前两天我妈突然说：你要是出去外面，买杯奶茶回来吧？
我一愣：嗯？你想喝奶茶？
我妈点点头：嗯，听你们说奶茶，想试试什么味道。没有喝过。
啊！我惊讶我妈竟然没喝过奶茶，而我都不知道！？她没开口，我也从没想过要买给她喝。
今天带她去透析，我就背着茉小妹去步行街给她打包了一份原味珍珠奶茶。带回去等她下机回到家再喝。
18年1月我妈得了尿毒症。尿毒症患者严格的说是禁吃任何水类的东西。身体不排毒和水份都在身体里积累。需要去医院上机插上血管靠机器一进一出排除水份和毒素。
所以，珍珠奶茶我先替她喝了一半再留一半给我妈。
如愿喝完，她评价说：除了珍珠Q弹的，奶茶就像喝甜味的水一样。不好喝。
我笑了笑，觉得她像个小孩~
前阵子天热，突然跟我说想喝雪碧。我嘴上念叨她一个病人喝这些乱七八糟的东西，还是不忍心拒绝她小小的要求，跑去给她买了一瓶250毫升的雪碧。
怕她多喝了身体难受，身体水肿会积水在肺部从而呼吸困难夜不能眠。我先替她喝了两口，实在不喜欢现在碳酸饮料只有甜没什么气泡的味道。放弃多喝一些，直接拿给我妈喝。并交代她少喝点。结果她没多久就喝完了。
等我忙完家务发现空瓶子，问她怎么就喝完了。碳酸饮料甜的特别利尿，她身体水份会涨的多。她无辜的说，我一小口一小口喝的呀，没喝多少。
……大姐，大半瓶在那，一下午没过完你就喝完了。这跟你是否大口还是小口，有关系吗？不都是喝了这些量，变成水在你身体捣乱？
难怪说，家有一老，如有一宝。我感觉我带着是一老宝和一小宝。两个都是宝。
想起18年暑假期间，有次跟晨姐和她爸一起在我娘家。那时我妈还有一眼睛可以看得到。我们一起带晨姐上步行街逛逛，那次逛了很久，午饭时间了，晨姐不吃辣，而我娘家地区无辣不欢。最终午餐选择吃的披萨和意大利面。记得点的是个大尺寸双拼披萨，其中有一份是榴莲的。
我想我妈那时也是第一次吃到披萨。
几个大人也都不舍得多吃，一人吃一块，其余都留着给晨姐了。那美味我妈一直记得，以至于去年我在婆家生茉小妹时，安排她在养老院住，她还让我大外甥女小婷去给她买了一份披萨。
找遍了步行街没找到，小婷微信找我问地址我才知道我妈提了这要求。而我转钱给小婷也不肯收。她懂事的说，才一个披萨而已，她工作了请得起。
为这事我还立马打电话说了我妈，想吃披萨怎么不跟我说，我可以远程改定位点外卖送过去。怎么能让人家刚毕业工作的小一辈去请客，还让占用人家一天休息时间走这么多路去找披萨店。
很久后我才知道，她一心为我着想，怕我没钱也要额外在她身上花费。而她自己也舍不得花这钱又特别想再吃一次。于是厚脸皮得找小婷帮她买……
回忆到这，不禁心里又叹了口气。工作了，以为偶尔拿了钱回家，给爸妈买点衣服和吃的最实在，怎么就没发现他们穷苦了一辈子，省吃俭用习惯了。根本舍不得拿去吃点好的。一般也不敢自己去店里去尝试点了吃。我们年轻人吃过的新奇玩意，他们可能还没亲眼见过，更别说尝尝味道。
看来“孝顺”不止体现在对父母的关心和照顾；不止体现在花时间在家陪陪父母；也不止体现在在给了父母多少钱。
父母爱子女，会替子女考虑的周到，不惜牺牲自己需求。
明明想要子女多多陪伴，却不愿轻易开口要求，生怕耽误年轻人自己的时间。明明自己过的很辛苦，也不愿意让孩子来分担。只要孩子在外能安康、过得好，就安心了。明明有一方得了癌症，也不告诉孩子，怕孩子担心增加孩子经济负担。从牙缝里挤出一点余钱就偶尔去医院住院调养，没钱又出院回家观察，直到吐血住院当天凌晨过世，也全是他们自己互相照顾……在快不行了的凌晨才打电话告诉我，来不及见最后一面……再见已经是在火葬场认领艳火化那具冰冷安详的尸体……
这是我父母，30年了才知道他们竟然是跟我没有一丝血缘关系的养父母！给我的疼爱胜过我未见过一面的亲生父母！我能拿什么去回报？知道太迟，我爸，我已经来不及了。我妈，唯有尽力照顾，以回报她的养育之恩。我们母女关系反倒更好，亲情真奇妙。
希望自己能有一颗能“看见”的心，透过表面看她实际需要。
明明这是一篇轻松的小日志，为什么写在现在，突然想到这些情绪就变了，文字写的越来越沉重。心里揪着难受，眼泪开始自己在流。
说来，我们都是苦命人。这些年的经历，让我比之前更懂事成熟。以后更清楚自己该承担的是什么。生活给我的磨炼让我更能体谅和心疼我妈。感恩所有遭遇，好的、不好的，都好。
能陪伴照顾我妈，回报她，真好。心中无愧，以后才不悔。
给自己打打气：不论经历什么，记得保持自己善良感恩的心。别被生活打败。
知足，常乐。
这次奶茶满足了，又开始说再过一阵子想尝下肯德基。并问我肯德基里吃的是什么呀？为什么听人家都喜欢吃。麦当劳又是什么？薯条我吃过，一点味道都没有，不好吃。
我平时也很少去吃这些，感觉没什么特别好吃的又比较贵。平时也是在晨姐强烈要求下，偶尔会带她去肯德基里面吃个薯条、鸡腿和原味甜筒。
下次，再带她逐个试试肯德基里的吃的吧！一点点带她吃点想吃的，满足她的小心愿。
爱，就是知道对方需要什么，尽量满足对方需求吧？
想到我老公（没离婚前只能在问自己称呼老公了，虽然不太愿意），恋爱时给的就是他觉得我需要，而我其实并不需要的。
曾经跟他过一个比方：我想要一个苹果，而你给我一堆梨子。你以为你给了我全部，伤心我对你怎么还不满意。其实我只是想要一个苹果而已啊。
嗯，不要只感动自己。对方需要的才是合适的。
同样是我真心待的人，我妈妈和我老公对我的方式完全不同。
一个老公，嘴上说着最爱我，实际行为肆意伤害我，还反过来说我怎么不能让他对这段婚姻安心。做梦经常梦到失去我，从梦中一身冷汗的吓醒。
一个我妈，爱自己扛自己辛苦，只希望我能平平安安一切都好。出发点都是以我好的方式为主。
这让我知道了——光嘴巴会说没用。要看实际做的。不是真心就能得真心，付出，也要对值得的付出。不然掏心掏肺把自己挖空也只会换来无底线且心安理得的索取。
开窍了的感觉真好。浑浑噩噩混日子过了这么多年～以后学着清醒点。
记得对妈妈再好点，好好相处，珍惜现在在一起的日子。
