这是一篇处女文，写的琐碎，大家随意看看。

从我点开这个网站到我打出这个标题，还未超过1分钟。也是在这一分钟里，我回顾了我这两年。

我是江苏考生。懂这块地儿的同学们知道，这儿的高考不是美好青春电影里那么纯真的。所以，我所进入的大学并不好，说透了，在很多地方，大专不能称之为大学。

所幸的是这专业我很喜欢，也略有天赋。

然而最最无情的还是时间。两年过去我竟是没有丝毫长进，至少在我看来是这样的。

于是开始回忆起我的高中生活。

在此感谢我高二的班主任。我们爱称小林子。

那时候的我有段时间不知道怎么回事脑子抽风，突然不想念书了，琢磨着找个打工的地方先挣人生第一桶金然后慢慢发展。可无奈限制在学校啥事干不了，除了喜欢的语文课历史课地理课认真在听，其余课时要么看课外书要么睡觉。

也借那一段时间，我把学校那不大的图书馆逛了一个遍，各种类型的书都看了过来。因为从小受我老爸的熏陶，我看书极快还理解透彻。所以在一个月之内大概看了超过100本书。

我这人有个毛病，喜欢别人不怎么关注的东西。说透了就是有点装逼。可也不全是。

所以在小高考临近的时候，小林子关注于那些没办法稳定过的同学和有希望拿到A等级的同学，没怎么时间来管我。有时候匆匆看见我看课外书，也只是过来翻一翻我看的什么书，看见全是《论人类不平等的起源和基础》《生命无法承受之轻》之类的便也没有多言。

倒是很多别的课的任课老师看见我上课不听讲全在看这种书觉得大为不爽，多次在办公室给小林子打小报告，我只知道前两次小林子说他小高考那几门稳过没事不用管。此话一出令我大为感动。

可是在我有一次在小林子的历史课上看起了王小波的《黄金时代》之后他再也忍无可忍。下课后他把我叫到办公室勒令我不得再这么过去，不许我上课看课外书，不许我睡觉。没收了我的借书证和还未归还的《黄金时代》。

到如今为止我一度认为小林子肯定看过这本书，以他那时的想法肯定是，这小兔崽子肯定把这书当小黄文看。

当然事实不是，我看那书的时候完全没有想那些东西，虽然写的的确露骨啊。

于是通过那两个学期的混沌生活，我看了大概有500本书，不少是借的，不少是学校新开书店买的，以至于那段时间我饭都没怎么吃，毕竟这事我爸妈都不知道。也通过这些阅读，我打消了先前退学打工的念头。开始学习我那从来没学过的数学。

很无奈的，虽然我脑子很好，但是时间真的来不及。距高考还有一个月，除去假期和备考时间，我只有不到20天的时间。真的从零开始学高中的数学。当时盘算着我英语是真的没办法在这么短时间内达到平均水平了。唯一寄予希望的便是语文和数学了。

我是文科生，语文真的还算凑活，有时候也能写出接近满分作文。很无奈的，剔除这些有时候，我的作文就是不及格。原因也通常只有一个就是跑题。

所以怀着赌一把的心情，我算了算分数，如果按照去年高考平均来算的话，我数学现有的水平，不随便丢分，语文作文没跑题就个及格分我就能上本二。

然而很无情，我那届高考真的很难，对于一些人来说却也很简单。

我没有考上本二线，只能挑了个我喜欢专业里最好的一所大专。

如今两年过去，确实颠覆了我当初的幻想。

我学的是园林建筑，看着名字高大上，说白了就是专门搞绿化的建筑学。我没有听过老师讲授怎么设计，没有听过老师讲授各种理念，没有听过老师讲授那些我渴望的知识。

老师只是一味的丢给我们样图，让我们抄。也从未讲解这些样图的设计思路。甚至我在同学所交作业之中罕见有画的过的去的，更别论有自己思想和设计在其中的。所以我很迷茫啊，我不知道我在我毕业之后能干点什么，学校虽说毕业的就业率在98%以上，薪资待遇还很好。可是就我这样看来真的不知道以我们的能力能够去胜任什么工作。

所以我很早就开始从我的兴趣延伸去寻求发展。所以我从鱼缸开始学习造景，从种植开始学习植物。

这些都是很简单的东西，但很多人都是浅尝辄止从未深入了解和学习过。也正因为很简单，所以很少人愿意去了解。

就像社会中出了谣言一样，大多数人忙着去谣传去告知，却少有人去怀疑去探知。所幸由于互联网，越来越多的人开始学习怀疑和思考。

思考，这是一件很重要的事。

是判断一个人是否走向成熟的重要标志。

所以我很讨厌那些鸡汤，那些在各大微信公众号中流传的无聊文章。正是有很多这样的文章的存在，渐渐扭曲人们的认知，营造出一些丝毫没有营养的价值追求。

哦，跑题了。可恨啊，很容易跑题呢。

很多人觉得大学时间应该认识很多朋友，发展很多兴趣，学习社交技巧。

没错，这样的确很好，你会拥有一段美好的回忆，一个充实的大学生活。

可是，结束之后呢？你将何去何从，你学习的那些社交技巧会让你变得怎样呢？

我始终坚信，人生不在长短，在于价值。

说的好听一些要为社会做出贡献，说的自私一点，你要让你在死之前不那么空虚。哪怕悔恨，也要强强烈烈的去恨。

最可怕的便是一事无成，却又无欲无求。

所以由此看来我这样的性格很危险，说好听是偏执，说难听便是极端。

我讨厌那些为了迎合别人眼光而去做的任何事，由此我会或多或少的得罪一些人。这两年我拒绝了很多班主任，系部，院部的很多要求。在同学眼里我肯定都是装清高，孤傲这种形象。但我真的不在意，我没有必要为了取悦你而使我自己难受，我不犯贱。我不会去做同学们眼中的正常人而去活，我喜欢一个人吃饭，一个人看电影，一个人出去闲逛。

所以我说这些，只是告诉同学们。大学最重要的是要理解自己，做一个真正独立的人。

你要知道你自己的目标，你要知道你要为什么而活，你要知道你应该怎么活。不是随着人流看热门的电视剧，不是随着吹捧去喜欢明星。

讲一个故事，说起来我有些心酸。

高三毕业，我谈了我人生第一场恋爱。

然后大学军训结束，分手，失恋。

很畅快，我很喜欢她，她当时也很喜欢我。分手也很畅快，没有哭哭啼啼，没有互黑没有怨恨。

直到如今没有再谈，也没有心仪的对象。前段时间玩游戏进了一个交流群，都是十六七岁的孩子们，还在上初中高中的学弟们。也许是声线低沉，寡言少语，却又温柔有趣的原因。一个小女生向我表白。网恋么也算不上，至多为了她那小小的幻想和打发无聊的时间罢了。我亦终日无所事事，便答应了，陪她度过这扮家家酒般的游戏吧。

所能做的也只有聊天。说说日常聊聊游戏罢了，两周后不知是有了新欢还是对我厌倦了提出分手。

我对她说了最后一段话。不是标榜自己，而是对于学妹的这种随性表白随性分手这种行为的劝告。她是一个很好的孩子，我只是希望在她人生中匆匆掠过之时教会她一些什么，最不济，也要加深一下印象。希望她以后在跌倒的时候因为想起我说的这些话，能够不那么疼一些。

也是我这篇文章所要表达的全部内容。

你要确定你所做的每一个决定都来自于内心，不是为了别人，不是为了一时之快。所有付出都是代价，所有你抛弃的你都要有所觉悟去承受，哪怕是后悔，无论多么痛都是对于你自己。他人不能体味万一。