一个月前小月老师的塔罗高级班上，我很幸运的被抽到了我的牌，当时我抽的是一个事业方向，因为工作，确切来说是收入，钱，是我最想解决的问题。
整个牌阵六张只有一张大牌:愚人逆位，剩下的五张小牌有三张是金币牌，很巧的是它们连在一起:星币二三四。
小月老师说:“如果说愚人这张牌代表了当事人的灵魂特质的话，它是那么的向往自由，轻松，追求一切顺势而为，那么世俗的东西就像一件完全不适合它的衣服一样，可它却拼命地想把它披在自己身上，你觉得它会找到自己吗？”听到这一段语音，我的眼泪瞬间就流了下来。
小月老师又说:“愚人是没有恐惧的，它从不担心自己一无所有，但在这副牌上我看到外界的担心恐惧与它的本质在它的身体里形成了强烈的冲突。如果说你的灵魂本质是一个愚者的话，向往自由和不受约束，那么你的问题不在于外界的物质，而是怎样穿越恐惧建立更深的安全感。”
我被击中心脏，愣了好一会。
那几段话在之后的几天里一直像背景音乐一样在我心里回响。
我问自己真的那么害怕没有稳定工作吗？
我回答:不。
我不害怕，爸爸从小就说这个社会饿不死人，随便干点什么也能养活自己。这句话深深影响了我，成为了我观念的一部分。所以我从不担心自己会没钱花没饭吃，不可能的。
我又问自己:真的必须有一个“稳定”的工作才可以吗？
我回答:不。
我曾经不止一次的想什么叫稳定？为什么必须在让人看起来稳定才放心？我们的安全感为何必须建立在一个外在的事物，而不是我们这个人本身？“铁饭碗”什么叫“铁”？爸爸和当时的年轻人在我小的时候都是用一个小小的机器挣钱，那机器如今早淘汰了，爸爸从年轻到如今也是什么挣钱做什么，哪样不是越来越好，越来挣钱越多呢？
我的恐惧，来自于不敢真正的做自己。
如果按照我内心真实的想法，我觉得:为什么一定要进哪哪哪？为什么要给自己设限？这是不是画地为牢？我为何不能跳出去，做更多的选择？
可我不太敢说，更不敢这么做，这与大众“女孩子稳定就好”“赶紧找个人嫁了”的想法太有差别。
我的恐惧，也来自不想让父母担心。不想让所有关心我的亲戚朋友担心。
我很幸运，有一对开明的父母，如此深切的爱着我，支持我。
在同龄人万一谈婚论嫁时我还单身，爸爸说:不能为了结婚而结婚，一定要找到爱你的。
在我有了其他想法时:爸爸说:你怎么着都行，但是你记住:要行动！不要光想不做。
他们是如此爱我，可我也同样感受到了来自他们的担心，这种担心变成一种压力，让我烦躁不安。我太想让他们放心了。可我如今，却哪哪都让他们不放心，我怎么能不着急？
这种着急，让我急切的想要迎合大众的期望，变成符合大家要求的样子。
可我又不想，这两股力量将我撕扯，让我纠结，让我焦虑。
我问自己:不让父母担心真的就是按照他们的所思所想乖乖的找个工作然后嫁人吗？如果我不开心不幸福他们真的放心吗？
我想，不是。
父母的爱是如此博大，他们想要的是让你得到真正的幸福。他们虽然也有压力，尤其是看到周围的孩子都成家了、就业了，也着急，可是他们仍然希望你能真的幸福，快乐。
回想起爸爸妈妈的开明，尊重，信任，我觉得我应该克服自己的恐惧，好好的活出自己，才是对他们最好的报答。
渐渐的，我不再那么焦虑，也渐渐清晰了想法。随着这种清晰，自己也越来越坚定，越来越有力量。
今天，出门前拿出塔罗牌抽了一张。我一般只会在自己非常有感觉的时候才会抽。
我抽出一张，没有翻开，我把它放在左手手心去感受它的能量，放了几秒钟我的左手开始发热，刚开始我以为是幻觉，可是手心越来越热，顺着流到胳膊上，那是一股非常温暖的热量，我随即感觉到了黄色，很温暖的黄色。我心中窃喜，看来小月老师的直觉力课没有白上。我已经能感受到原来不曾感受的能量了。我接着问:你想告诉我什么？又过了几秒钟，我听到，勇敢做自己吧，怎么着也不会比现在差。脑中同时出现昨天晚上跟我妈聊天的画面:我妈说你去投投简历，我说工资也就三千多，不去。我妈说咱站上一个月上20多天才三千，自己掂量吧。我知道我妈肯定觉得我好高骛远懒得理我，但我说，放心，现在一个月4000，我只会越来越好，怎么着也会比这收入高。脑子里同时出现这一幕也是让我有点吃惊，但我心里很确定一个声音说，是的，怎么着也不会比现在差。我很确定就是这样。
然后我摊开牌:愚人！！！
是正位。
我惊呆了，吃惊只余还有种想哭的感觉。我多么清楚的知道我就是这个愚人啊，勇敢无畏，没有任何恐惧的愚人，向往自由，可以随遇而安的愚人。原来的逆位让我看见我不敢做自己，我担心我害怕，今天，正位的愚人让我知道，我渐渐找到了自己，听到了自己的声音。
作为0号牌，愚人是一个起点。
前面的万丈悬崖，是挑战，也是机遇。
但不管是什么，我都要勇敢的跳下去。
我纵身一跃，拥抱自己无限的明天。
