心境，魏晋名士的心情我不能理解，我只知道日落就是我路的尽头。
回到宿舍，趴在床上，我不想看书，不想学习。无目的的翻看着手机，似乎看了所以的东西，又似乎没看。电话响了，是你的名字，我惊慌失措，又感觉受宠若惊，迟疑了几秒钟，我不知道该和你说些什么，聊些什么。也许你牙又疼了，想起了我，也许你失恋了，需要我安慰下，也许你真的需要找个男朋友了……
时间过了几秒，我仿佛思考了一个世纪 ，我跳下床，来到门外接了电话，假装平静的问候，寒暄，你突然问我我对未来的计划。我仿佛是考试中遇到难题时抓耳挠腮的考生，瞬间没了主意，你的话让我有太多的憧憬。我想了很多，但无论如何，我还是想为自己争取一下。我告诉你如果你没有对象的话，我们可以处一处啊，我们是多年的老同学，而且我一直喜欢你。我总是把话说得那么委婉，那么磕磕绊绊，我都有点恨自己，恨自己是不是要把所有的机会都失去。
你是那么聪明的姑娘，你不但明白我在说什么，而且你很高兴，你爽朗的笑声让我陷入了狂喜之中。我完全的沉浸在偶遇、相逢、惊喜、激动的心境中。我想告诉你我等的就是你，但我仍旧没有勇气，因为在这个梦幻的开始，我不想让你感觉我是一个那么轻浮的人，我把所有故事都埋在了心底，如果有机会的话，我会选择告诉你，告诉你我的那些痴心妄想，我的那些难过悲伤，我的那些你不知道的爱恋和深情。
你是我可爱的姑娘，我总希望你过得很好，我们分开了太久，以前的你就想一条不知疲倦的直线，我只是你生命中的一点，我不知道你还了不了解我，我不希望你盲目，我不希望任何人带给你伤害，我也不可以。所以我告诉你我们太久没有联系了，希望你能认真考虑，如果有一天你发现只是自己的意气用事，我们仍然是最好的朋友。
我不知道你听没听懂我说的话，但我真希望你过得好，即使我们没有在一起。我说我们都应该好好想想，不能太草率了。其实我的意思是自己太普通了，真的觉得配不上你，你要认真考虑。你理性、率真、善解人意，你同意我的想法，我想我可能真的有一次机会了。
后来的一周是我煎熬的一周，你没有给我电话，你没有告诉我你有没有认真考虑，我又没有勇气给你打电话，我就像个羞涩的少年一样不知道面对自己心仪的女孩该说些什么。时间一天天过去了，煎熬的痛苦使我失去了与生俱来的矜持。我想我总要和你说些什么的，即使我并不是你最后的选择。
你问我为什么会给你打电话，我羞羞的说因为我们在谈恋爱啊，你笑了，像个没长大的小姑娘，笑声像银铃一样好听。我们都讲了好多事，小学，初中，高中，大学，共同的朋友，共同的家乡，共同的读书生涯。我们有太多的相同，当然也有许多的不同，但每当听到你开心的笑声，我的心暖暖的，我想我也可以给你幸福吧，如果你能一直留在我身边的话。在那个微凉的夜晚，我想我是幸福的，但恍惚见又会不自觉的流下苦涩的泪，我很怕这只是一场梦，梦醒后又是那是那无聊的课堂。
许多时候，我都认为你是个强势的女孩子，朋友告诉我你的率真、勇敢与我是那么的不相配，劝我不要盲目，再考虑一下。但我知道你就是我一直在等的人，你的善良，你的纯真永远是我心里最美好的记忆。我决定去找你，去看看现在的你，我希望见到你，当着你的面说喜欢你。
计划和梦想总是在最开始的时候最容易搁浅，有时人总是会被生活中微不足道的事阻碍了脚步，满满当当的工作一度使我犹豫不决，我总是想找到一个恰到的时机。但最后发现时机总是自己创造的，是等不来的。那一夜我老同学告诉，年轻就应该为你爱的人疯狂一回，别再犹犹豫豫了，想去就快去。我感觉我自己似乎被点醒了，我想我应该改一改自己瞻前顾后的性情。第二天下班后，我向老师请了假，匆匆的踏上了飞奔向你的列车。
北方的寒风总是那样的凌冽，踏出车站，身着单衣的我感到自己的身体瑟瑟发抖，但我更难抑制的是自己澎湃的心情。
早上八九点，温暖的阳光已经洒满了大地啊，我没有坐车，徒步在太原这个繁华的都市，我没有飞奔向你，我知道你就在这里，在这里的某个角落，独自生活了多年，我想你又在忙碌了吧，每天辛勤的上班，孤独的下班，早已学会了照顾自己了吧。人群从我身旁走过，我看着他们，也想到自己，想到你，也许我们都一样吧，在流年中奔波，早已忘了自己原来的方向。
在你家的巷口，我徘徊了良久，我知道你不在，但仿佛到处都有你的影子，我想象了无数个我们的邂逅的场景。但真正见到你时，我还是那样的手足无措，你就像个大姐姐一样数落着我的不是，怪我穿的太少，怪我没有方向感，怪我不接你电话。我口中说着没事没事，但心里却暖洋洋的。我知道我你一直没有变，还是那么阳光开朗，那么温柔体贴。
我们见面了，像久别的重逢，又像初恋的约会。我好想带你去做一些事，一些使我们终生难忘的事。最终我们没有去看电影，没有去吃西餐，没有浪漫的玫瑰，没有惊喜的礼物。我们带给对方的只有自己的真心。我们去到了公园，汾河，图书馆，去吃了最普通的东西，去见了几个好久不见的朋友。一切都是那么普通，好多我想好的情节都没有上演，我说我很愧疚，你说你不在乎。
你就这样走入了我的生活，像一阵风，一场雨，徘徊在我的身旁，太原的天气似乎因为我们的相遇也没有那么冷了，连续两天都艳阳高照，像你我的心情。你问我喜欢你吗，我说我喜欢你，从来没有变过。你问我为什么不看着我的眼睛，我说一直看着你不会很尴尬吗。你笑笑。你又问我知道男生喜欢女生会怎么样吗？我真的我想了很多，喜欢她就应该为她着想，对她好，我本来要说我会对你好的，永远。但你对我说，男生喜欢一个女生就会特别想亲她。我抬起头，看着你的眼睛，你也正深情的望着我，突然亲了我一下，我感觉我的心被点燃了，抱着你，亲吻着你，贪婪地吮吸着你的味道。在这一刻我知道你也是认可我，喜欢我的，在你的心里终于也有了我的一席之地。我真的希望时光过得慢些，让我们记住这个时间，这个空间，这份温柔，这份爱意。
要走了，当离别的火车开始奔驰南下的轨道上，我们没有离别的悲伤与难过，有的只是感动和惦念，我知道在某个时刻我们走进了爱的天堂。
流年似水，我们来不及思考，来不及彷徨，在路上，没有时间爱，也没有时间被爱，也因为我们没有遇到对的人。
爱似天堂，我们善待他人，也希望别人善待自己，在心里，我们追求爱情，又怕被伤害，我们等待，因为我们还相信爱情。
